Votre meilleure anecdote

Rappel du premier message :

Voila mon idée :

En ce moment ou l'ambiance est plutôt morose sur le forum, tout le monde connaît un temps soit peu les raisons, ce que je propose, c'est que chacun nous parle de l'anecdote la plus marquante et la plus drôle de sa carrière.

Bien sur, ne pas donner les véritables noms des intervenants.

Pour ma part.


Dernièrement, suite à une journée bien chargée, (2 ACCR) et un incendie, je rentre enfin chez moi a 22h30, pour savourer une douche bien mérité.

Comme d'hab, en plein milieu de la douche, le shampoo sur les cheveux, le corps plein de savon, le CORG appel....

Branle bas de combat dans la salle de bain, je sort en vitesse de la douche, m'étale par terre a cause du savon sur mes pieds et le carrelage au sol, et arrive enfin au téléphone.

Intervention ---- Une personne pousserait des hurlements dans sa maison, c'est un voisin qui a prévenu le CORG.

Je préviens le GAV, et on se déplace vers le lieu dit.

On a mit 10 m pour être au lieu dit, mais 15 minutes pour trouver la maison en question (planquée dans les bois, au bout d'un chemin plein de boue)


En arrivant, le voisin qui est la, les hurlement qui se font toujours entendre (le voisin à même pas eu l'idée de jeter un oeil, ni de demander a son voisin si il a besoin d'aide)

On entre dans la propriété, on frappe à la porte, toujours pas de réponse de la personne vivant à l'intérieur

On entre, et la, l'horreur.

Un ptit vieux, avec un gros lapin mort dans ses bras en train d'hurler à la mort, le tout entouré d'une cinquantaine de lapins dans la pièce


Je ne parlerais pas de l'odeur, des crottes de lapins, et justement du nombre incalculable de lapins se baladant gaiement dans les autres pièces de la "maison" (ou lapinière géante).


C’était déjà dur de résister au fou rire face a cette invasion de lapin, mais le pire fut quand le ptit vieux à enfin remarquer notre présence, a stopper de brailler, et nous à expliquer qu'il venait de tuer accidentellement sa Fauve de bourgogne, la maman de la plupart des lapins de sa maison, et que maintenant, les enfants de "mimi" (c’est la lapine), ne voudrait plus de lui chez lui......


Je sais que ce n’est pas bien de se moquer d'une personne âgée, mais après une journée comme je venais d'avoir, je peux vous dire que l'on craque nerveusement.



PS : quand les services sociaux sont passés, ils ont dénombrés à peu près 104 lapins.....

up

A l'école de Gendarmerie de Montluçon, en service "combat" vous avez tous connu le fameux "poncho" plastifié kaki. Bref j'étais de faction en plein centre d'un champ en amont ('hélas) et je tenais mon mas 36 lorsque soudain une envie pressante de "pipi" me lance. Au bout d'un moment n'y tenajnt plus et étant seule sur mon monticule je mets en corolle mon poncho baisse le treillis et fais mon pipi. Entendant un bruit je reste accroupie (poncho toujours en corolle autour de moi) et je tiens mon mas 36 et fais les somations. Mes collègues élèves gendarmes comme moi arrivent (04) et regardent ma position et ce que je regarde et au boàut d'un moment ils me demandent ce que je protège Et je leur réponds circulez j'aimerais bien me reculotter
Inutile de vous dire qu'ils ont rigolé

Bien Mi, au moins toi tu post, il doit quand même y avoir des gens qui ont des histoires insolites à raconter?

J'en ai encore quelques unes à poster, après je je ne fais que lire car ça me prend du temps, Tiens je vais voir mes poules (à plumes) et ramasser les oeufs..........
Raymond.

Remontrance d'un Lieutenant à un gendarme (spécial)," Untel... vous devez aller chez le coiffeur!"
En effet, celui-çi avait une sacré touffe de cheveux à l'arrière du crâne, dépassant le képi.
Le gend de répondre à ce brave Lieutenant" ce ne sont pas mes cheveux mon Lt, j'ai l'os occipital très développé" DEVINEZ LA SUITE.......

Dans les années 1975, les GM en déplacement sur la région Parisienne étaient en partie logés! sur le camp de SATORY, immence plaine à tous vents, terrain boueux etc.. etc....
Nous logions dans des baraques FILLOD, genre tentes de l'armée, mais en tôles à la place de la toile.
Immaginez ce garage cimenté au sol, avec des lits adossés vers l'extérieur, et une allée au centre de laquelle se trouvait un gros poêle en fonte genre (GODIN) fonctionnant au charbon. En hiver c'était pas mal, surtout quand les portes n'arrêtaient pas de s'ouvrir sur un semblant de sas.
Pour en revenir à nos moutons, un gendarme (rigolo) (voir ci-dessus) avait pour habitude de se chauffer le bas ventre tout contre ce poêle en disant" vient te réchauffer ma belle ou ma petite" à tel point qu'un jour, la sortant vraiment trop à l'air libre, il y eu contact physique entre eux, c'était marrant à voir et surtout à entendre...... Bénéfice net: infirmerie, médecin,10 jours d'arrêt de travail, et un cache col pour popol!!!!!!!!!!!!!!

Et oui comme mon pseudo l'indique, je suis un monogalon (porte poisse).....
Venant d'arriver dans ma BT, et durant mes premières journées de Planton, je redoutais l'arrivée du plaignant...Et ce jour là je n'ai pas été déçu...
A 18h55, un homme se présente avec un problème d'élocutution:
GD:"Bonjour monsieur que puis-je pour vous???
Victime:Bon-hour sier le gendarme, j'ai un hros problème.
( Et la d'un seul coup, la petite goutte de sueur sur mon front, c'est un "ouin-ouin" qui vient déposer plainte)......
GD:Oui d'accord, qu'est ce qui vous arrive???
Victime: bah voila on m'a volé mon cri........
GD: comment votre cri???
Victime: oui mon cri.....vous savez pas à quoi ça sert???
GD: Bah si si, mais bon, comment on a fait pour vous le voler???
Victime: Bah je sais pas moi, si je savais je ne serai pas la....
**************J'ai eu ce jour la un grand moment de solitude...J'ai vraiment cru que c'était une blague de mes collègues, je me suis même dit que ce n'était pas possible, ca devait être une caméra caché.....je reprend mon serieux....*******
GD: Bon expliquez moi, votre cri, pouvez vous me le decrire???
Victime: Bah oui sieur le gendarme, il est rouge et pas bien grand.....
GD: Pardon????? mais il vous sert à quoi votre cri???
victime: Bah comme tout le monde à ricoler...
GD: A ricoler????
victime: Bah oui , pour ricoler sur la voiture!!!!!
*****Et la je n'ai pas pu m'empêcher de rire, je venais de comprendre que ce bon monsieur venait déposer plainte parce qu'on lui avait volé son.......Cric de sa voiture!!!!
Et j'en ai bien d'autre comme ça.......Porte Poisse, c'est moi!!!!

chez nous on dit chat noir !!! je ne sais pas si ça va te rassurer mais une fois que t'es chat noir tu l'es pour ta carriere !!!

bon courage !!

Je suis jeune GM, menuisier escadron, avec qui? oui avec le gendarme (rigolo) lui aussi de la corporation.
Un après midi vers 15 heures, il me dit:" tu m'accompagnes, nous allons au bureau du casernement".
Nous traversons la cour d'honneur, puis le dédale de couloirs et arrivons enfin en côtes bleues devant ce bureau. 'toc toc toc' " Oui entrrrrez". Là je trouve un vieil Adjt/C assis devant son bureau,képi sur la tête qui dit en nous voyant:" vous, tu,..veux quoi X..?" en s'adressant au gend (rigolo). L'autre me glisse dans l'oreille: " t'as jamais vu pleurer un Adjt/C?", se grattant les fesses comme à son habitude, il s'adresse à ce brave Adjt/C tout en se penchant sur son bureau et en criant: " OOh! tu m'écoutes? mdr " et l'autre de lui répondre en pleurant: " X.., tu sais que je connais ton papa, parles moi moins fort STP etc....".
J'avais tellement honte de ce comportement, que je suis immédiatement sorti du bureau, moi jeune gendarme tout frais et moulu.
Mon éducation remontant à la surface, Je ne suis pas gêné de dire à ce gendarme (rigolo) que je n'approuvais absolument pas son comportement odieux envers ce brave homme qui le considérait un peu comme son fils.
C'était un coup de coeur ou de gueulle, à vous d'en juger.

Jeune gendarme GM, mon escadron part assurer les 24 h du mans, arrivés sur place, nous prenons contact avec le village de toile (tentes) où nous devions dormir (pardon tenter de se reposer), tours de garde etc... etc... consignes en vue du lendemain, jour du départ de ces 24 heures du MANS.
Il faut savoir que les 24 heures du mans sont une sacré fête au sens propre, stands gastronomiques, musiques et tout et tout....
Ordre du Cpt, INTERDICTION FORMELLE de quitter le cantonnement, garde aux endroits désignés en priorité etc..
Moi, come d'autres jeunes nous n'étions pas ici pour nous emer..er, j'apprenais mon boulot de moblo, et j'étais désigné de garde au cantonnement de 00h à 1 h 30, je me suis vite fait remplacer par un ancien qui lui devait monter la garde de 3 h à 4 h 30, ça l'arrangait aussi..
Et nous voilà partis dans les stands, et comme nous avions une petite faim, la taverne Bavaroise nous tendait les bras d'une part par sa bière mais aussi par sa choucroutte,( maman!) je n'ai rien mangé d'aussi bon, parole. Nous étions 3 jeunes, et sitôt entrés dans cette taverne, qui rencontrons nous attablés?, 3 chefs, 2 Adjts dont l'Adjt d'escadron, nous ne nous dégonflons pas, et commendons notre repas en oubliant du regard cette table de privilègiés.(Eux aussi étaient en défaut, donc aucune honte, aucune crainte). A la fin du repas nous avons même bu une bière ensembles avant de nous quitter vers 02 heures du matin. Je me suis empressé de renttrer, car j'étais de garde en remplacement de l'ancien de 3 à 4 h 30. En arrivant au cantonnement sans lumière, je me suis pris les pieds dans les fils d'une tente, et comme mon PA se trouvait au fond de mon sac PACO, je m'en suis dispensé, et c'est là que tout commence à chauffer pour mon matricule.
J'étais à mon poste de garde, en tenue mais sans arme, HORREUR!!!!! le vieux capitaine ne dormant pas vient faire le tour des postes de garde, non sans avoir au préalable fait un petit tour à la semaine pour savoir qui il allait trouver à tel poste ( vieux militaire oblige). Il me voit et dit" Y.. que foutez-vous là, en plus vous n'êtes pas armé?" Je tente de lui expliquer la situation, il ne m'écoute pas et se met à HURLER dans le Cantonnement en appelant l'Adjt du garage auto de quart cette nuit là. " LE BA..ER où est AU.. (gend prévu à ce poste)" et l'Adjt de lui répondre la gueulle dans le cirage " MAIS Y DORT" (c'était un vrai Breton cet Adjt). Explication des gravures, pas de punition annoncée, pas de déclarations!! mais le fin du fin, c'est qu'il y avait 5 gends de trop au niveau de la convention, donc au petit matin, mézigue et 4 autres avant pris le chemin inverse direction la résidence, ça m'arrangeais bien, car en arrivant l'Adjt commandant le dépôt m'a donné 3 jours de repos(je n'ai pas dit non), il faut dire que je venais tout juste de connaître une copine qui est actuellement mon épouse.( merci les quelques heures passées au MANS).
Une fois l'escadron rentré à la résidence, l'Adjt LE BA..ER m'a félicité , nous avons bu un coup au mess, c'était en fait un de mes meilleurs voisins de palier, et quand au Cpt, il ne m'en a pas tenu rigueur, peut de temps après il avait recours à mes services (menuisier escadron) J'ai eu de la chance sur ce coup, car il en a fait plonger pour moins que celà.
Certains se reconnaîtrons en lisant ce post, n'est-ce pas toton LE BA..ER? Kénavo, j'ai des nouvelles de toi et de ta famille par un ami commun Max LE....ER qui demeure non loin de chez moi. Amitiés à toi Aimé de la part de raymond surnommé ( le CHT'CHIOT PERE)

Une petite vite fait....
Lors de mon Service National ( en 92) en tant que G.A dans une petite bt du 19, et alors que j'étais planton, en train de lire la montagne, une vieille dame avec toute la panoplie, cabas, blouse à fleurs, mi-bas et charentaises se présente :" Bonjour Mr je viens vous voir, parce qu'il m'est arrivé une chose grave", "ah bon Mme, que diable s'est-il passé ?", "on m'a volé 1000 francs !!!", oh mince ça fait une sacré somme pour une vieile dame, une bonne partie de ses économies, me dis-je. Quel malotru aurait pu faire ça ?
" MADAME ", en effet elle était un peu sourde, " DE COMBIEN DE BILLETS SE COMPOSAIT CETTE SOMME D'ARGENT ET OU ETAIT-ELLE ?" pendant ce temps j'avais déjà mis en garde la patrouille bien sur, qui attendait que je lui donne la description du voleur et de son butin.
"Et bien en fait il s'agit d'une pièce ronde avec du jaune autour et du blanc dedans et elle était dans mon porte-monnaie", "?!?!?, 1000 francs en 1 pièce ? ", "Et bien oui jeune homme !!! une pièce, où il y a marqué 10 dessus !!!"
Et oui il fallait penser aux anciens francs !!!

Oui tu sais les corréziens sont un peu comme cha, prés de leur chous.
Amitiés, toi au moins tu poste, merci.
BSR

allez, une petite.
Une nuit , de surveillance générale avec le gend x, nou sommes installés à un rond point ou nous discutons avec les gd de la bt locale.
Alors que je m'installe au volant, mon camarade chef de bord passe devant la voiture de service et disparait brutalement............
En compagnie des ga présents, nous hallucinons en nous demandant ou était passé notre camarade, un peu inquiets quand même nous descendons du vl et apercevons notre camarade à demi tombé dans un égoût dont la plaque était en équilibre instable suite à des inondations.

Après nous etre assuré que notre camarade allait bien, inutile de vous décrire la crise de rire que nous avons eu, aujourdh'ui, j'en rigole encore.....
Si tu es sur la liste jean-poil...............je te dédie cette anecdote

Bien FRAPA, ça rejoint un de mes posts ou mon collègue s'est prsi une douche dans les WC!
Bien amicalement à toi0
Raymond.

Celle là, elle est mimi, et elle me fait tellemment rire........
Alors que nous venions d'intervenir pour un feu de maison ( je vous rassure que blessés très légers -pas de victime grave ), mon chef de patrouille me demande de relever l'identité de tous les habitants de cette maison...
Pour vous résumer, c'est une tres vielle ferme comme il y en a beaucoup chez nous... ( 4 frères et soeurs tous agés en moyenne de 70 ans cohabitent à l'intérieur )
Alors que je m'approche d'un petit vieux assis devant la porte de la demeure et je lui demande:
Bonjour monsieur, je souhaiterais avoir votre identité complète
hein.......Ah oui, Mr XXX , mon prénom, YYYYY et je suis né le TT/TT/TTTT
Merci monsieur, puis-je avoir votre lieu de naissance??
Et la mon petit Papy se lève, me regarde, et me montre du doigt le fond de la cuisine.......Je suis né la........
Et là n'étant pas sérieux pour deux sous, je n ais pas pu retenir un petit rictus sur mon visage....elle est pas mimi celle là??

Ca me reviens à force d'écrire...

Une nuit d'hiver, la brigade est appelée pour un feu de caravane dans un pré, en fait il s'agissait bien d'un feu, mais de la caisse d'un vieux camion qu'un clodo avait aménagé en habitation. Il a mis le feu à sa paillasse avec un vieux réchaud à alcool, enfin celui qu'il n'avait pas bu, car nous avons découvert des dixaines de bouteilles en plastique contenant de l'alcool à brûler et aucune bouteille de pinard.
Les Sapeurs pompiers sur place et ont réussi à circonscrire l'incendie, les abords étaient éclairés par de puissantes lampes alimentées par un groupe électrogène. Pour ma part j'attendais que la fumée se dissipe à l'intérieur de cet habitacle pour pouvoir prendre des photos de la victime sur son grabat. Je vois un jeune Pompier avec sa petite lance LDT, et je lui demande d'arroser lentement le corps afin que je puisse prendre mes clichés. Il s'avance lentement à l'intérieur, et alors qu'il arrose conscencieusement, je le saisit à la cheville en poussant un 'AHHHH d'outre tombe,' l'effet a été immédiat, il en a laché sa lance, et tout le monde a été compieusement arrosé, en plein hiver c'était pas mal je vous assures. Le chef des pompiers était 'mort de rire' et me dit "t'es con raymond tu y a foutu une de ces trouilles".
(j'en ai encore avec les jeunes pompiers, ça fera l'objet d'un autre post)
Bonne journée à tous.
Raymond

Merci messieurs pour vos 25 vies

Attends attends j'en ai encore sous le coude....25 vies c'est beaucoup, tu vois ce que l'on peut faire en une seule!
Raymond

Souvent quand nous faisions un petit repas dehors, l'ancien CB aimait toujours raconter des histoires relatives aux filles et surtout mettre mal à l'aise certaines jeunes femmes de gendarmes.....(Gentil) Mais surtout quand son épouse s'absentait.
Encore mézigue, lors d'un de ces repas, j'ai eu l'idée de placer sous la table un de mes petits émetteurs Haute Fréquence fabrication maison afin d'enregistrer les propos tenus par le CB en l'absence de son épouse, et dans ma cuisine j'enregistrais le tout grace à un poste récepteur FM lecteur enregistreur de cassettes audio.
Ce jour là, l'épouse du CB revient à la table, s'installe, et silence sur les blagues, c'était sans compter sur moi qui en même temps avait amené mon poste FM à côté de la table afin d'écouter la bande enregistrée. Il fallait voir la tête du CB qui dit hébété:" MAIS C' EST MOI QUI PARLE DANS LE POSTE" en raison et suite à ce qui avait été enregistré, son épouse dit devant tout le monde: " AH AU LIEU DE PARLER DES JEUNETTES TU FERAIS MIEUX T'OCCUPER DE TA FEMME" Grand moment de solitude, puis ça s'est déridé, pas de soucis. Suite à celà, ce micro H.F a eu d'autres applications comme surveillance des chambres de sûreté lorsqu'il y avait 2 individus impliqués dans la même affaire...............CQFD.
Ca va rappeler des souvenirs à certains n'est-ce pas?

Je rejoins mes boys sur une perquisition où des stups sont recherchés. Tout le monde est au travail et tout est minutieusement examiné. Un de mes malins a même trouvé des graines de cannabis dans une tringle à rideaux. Mais ce que cherchent mes gars c'est plutôt de la poudre alors la perquis se poursuit partout.
Tout d'un coup je vois le plus grand d'entre eux, un candidat OPJ très performant, qui soulève un à un et avec précaution les pots de fleur du balcon pour vérifier s'il n'y a rien dessous. Je le vois qui repose tout et referme la fenêtre et je luis dis "alors vous n'avez rien vu" ? "Non non ! il n'y a rien !"
"Revérifiez vous allez voir !" donc il retourne et reprend les pots un à un et se tourne vers moi..Non NON ! y a rien !
-Et dans les pots vous avez regardé ?
- Vous voulez dire dans la terre ?
- Non ! bougre de rigolo ! Ce sont de très beaux pieds de cannabis que vous avez dans les mains !
Salut Major M.....D. Si vous lisez cette très vieille histoire et que vous vous reconnaissz, je promets de vous rappeler un autre de vos grands moments avec Charlotte qui vous a tiré votre portefeuille avec votre carte professionnelle lors d'un article 18 à PARIS

C'était qui Charlotte?
Tu en as dit trop ou pas assez!!!!( extention?)
Raymond.

J'étais planton.
je vois arriver au bureau un type très affolé avec un énorme oiseau blanc dans les bras. Il s'agissait en fait d'un cygne qui était encore chaud mais visiblement complètement mort.

- Vite vite, me dit il, il va mourrir Il vient de toucher des fils électriques en s'envolant et il est retombé aussi sec.Vous ne pouvez pas lui faire un massage cardiaque ?
- Et pourquoi vous lui faites pas vous même ?
- Parce que je sais pas faire.
- Ben Moi non plus. Et pourquoi vous n'êtes pas allé chez le vétérinaire à l'autre bout de la rue ?
- J'y ai pas pensé.
- Logique. Si un jour vous voulez porter plainte vous irez chez le vétérinaire.

Finalement j'ai conseillé à l'individu de mener l'oiseau à la mairie.

Anecdote de l'année 2007 ^^

Suite a une rave partie dans le coin, on a chopper 4 jeunes qui avaient un "stand fourniture de farine et plante aromatique".

On ramène nos amis a la bt, et comme ils étaient pas trop en état de parler (alcool en plus ...) on les a déposer dans nos chambre d'hotes.

Petit problème, dehors, il faisait -14, les canalisations d'eau gelée, donc pas de WC opérationnel.

Autre problème, 1 des 4 gaziers ayant une gastro, je ne vous fais pas de dessin..... Surtout que l'air circule très bien entre les chambrettes ^^

C’est marrant, mais le lendemain, quand on a dit au 3 autres que l'on ne les auditionnerait qu'un par un, ça a été le concours a celui qui nous en apprendrait le plus pour sortir en 1er !!

J'attends de voir s'il est sur le site ou si un de ses copains le reconnait. Je lui donne 48 heures et après ...je balance !!

A vous,


Raymond

Il n'est pas interdit d'envisager de récupérer toutes ces histoires vécues et auto dérision oblige de les regrouper pour en faire un bouquin à la jean charles !!

Ca peut être permis par G&C, non?

Bonjour à tous, moi aussi petiote anecodte rapide...
J'étais GAV, corvée de planton ( grrr). Une dame d'une cinquantaine d'années arrive au bureau et me dis qu'elle veut déposer plainte pour le vol de ses nains de jardin... Moi, grosse lourde, je lui dis avec humour que c'est blanche neige qui a du faire le coup ! Et là, la dame me dit "ah bah non, blanche neige ils me l'ont volé aussi !" Ma plainte avec ma description des nains et l'audition de la dame est restée dans les annales... lol

Le lendemain en service de SG, devinez qui est ce qu'on voit à l'église dans une alcôve juste devant l'église? Blanche neige au pied de la vierge marie ! Les auteurs ont trouvé très drôle de nous faire un cache-cache dans toute la ville avec les nains, ce qui nous a quand meme pris un bon apres midi de recherches ainsi qu'une partie de la patrouille de nuit.

L'histoire se termine bien tous les nains et blanche neige sont rentrés au royaume ...

bisous

police route

un dimanche matin d'un joli jour d'été, je pars en police route avec un ancien.
nous nous posons sur la place du village XX et là nous attendons le client sans grand espoir.
arrive une vieille AX rouge avec à son bord 3 personnes que je qualifirai d'age respectable.
donc je me presente, débite mon petit laius. et demande au conducteur de couper le moteur...
et là il me regarde et me dit: " heinn....????"
sa femme derriere " elle te demande d'arreter le moteur !!!"
"ah bon d'accord...!!!"
donc je verifie son permis de conduire, sa carte grise .. il manquait l'assurance.
"monsieur pourriez vous je vous prie me présenter l'attestation d'assurance de votre véhicule?"
"heinn....??"
et sa femme : "elle te demande le papier d'assurance!!!"
"ah ?! ah bon !! bon d'accord!"
le monsieur etant en regle je lui dis:
"monsieur c'est parfait je vais vous remettre en circulation...."
"heinnn...??"
et sa femme: "elle te dis qu'elle va te remettre sur la route"
"ah !! "
je lui souhaite une bonne journée et je lui dis : "auriez vous un probleme ORL?"
et là mon papy me dit: " heinn??? ah non pourquoi??"

mon binome etait mort de rire !!!

up!

CHEVALBORGNE a écrit:

J'attends de voir s'il est sur le site ou si un de ses copains le reconnait. Je lui donne 48 heures et après ...je balance !!

Euh, les 48 heures, elles sont pas déjà passées là ???