Votre meilleure anecdote

Voila mon idée :

En ce moment ou l'ambiance est plutôt morose sur le forum, tout le monde connaît un temps soit peu les raisons, ce que je propose, c'est que chacun nous parle de l'anecdote la plus marquante et la plus drôle de sa carrière.

Bien sur, ne pas donner les véritables noms des intervenants.

Pour ma part.


Dernièrement, suite à une journée bien chargée, (2 ACCR) et un incendie, je rentre enfin chez moi a 22h30, pour savourer une douche bien mérité.

Comme d'hab, en plein milieu de la douche, le shampoo sur les cheveux, le corps plein de savon, le CORG appel....

Branle bas de combat dans la salle de bain, je sort en vitesse de la douche, m'étale par terre a cause du savon sur mes pieds et le carrelage au sol, et arrive enfin au téléphone.

Intervention ---- Une personne pousserait des hurlements dans sa maison, c'est un voisin qui a prévenu le CORG.

Je préviens le GAV, et on se déplace vers le lieu dit.

On a mit 10 m pour être au lieu dit, mais 15 minutes pour trouver la maison en question (planquée dans les bois, au bout d'un chemin plein de boue)


En arrivant, le voisin qui est la, les hurlement qui se font toujours entendre (le voisin à même pas eu l'idée de jeter un oeil, ni de demander a son voisin si il a besoin d'aide)

On entre dans la propriété, on frappe à la porte, toujours pas de réponse de la personne vivant à l'intérieur

On entre, et la, l'horreur.

Un ptit vieux, avec un gros lapin mort dans ses bras en train d'hurler à la mort, le tout entouré d'une cinquantaine de lapins dans la pièce


Je ne parlerais pas de l'odeur, des crottes de lapins, et justement du nombre incalculable de lapins se baladant gaiement dans les autres pièces de la "maison" (ou lapinière géante).


C’était déjà dur de résister au fou rire face a cette invasion de lapin, mais le pire fut quand le ptit vieux à enfin remarquer notre présence, a stopper de brailler, et nous à expliquer qu'il venait de tuer accidentellement sa Fauve de bourgogne, la maman de la plupart des lapins de sa maison, et que maintenant, les enfants de "mimi" (c’est la lapine), ne voudrait plus de lui chez lui......


Je sais que ce n’est pas bien de se moquer d'une personne âgée, mais après une journée comme je venais d'avoir, je peux vous dire que l'on craque nerveusement.



PS : quand les services sociaux sont passés, ils ont dénombrés à peu près 104 lapins.....

ça s'est fort !!!

je dois vous raconter l'une des plus glorieuses interventions qui prends place dans le sujet exposé...

Appel du planton d'une Brigade péri urbaine à l'activité bien chargée. L'habitant d'un appartement d'une cité signale un écoulement de sang de son plafond.

Je me dirige sur place avec un collègue et constatons qu'il s'agit bien de sang qui coule du plafond de l'appelant.

Aprés renseignement il s'avère que l'habitant de l'appartement du dessus est une habitante en ceinte jusqu'au coup et de plus qui vit seule.

De là grande inquiètude de plus nos coups à la porte et la sonnerie ne déclenchent aucune réaction

Les pompiers nous viennent en aide pour défoncer la porte. Un bonne partie du mur s'écroule dans le couloir en même temps que cette porte d'entrée.

Aprés visite de l' appartement constatons la présence d'un cuisseau de sanglier posé debout à même le sol dont le sang s'écoulait dans un fissure débouchant dans l'appartement du dessous.

C'est alors que la dame au ventre bien rond arrive et constate nos dégâts. Je ne sais pas si elle a accouché peu de temps aprés ces faits...

Suis fier d'avoir effectuer ce sauvetage de cuisseau de sanglier..

bon je ne sais pas si c est la meilleure anecdote mais c était une de ma 1ere affectation:

bt dans les yvelines qui tournait comme un avion avec la moitié en monogalon.. un jour le planton reçoit un appel d une femme

"ma mère vient de peter un cable elle est folle et vient de partir pour le centre ville avec un couteau et veut tuer tout le monde!!!!!"
le planton prend le signalement puis donne l alerte
Dans le même temps un de nos amis cafetier nous appelle et nous dit
"dites vous pouviez venir, je suis inquiet j ai une drole de bonne femme qui vient d arriver dans le café elle s est installé dans le fond de la salle et elle me parait bizarre...."
nous faisons le rapprochement avec la folle avec son couteau et nous "nous transportons" (lol pour les civils) immédiatement sur les lieux et decouvrons effectivement une drole de femme qui nous tiens des propos incohérents du style """je connais le general de gaulle vous aller voir tas de morpions """etc etc .. avec méfiance nous l interpellons sans pour autant trouver son couteau et la ramenons à la brigade...

à peine arrivés avec la dame le planton nous dit
" ehhh dites c est bon pour la femme!!! la fille vient de retelephoner sa mere vient de rentrer chez elle et le medecin est avec elle!!!!!".......:affraid:

mais qui est donc cette femme à cote de nous????? ohh miracle il s agissait d une fugueuse d un centre hospitalier specialisé ...hummm ça tombe bien non...??

Celle-ci est véridique ......

Appel d'une brave grand-mère 90 ans qui signale avoir été victime d'un vol. La patrouille se transporte sur place et notre manie nous montre une commode où nous dit elle, se trouvait deux vases en étain. Aucune trace particulière, pas d'effraction.
A la traditionnelle question "avez vous des soupçons" la manie nous répond bien sur, c'est mes voisins ! Nous lui demandons comment elle le sait et là elle nous dit "c'est mon chat qui me l'a dit, il était présent lors du vol..."

Nous assurons notre grand-mère que le maximun sera fait et quittons les lieux.

Quelques semaines plus tard lors d'une SG nous repassons devant le domicile de la manie et décidons de prendre de ces nouvelles. La grand mère est là ainsi que le fameux chat ...Nous entamons la conversation avec la mamie en lui demandant si le chat parle toujours et la grand mère nous répond : "oui bien sur ! mais ce n'est pas celui qui a vu les voleurs. Celui là est d'origine Allemande et je ne comprends pas ce qu'il dit ..."

Nous n'avons pas compris non plus les miaous...

up

ting, vous n'allez pas me faire croire qu'il ne vous ai jamais rien arriver au taf?

Meme dans les bureaux je sait qu'il s'en passe des pas mal de temps en temps

Bravo pour les lapins, il m'est arrivé une chose pratiquement identique, mais cette fois avec des chats qui sortaient de toutes part, entre autre du four de la cuisinière à bois heureusement éteinte. Un chien était attaché à la rampe d'escalier et tournait en rond dans ses escréments. Bonjour les odeurs, du reste quand un problème concernant cette famille était signalé à la BT, devinez qui intervenaient,(les jeunes) à chacun son tour, ce n'était pas méchant seulement un baptême.
( les bruits courraient que ces personnes faisaient l'élevage de chats pour leur nourriture, c'est en partie vrai car il n'y avait plus beaucoup de chat en liberté aux environs de cette demeure).

j'en ai une bien bonne. C'est un officier ou gradé bien schlag, qui feuillette vos anecdotes et lis vos BS, et vous identifie sur le site.. Pas grand chose à craindre pour vous, si ce n'est que des croches pattes vous attend pour vos mutations, votre carière, votre vie en unité..

Non, je plaisante, quoi que...

Moi j'en ai une: j'étais à l'armée quand j'ai demanndé à passer les selections gendarmerie. Un officier du corps, qui passait par la et m'a entendu en parler m'a dit:

"""Eh bien mon petit, pourquoi vous ne feriez pas militaire plutot que gendarme???"""

Histoire véridique...

Un brave CB disait souvent à ces gendarmes en regardant paître un âne dans la pâture face aux bureaux:( mi j'nai un com ech beudé d'un fass) moi j'en ai un comme le baudet d'en face.
Lors d'un pot à la brigade, et profitant de la présence du propriétaire de l'animal, un gendarme lui pose la question devant toute l'assemblée:< dites Mr XXXX votre âne, c'est un mâle ou une femelle>, réponse de Mr XXX, <mais vous savez très bien que c'est une ânesse>. En effet toute la brigade le savait, sauf le brave CB, respect pour lui s'il nous entend de là-haut.

juste une, comme ça en passant

une nuit de novembre, 3h20 du matin, il fait presque -10° dehors . si, si , chez nous ça arrive.
je suis bien au chaud dans mon lit, mais je suis planton.
le cog ( à l'époque c'était le cog) m'appelle.
il faudrait que tu ailles au portel - il y une femme en détresse et je ne parvient pas à comprendre ce qu'elle dit - d'ailleurs elle ne parle plus.
je regarde par la fenêtre et distingue la présence d'un corps avachi au fond du portel.
branle bas de combat, je m'habille en catastrophe et me précipite à son secours.
le claquement de la porte réveille ma victime qui se lève péniblement
je cours à sa hauteur et remarque qu'elle me tends un bouquet de fleurs en plastique-
il s'agissait de notre pochtronne du coin qui m'apprend qu'elle est séquestrée dehors par son ami qui ne veut plus la laisser rentrer chez elle.
elle souhaite passer la nuit a la brigade et en remerciement elle m'apporte un bouquet de fleurs qu'elle était allée "cueillir" au cimetière .

ça fait chaud au coeur, même à 03h20 du mat par -10°, arraché à son someille de voir qu'il y a quand même des gens qui pense à nous.

Jeune gendarme en départementale, je suis saisis d'une plainte pour dégradations de scépultures dans le cimetière du village, et dans la procédure j'ai écris une phrase: LES HABITANTS DU CIMETIERE, j'en ai entendu parler pendant quelques temps, vous pouvez vous en douter!!!!!!ça a fait le tour des bureaux et même de la Cie.

une autre, juste comme ça, en passant

il y a 9 ou 10 ans, un collègue reléve par TA une infraction à un passager d'un cyclomoteur - à l'époque le libellé était a peu de chose près : conduite d'un cyclomoteur avec un passager agé de plus de 14 ans -

une lettre de contestation arrive sur le bureau du CB

la mère du cyclomotoriste nous informe que l infraction ne tient pas parce que son cyclomoteur n a que 5 ans -- ouf! ouf! ouf! arffff !arffff! arfffff!

Il y a un an environ j'ai eu la visite d'un homme au planton qui paraissait normal... Jusqu'au moment ou il me raconte qu'il est le maitre du monde et qu'il me donne ses pouvoirs. Il me dit que maintenant nous allons nous téléporter immédiatement afin de manger avec le président Bush.
Sur le moment, seul au planton, cela inquiète un peu mais maintenant avec les collègues on en rigole. D'ailleurs je n'ai jamais pu utiliser mes pouvoirs:lol!:

Avec mon collègue de patrouille, nous sommes envoyés sur une découverte de cadavres... de brebis, égorgées dans la nuit par des chiens errants (heureusement, pas de loup dans les monts du Forez !!!).
Nous arrivons sur place, chaussures basses et pantalons en Tergal et demandons au propriétaire des ovins de nous conduire auprès des "corps"...
Après 10 minutes de marche à travers une pature gorgée d'eau - et une lutte constante pour essayer de ne pas perdre une chaussure dans la boue ! - Nous arrivons enfin sur la scène de crime.
Des brebis sont devant nous, saignées et bien mortes (les tentatives de réa sont restées vaines...).
Nous faisons des photos et puis... Et puis c'est tout. Nous demandons au paysan de venir à la brigade avec les papiers nécessaires afin de déposer une plainte.
Nous faisons demi-tour, commençons à repartir en espérant que les 4 chaussures au départ seront bien présentes au retour. Les pantalons sont ruinés, mais bon, ce n'est pas grave...
Et là, nous entendons :
Ah bon ? Vous partez déjà ??? Vous n'essayez pas de relever de l'ADN ou de faire un moulage des blessures ???
Gardant mon sérieux (difficilement, je l'avoue), j'ai expliqué au monsieur que les chiens délinquants n'étaient pas concernés par les prélèvements ADN comme certains de leurs camarades humains.
Ce à quoi il a répondu que c'était dommage et qu'il espérait que cette initiative serait prise à l'avenir. Nous lui avons confirmé que nous étions d'accord avec son point de vue, crucial pour un avenir meilleur et avons entrepris la traversée pour rejoindre notre Expert.

Fort heureusement, nous n'avons eu à déplorer ce jour-là, que la perte des brebis, nos chaussures basses ayant survécu...

Un soir d'été alors que je suis planton, et après la fermeture des bureaux, un type s'accroche fermement à la sonnette du portel.
Je me porte à sa hauteur et commence à l'engueuller tout en ouvrant la grille d'entrée, quand tout à coup il chute lourdement sur le trottoir. Deux collègues arrivent sur les lieux et me regardent en disant.< merde tu n'y est pas allé de main morte avec lui>.., en effet, son pantalon à prédominence blanche était tâché de rouge sur le flanc droit. Je ne l'avait pas frappé bien entendu, en le relevant nous nous sommes aperçu que dans sa chute il avait brisé un litre de (vin qui tâche) glissé dans la poche droit de son pantalon, et sans se blesser. Ce n'est pas tout, le CB arrive lui aussi aux renseignements et voyant l'homme taché de rouge nous lance un regard qui en dit long. Il a vite compris la situation, et comme nous étions de quartier libre ce soir là nous sommes allés chez lui prendre un apéro aprés avoir mis notre ivrogne en dégrisement.
Le meilleur: l'individu s'est pris une prune pour ivresse sur la voie publique et a été condamné. Devinez qui a payé l'amende? les services sociaux.
Pas mal non!!!!!

Toto est un petit branleur de gamin qui ne cesse de faire des blagues. Un jour, voyant que le curé du village est en retard pour sa messe, il lui propose son vélo dont il a volontairement saboté les freins. Le brave curé enfourche le vélo et entame la route en forte descente dans la direction de l'église. Voyant que ses freins ne répondent plus, il se met à crier de peur, c'est alors que justin un autre gamin arrive et projette une poudre dans sa direction qui a pour effet de le stopper net.
( De quelle poudre s'agit-il?)



simplement de la poude à récurer (POUDRE ARRÊT CURE)

Ouf ouf j'suis pas fier!!!!!!!!

Un jour, un jeune gendarme planton, reçoit une agricultrice du cru voulant déposer plainte pour le vol de deux beudons.....
Angoisse du jeune gendarme...qui ne savait évidemment pas de quoi voulait parler cette brave dame.. nous dans notre coin, nous l'observions d'un air amusé, et tout à coup, il vient vers nous et nous demande avec son patois Chtit "coché quel'dit" que dit-elle?
En fait les beudons pour la région dont je vous parle sont de jeunes veaux allaitants.
Ouf ouf ouf j'suis pas encore fier de moi.......

au pays de neuneu-land

anecdote arrivée a une de mes connaissance:

police route, un contrevenant est arrété et verbalisé...

le gendarme lui explique qu'il s'agit d'un timbre amende et qu'il peut payer le fameux timbre par cheque ou en numéraire.

et là le contrevenant lui retorque: du numéraire???
mais j'eun'est pô moa d'ça !!


(traduction pour les gens ne parlant pas le thierachien... du numéraire? mais je n'en ai pas moi)

Moi aussi j'en ai une.
Cinquantenaire du débarquement de Normandie pas très loin de VIRE il me semble, alors que j'étais monogalon en mobile, on m'a confié, ainsi qu'à un autre camarade également monogalon, comme misson de surveiller... devinez quoi, un cimetière polonais en pleine pampa.
Donc, je récacapitule, deux jeunes GM a qui on confie une mission SUPER importante (Et oui au cas où il y ait des terroristes qui sait) et tout ça en pleine nuit biensur.
Donc, me voilà mon binome et moi à patrouiller et à repatrouiller (car il n'y avait que ça à faire) parmis toutes ces tombes de polonais bien évidemment lorsque tout à coup, vers 02 heures du matin, arrive une petite voiture de type 205, tout feux allumés.
Mince les terroristes.
On se planque et on tend une embuscade.
Deux types en sortent, il fait noir et pas très chaud, ils s'approchent doucement de notre position...et finalement à deux mètres de nous on leur sautent dessus avec nos lampes. On éclaire dans un premier temps les pieds puis on remonte et là on distingue qu'ils portent tous les deux un treillis. Re mince. On continue à monter nos lampes et là RE RE mince des galons de lieutenant. Mon binome aussitôt se met au garde à vous et se présente en guelant comme un âne : "Gendarme X, escadron X A VOS ORDRES MON LIEUTENANT"
Et on entend alors la réponse suivante : "Bonsoir, garde chasse TANGUY ca se passe bien ?"
Voila à pluche:bravo: :devotion:

Il y a bien longtemps de celà maintenant, nous préparions une inspection annoncée, il fallait alors dégrasser toutes les armes MOB et les présenter démontées à l'Officier.
Je propose au plus jeune d'entre nous de lui montrer le démontage et le remontage du FM 24/29, et il me répond< ça va pas, ce sont des armes à papa, ça ne m'intéresse pas> l'affaire est entendue.
Le jour de l'inspection, les VLs sont alignés dans la cour, nous attendons l'Officier au repos l'arme au pied...... Il arrive, branle bas de combat, présentation des armes, prise de commandement etc... repos et poignée de main à tous. Tout à coup et comme par hasard, l'officier s'adresse au jeune en question et lui demande de lui montrer la gauge d'huile de la R4. Prétextant une envie pressante ce dernier rentre en catastrophe dans les bureaux que nous avions regagné et me demande < vite vite Y dit moi où se trouve la gauge d'huile de la R4>.
Nous prenons tous un café avec l'Officier, quand encore par hasard celui-çi s'adresse encore une fois au jeune, XXXXX remontez moi le FM 24/29...... Grand moment de solitude, lui qui avait peur pour sa notation, m'avait dit un jour en riant< Y, fait pas le con, moi qui n'ai qu'un seul galon je vais finir garde champêtre>.
-XXX si tu regarde ce post, n'ai pas honte, tu était jeune et tu as ( mal fini) je m'entends bien entendu.....................J'espère que tu ne vas pas te venger auprès d'autres, c'était déboussolant il faut en convenir............. ( J-P L, si toi aussi tu lis ce post ça va te rappeler des souvenirs n'est-ce pas vieille branche).

Jeune mobile, mon escadron est affecté à la garde du Président de la République V.G.E. Un soir, alors que mon étions dans les bois à monter la garde dans le noir absolu, au point qu'il fallait baliser le chemin à l'aide de lucioles ( pour ceux qui ont connu), l'usage des lampes électriques était strictement interdit afin de ne pas déranger l'autorité........
Comme nous étions tous jeunes à l'époque, un brave Major se délectait à venir nous surprendre.....(pour ma part, j'avais plusieurs tours dans mon sac). J'averti un de mes collègues de ne pas bouger de son emplacement et de me laisser faire....Au bout d'une demi heure, j'entend des cris et une série de jurons, puis le calme absolu. Avertissant toujours mon collégue je lui demande de ne pas bouger de son emplacement afin que j'ai le temps de remettre les luciloles en place, en effet j'avais déplacé ces dernières pour finir face à un gros arbre. Pratiquement aussitôt, le Cpt Commandant l'escadron arrive à ma hauteur après s'être normalement identifié, me demande si tout va bien. Je lui ai répondu, oui mon capitaine, ça doit être rempli de bêtes dans le coin, j'en ai entendu une grogner bizarrement tout à l'heure. Sourire de l'Officier qui me connaissait bien n'est-ce pas G.G, tout est rentré dans l'ordre et avec le collègue nous en avons bien rigolé, sauf certainement ce brave Major qui s'est mangé l'arbre, lui qui fonçait toujours tête baissée et que l'on suivait bien volontier dans l'herbe vu la taille de ses pompes.
Souvenirs souvenirs.........

Allez j'ai juste le temps d'en raconter une autre avant d attaquer mon service.
Il n'y a pas si longtemps de ça, je me retrouve planton et une femme d une cinquantaine d années rentrer... en pleurs tenant un bout de papier dans la main.
"Que vous arrive t il madame ?"
Elle me répond : "Sniff, heuuuuuuu, sniff etc..."
Je voyais qu'elle avait beaucoup de mal à me parler. Je pensais sincèrement à ce moment là que je tenais l'affaire du siècle. un viol, une séquestrion voire peut être l'ETA qui sait.
Et au bout quand même de quelques minutes elle finit par me dire: "Sniff, je viens vous voir car je ne sais plus quoi faire, je suis à bout, vous êtes ma dernière chance"
Ca y est, je devenais tout simplement son sauveur (Une fois de plus vous me direz, ça c'est presque tous les jours qu'on l entend).
Mais que vous arrive t il Madame ?
Voilà, j'ai perdu rècemment mon mari, sniff, c'est un ancien militaire, sniff, je voudrais mettre sur sa pierre tombale le nom de son régiment mais je ne sais pas ce que signifie ce mot. Et elle me montre sur son bout de papier un mot qui dit 7eme BCA mais le problème est qu'elle en ignore la signification du B. Elle me dit qu'il était chasseur alpin mais le B, elle sait pas ce que ça veut dire.
Je la rassure et lui dit "Asseyez vous madame, moi super gendarme (Je plaisante bien évidemment), je m'occupe de vous TOUT DE SUITE (Car je n'étais pas, une fois n'est pas coutume, débordé).
Je m'en vais de ce pas effectuer des recherches... sur GOOGLE, je tappe BCA et il me sort Bataillon de chasseurs alpins.
En une fraction de seconde, je retourne voir cette pauvre dame et lui annonce la bonne nouvelle. J'ai trouvé. J'ai pu voir sur son visage un petit sourire de joie (Je sais pas si ça se dit enfin bref). Cette dame était tout smplement heureuse, elle allait enfin pouvoir mettre les bonnes inscriptions sur la pierre tombale de son mari.
Elle repartit heureuse et moi j'étais fier d'avoir rempli ma mission avec succès. Enfin un MIS résolu. C'est mon CB qui va être content.
A pluche

Un soir, à la suite d'une SGN, je rentre au bureau avec mon collègue, nuit calme, RAS, moi je tape le BS sur un ordinateur et lui le CR à celui de la radio, il est 02 h 30 et nous allons nous coucher. Une demi heure après, coup de THh, c'est le COG, mon épouse qui s'est réveillée entretemps entend le dialogue: TU ES SUR QU IL N Y A PAS UN BAISEUR DANS TA BRIGADE? Pourquoi cette question, tu en dit trop ou pas assez! excédé je lui demande d'aller au but. Enfin une vrai réponse, une femme vient de nous appeler disant qu'un gendarme a oublié son arme de service chez elle!!!!!!! Aussitôt TILT je raccroche et fonce au bureau faire un CR au COG, en effet nous avions dans notre circo une femme qui n'aimait que l'uniforme. Elle affabulait jusqu'à une certaine limite, car depuis l'expert, j'ai très bien vu au dessus de son portail et à plusieurs reprises, des VLs de couleur blanche stationnés dans sa cour, devinez......( moi j'étais sur ma circo, pas eux)...
Souvenirs souvenirs......

Voir un de mes précédents posts, toujours affecté à la garde du P.R, le même, et à la même époque, une avant veille de NOEL vers 10 heures j'aperçois de loin le P.R se dirigeant vers notre baraquement en tenant un colis dans les bras. Faisant mine de ne pas l'avoir vu, je rentre assez précipitement dans le cantonnement et me dirige vers la chambre du Cdt de Peloton et lui dit:< vite mon Adjt/C le P.R arrive avec un colis dans les bras> Le pauvre Adjt/C était paisiblement allongé sur son lit, rangers aux pieds et se met à grognerrrrrr dddd il ne me prend pas au sérieux en somme. Tout à coup, vous voyons passer devant sa porte de chambre restée ouverte, un homme de grande taille portant un colis dans les bras, il s'agissait d'une énorme dinde pour Noël. Grand moment de solitude pour mon brave Adjt/C qui ne trouvait plus son képi, tournant en rond dans sa chambre et me bousculant au passage m'envoyant le c..l dans sa poubelle. Il m'a avoué par la suite avoir eu peur que le Président ai pu le surprendre entrain de buller sur son lit.....
Nous en avons tellement rigolé, que mon bon Adjt/C, lui si radin a payé le coup à tout son demi peloton présent et après le dapart du P.R bien entendu.
Petit sourire bien amical à ceux qui auraient connu cette sène.

Jeune gendarme mobile affecté à l'escadron de ......à la légion de ........
j'habitais dans un F2 face au logement d'un MDL/C patron du casernement, un gradé bien sympathique. Il avait pour mission les matins, le cirage de toutes les chaussures de sa maisonnée. Cette pratique avait lieu dans le couloir à deux mètres de ma porte. Un matin je le guette, et profitant d'un instant d'inattention de sa part, lui glisse mes rangers à cirer......
Bien mal m'en a pris, devinez où j'ai retrouvé mes chaussures, eh bien dans le vide ordures, 8 étages plus bas.....
Par la suite nous en avons bien rigolé lui et moi, et surtout le midi même devant un apéro au mess de la légion. Je n'ai jamais réessayé de me faire cirer les pompes par un Chef.
Dieu ait son âme.

Un dimanche matin, alors que je suis planton, les couleurs flottent en haut du mat, quand soudain un homme grand très distingué mais pas assez bien habillé à mon goût sonne à la grille. Les collègues préviennent le CB qui arrive immédiatement, et sans rire me dit< allez lui ouvrir, c'est le Prince Albert, laissez le saluer les couleurs, après quoi vous lui donnerez un paquet de cigarettes>. Moi le bizoune de la brigade, je vois entrer cet homme dans la cour, se figer dans un garde à vous impeccable et saluer les couleurs trés respectueusement. Il entre ensuite dans les bureaux et tous se mettent à rire avec lui tapant amicalement les épaules lui offrant même un café. En fait ce brave homme dit PRINCE ALBERT n'était autre que le clodo du coin venant de temps à autre donner un coup de binette dans les rosiers ou dans le potager du CB.

Un jour, jeune gendarme, affecté à l'encadrement d'une unité ( escadron dérivé) maintenant appelée réservistes,j'ai assisté à une scène mémorable. Un Adjt de réserve qui se la pêtait préparait son groupe de combat sur le terrain. Il était doté d'une belle carte au 1/25.000 et d'une boussole, le vrai combattant quoi!!! Le plus marrant de l'histoire c'est qu'il avait posé le tout, carte et boussole bien à plat sur le capot de sa jeep, et là bonjour les dégàts......
Je l'ai bien entendu laissé faire et s'enfoncer dans son erreur, après tout, moi je connaissais bien le terrain et n'avait nul besoin de ces outils. Nous avons attendu un bon moment ce groupe de choc, après quoi nous avons réagi car nous voulions rentrer de bonne heure et surtout faire nettoyer les armes et les réintégrer.
Au rapport, félicitations des gravures comme on disait alors......

jeune mobile, le vin était déjà interdit dans les bus gendarmerie , PLB ou CRUISER. Il fallait voir les vieux moblots tous à la base arrière, un bol à la main le matin en déplacement, et souffler dessus surtout quand le capitaine arrivait dans le car.......

Quand le car se déplacait, il y avait toujours des bruits bizarres provenant de cette base arrière, le matériel n'était pas toujours bien arrimé.

Autre souvenir, un jeune MDL/Chef gentil et tout frais et moulu, chef de groupe entre dans la car où dormaient et ronflaient certains vieux moblos, et dit < C'est une véritable gorrétière la dedans > et un vieux de lui répondre d'une voix roque < C'est les mâles qui ronflent>
Bon j'arrête pour aujourd'hui.
A+

Un jour, alors que jeune moblo affecté à la surveillance d'un point sensible, étant stationné sur une contre allée des Champs Elysée à Paris....., l'envie de pisser prend un de mes collègues. Non loin il y avait des barrières en tôles suite à des travaux, il revient dans le bus et dit, eh les gars, bon plan............. chez les moblos tous connaissent cette expression, je vois encore le pauvre Adjt/C Cdt de peloton assoupi à l'avant du bus, ne comprenant rien aux sorties de son côté et rentrées par la base arrière, eh oui, derrière cette palissade en plein Champs à PARIS, il y avait qui? Alpha 5 qui apprenait le métier à sa fille, ni plus ni moins. Si d'anciens moblos lisent mes posts, je les voient bien rire et regarder derrière eux si bobonne n'arrive pas............
Là, j'arrête pour ce soir, il vaut mieux s'amuser à ça plustôt que de s'engueuller pour pas grand chose, c'était calme aujourd'hui, comme je ne peux plus faire grand'chose en ce moment je m'emmerde un max.......
Au plaisir....