Votre meilleure anecdote

Rappel du premier message :

Voila mon idée :

En ce moment ou l'ambiance est plutôt morose sur le forum, tout le monde connaît un temps soit peu les raisons, ce que je propose, c'est que chacun nous parle de l'anecdote la plus marquante et la plus drôle de sa carrière.

Bien sur, ne pas donner les véritables noms des intervenants.

Pour ma part.


Dernièrement, suite à une journée bien chargée, (2 ACCR) et un incendie, je rentre enfin chez moi a 22h30, pour savourer une douche bien mérité.

Comme d'hab, en plein milieu de la douche, le shampoo sur les cheveux, le corps plein de savon, le CORG appel....

Branle bas de combat dans la salle de bain, je sort en vitesse de la douche, m'étale par terre a cause du savon sur mes pieds et le carrelage au sol, et arrive enfin au téléphone.

Intervention ---- Une personne pousserait des hurlements dans sa maison, c'est un voisin qui a prévenu le CORG.

Je préviens le GAV, et on se déplace vers le lieu dit.

On a mit 10 m pour être au lieu dit, mais 15 minutes pour trouver la maison en question (planquée dans les bois, au bout d'un chemin plein de boue)


En arrivant, le voisin qui est la, les hurlement qui se font toujours entendre (le voisin à même pas eu l'idée de jeter un oeil, ni de demander a son voisin si il a besoin d'aide)

On entre dans la propriété, on frappe à la porte, toujours pas de réponse de la personne vivant à l'intérieur

On entre, et la, l'horreur.

Un ptit vieux, avec un gros lapin mort dans ses bras en train d'hurler à la mort, le tout entouré d'une cinquantaine de lapins dans la pièce


Je ne parlerais pas de l'odeur, des crottes de lapins, et justement du nombre incalculable de lapins se baladant gaiement dans les autres pièces de la "maison" (ou lapinière géante).


C’était déjà dur de résister au fou rire face a cette invasion de lapin, mais le pire fut quand le ptit vieux à enfin remarquer notre présence, a stopper de brailler, et nous à expliquer qu'il venait de tuer accidentellement sa Fauve de bourgogne, la maman de la plupart des lapins de sa maison, et que maintenant, les enfants de "mimi" (c’est la lapine), ne voudrait plus de lui chez lui......


Je sais que ce n’est pas bien de se moquer d'une personne âgée, mais après une journée comme je venais d'avoir, je peux vous dire que l'on craque nerveusement.



PS : quand les services sociaux sont passés, ils ont dénombrés à peu près 104 lapins.....

Up, je remonte car j'aimerai bien lire de nouvelles histoires

Interpellations dans le cadre d'une affaire de stup dilligentée par la SR de BORDEAUX, la vraie avec les batiments pourris. Objectifs n°2 quartier sympas sous le pont d'aquitaine.

Maivais rens, on pète la porte de la maison juste à côté, la propriétaire malchenceuse arrive quelques instants plus tard. Tellement contente qu'il ne s'agisse pas d'un cambri, elle fait la bise à toute l'équipe d'intervention, CP compris. C'est à peine si elle n'a pas ouvert le hampagne.

Peut-être mon pire/meilleur souvenir de planton :

un type se présente à l'accueil de mon unité, plutôt propre sur lui et présentant bien. Ca me changeait un peu des cas sociaux qui défilent par dizaines tous les jours chez nous.

Il me déclare d'un air hautain "je viens déposer plainte pour des dégradations commises sur mon véhicule". Je voyais déjà que j'avais affaire à un procédurier, par sa manière de s'adresser à moi comme si j'étais le dernier des larbins.

Bref, je sors avec lui sur le parking de la brigade pour jeter un oeil à sa voiture. Je fais trois fois le tour du véhicule et je ne trouve absolument rien comme dégradations. Je lui demande où elles se trouvent et ils me dit "mais vous êtes aveugle ou quoi, il y en a plein le capot !".

Je regarde de plus près et je vois effectivement quelques traces de poussière d'une forme typique sur le capot et je lui dit "mais monsieur, ce sont des traces de pattes de chat !".

Il me répond "oui, ce sont des traces de chat et j'exige de déposer plainte", toujours avec son ton méprisant.

Je n'avais pas envie de discuter avec ce co**ard, je me dis donc que je vais lui prendre une plainte en deux lignes histoire de m'en débarrasser le plus rapidement possible.

Pendant l'audition, je lui dit "mais monsieur, vous êtes quand même conscient que nos services vont avoir un peu de mal à identifier l'animal à l'origine de ces traces".

Là il me répond "mais voyons Monsieur, je sais très bien à qui appartient cet animal". Je lui demande "ah bon, à qui ?". Il me répond "c'est le mien"....

J'étais tellement estomaqué par cette réponse que je n'ai même pas su quoi répondre. Je me suis contenté de l'éconduire de la brigade de façon plutôt malpolie. Je ne l'ai jamais revu.

j'ai une petite anecdote à raconter,

le responsable d'un petit supermarché nous appelle car il vient d'interpeller une personne qui vient de voler dans les rayons. Ce dernier nous précise en plus qu'il a des preuves sur les caméras de surveillance. Nous nous rendons sur place avec un collègue et suprise la coupable est une femme d'une soixantaine d'années qui déambule dans son fauteuil électrique.

Nous vérifions dans le sac de la femme et découvrons effectivement une bouteille de parfum et un paquet contenant des tranches de jambon provenant du magasin. De plus, la petite vieille n'avait pas pris que cela, elle avait caché de l'appareillage électrique derrière elle entre son dos et le dossier du siège.

Et oui, cette femme était bien une voleuse. Nous sommes donc bien obligés de l'emmener avec nous à la brigade pour traiter cette superbe enquête.

Inutile de vous raconter, les difficultés pour charger la femme impotante et mettre ensuite la chaise roulant avec un moteur électrique dans le TRAFIC.

Arrivée à la brigade, nous commencons à l'entendre. Elle a reconnu les faits et nous a déclaré qu'elle volait car elle n'avait pas d'argent et devait subvenir à ses besoins de tous les jours. Elle nous a déclaré également qu'elle volait pratiquement à chaque fois qu'elle allait dans ce magasin et que c'était seulement la deuxième fois qu'elle se faisait prendre.

En apprenant qu'elle n'était pas à son coup d'essai, nous décidons d'aller vérifier à son domicile si par hasard il n'y aurait pas autre chose chez cette "brave femme". forcément, c'était le cas, nous avons trouvé un peu de tout et biensûr pratiquement tout les objets que nous avons découvert provenaient du magasin fétiche.

Elle volait pratiquement tous ce qu'elle pouvait rentrer dans son sac et mettre derrière son fauteuil, des ustensiles de cuisine, aux petits appareillages electrique jusqu'aux produits d'entretien et produits de beauté. D'ailleurs, cette dame nous a précisé que tout ce qu'elle prenait lui servait.

Etant satisfait de notre découverte, nous sommes retournés à notre brigade avec notre butin. Ensuite, nous avons poursuivi nos investigations. Nous avons commencé à faire l'inventaire devant la dame qui était toute penaud.

Puis, à un moment, à ma grande surprise, je constate qu'il manque une bouteille de parfum que j'avais trouvé dans son sac à main. J'étais pourtant certain de l'avoir mis sur le bureau avant d'aller faire la perquisition. Et bien, figurez-vous que cette femme handicapé n'avait pas pour autan perdu l'usage de ses mains car en fait elle avait repris la bouteille de parfum et l'avait dissimulé de nouveau dans son sac.

Un peu énervé, je lui ai demandé si cétait bien elle qui avait pris le parfum. La dame m'a répondu sans hésiter : Oui, c'est moi qui l'ai remis dans mon sac en précisant qu'elle en avait besoin car elle en avait plus chez elle.

Sacrée bonne femme, je l'ai un peu sermonné mais pourtant elle n'a pas eu l'air de comprendre mon message. D'ailleurs, j'ai appris par la suite qu'elle a recommencé à voler dans les mêmes conditions que je vous ai exposé ci-dessus.



à les collègues m'ont regardé avec un petit sourire et un des anciens m'a

UP !

XLR3, tu devrais faire un livre avec toutes tes anecdotes......

Non Georges, et c'est bien loin d'en être terminé, une carrière semble bien longue et courte à la fois.
Toutes ces anecdotes ont été vécues.( que de bons et mauvais souvenirs!!) Un retraité: Raymond

En fait, moi j'en aurais une bien bonne à proposer. Malheureusement je ne l'ai pas vécue. Mais, celui qui a assisté à l'évènement me l'a racontée.
Voilà de quoi il s'agit: Une nuit de plus, en patrouille au fin fond du pays de la chistera mon jeune et beau collègue ( ça lui fera plaisir car il est vieux désormais) partagéait son service nocturne avec des mobiles. Soudain une lueur apparait dans le ciel. Les trois militaires décident d'aller vers elle. Il s'agit d'une sphère qui semble faire du sur place. Quand soudain elle se précipite sur la patrouille de la maréchaussée. Mon collègue me raconte la scène en m'affirmant qu'il s'agissait d'un fait réel et surtout que je serais excommunié si je diffusais l'information de l'invasion de la Terre par des sphères spatiales.
Copain tu te reconnaitras et tu vois je n'ai pas dit qui tu étais. Je précise juste que tu picoles pas et qu'à ce moment là tu avais arrêté (je crois) la moquette.
Enfin, après les lapins garous et les boules spatiales, il me tarde ta prochaine trouvaille. Agur

Un jour que j'assurai le planton, une femme rentre dans le bureau, me pointe du doigt et sans même dire bonjour m'intime l'ordre suivant :

"""Prenez ma plainte !!!!"""

""" je sais qui m'a volé mais je ne vous le dirai pas !!! c'est votre travail de trouver mon voleur !!!""

Bien madame, que je lui réponds, voulez vous m'accompagner a l'exterieur de la Brigade ....
Une fois dehors je lui montre notre enseigne bleu blanc rouge signalant ""Gendarmerie"" et lui demande : """Madame que lisez vous la ? """
"""Ben, ben GENDARMERIE évidement !!! "" me répond-elle ....

a ce moment la je lui répond :

Et bien madame comme moi vous constatez qu'il n'est pas écrit Madame Irma boule ce chrystal.....
Vous reviendrez quand vous me direz qui est votre voleur, au revoir madame.....

L'intéressée est partie et n'est jamais revenue déposer plainte.....

merci ronald29, je vais la raconter a mon cher epoux, ca lui fera du bien et je vais lui lire les autres aussi, il en a eu de bien bonnes aussi. Mais, ce soir, un peu de lecture me fait rire et c'etait si rare depuis longtemps. Merci pour vos recits, rire fait du bien!!!!

Un matin de novembre 77, 6 h...le téléphone à la BT en Champagne il fait très froid un épais brouillard ....venez vite une personne marche sur la chaussée en chemise de nuit au risque de se faire renverser....Coup de Sonnette à mon logement, je rejoins mon chef direction l'endroit indiqué.. nous découvrons effectivement une dame âgé vêtue que de sa chemise de nuit par un temps glacial...le chef s'approche bonjour Mme, que faites vous içi dans cette tenue ? cette dame se précipite sur le chef très surpris le képi vole nous maitrisons cette dame...qui nous déclare "je sais vous êtes les gendarmes vous voulez toucher la prime !!! malgré son maitient elle a réussi à tirer sur le combinet radio heureusement extensible à souhait...lui aussi avait du ressort..nous avons rejoint l'hôpital pour la faire visiter....quand la démence prend bonjour les dégâts...

Ce jour là n'était pas celui où ces gens devaient mourir.
02 heures du matin une nuit d'hiver, le téléphone me réveille. Le COG me signale un véhicule particulier qui vient de percuter des sangliers sur l'autoroute. Le véhicule est accidenté sur la BAU, les occupants sont indemnes et un sangliers est mort. Rien de catastrophique.
Le GA et moi y fonçons !
Quelques minutes plus tard, je m'approche du lieu des faits par la voie sens inverse.
Vision d'horreur lorsque j'arrive à la hauteur de l'accident. en fait, j'aperçois un 38 tonnes stationnés sur la B.A.U, et des débris qui jonchent la chaussée sur des dizaines de mètres aux alentours.
De plus un amas de ferraille gisant sur cette même B.A.U me fait penser qu'il s'agissait peut-être d'une voiture ne faisant plus que 20 cms de haut !
Aïe aïe aïe, je comprends alors qu'il n'était plus question d'un simple accrochage entre un VL et des sangliers. Je ne vous fais donc pas le dessin de tous ce qui nous passe par la tête le temps d'accèder au prochain échangeur pour récupérer la bonne voie de circulation et enfin arriver sur les lieux. CR, SAMU, DZ, croquis,constat, etc...
Nous arrivons enfin à l'arrière de l'accident, un couple de jeunes gens ébété attend sagement sur la B.A.U avec un chauffeur routier. Et quel bonheur d'apprendre qu'il n'y a qu'un blessé léger, la jeune femme qui s'est tordue la cheville, rien de plus.
Et bien voilà ce qu'il s'est passé : Le jeune couple a effectivement percuté un sanglier avant d'immobiliser son véhicule sur la B.A.U. Ils ont donc fait appel à nous, et malgré le froid glacial ont eu la présence d'esprit de descendre de la voiture, se placer à l'arrière de celle-ci en attendant l'arrivée des secours.
Ils n'en auront pas le temps. Surveillant notre arrivée, il aperçoivent un 38 tonnes roulant dans le même sens qui quitte brusquement sa voie de circulation pour se placer sur la BAU. Le chauffeur vient de s'endormir !
Ils ont juste le temps de sauter de l'autre côté du rail de sécurité, (instant où la jeune femme se tord la cheville) avant que le camion ne percute et écrase la voiture en passant dessus.
Bilan: Toujours un seul sanglier mort. Heureusement qu'il n'y avait plus personne dans la voiture.
Comme quoi quand ce n'est pas encore le jour !
Je vois encore le regard vide de ces gens lorsque nous sommes arrivés sur place, des gens qui comprenaient qu'ils étaient passé très très prêt !
A +

allez Up!!
pour les nouveaux inscrits.....une petite histoire dans les souvenirs



:cat:

Depuis des mois un alcoolique notoire de la commune ne trouve jamais le temps en journée de porter ses doléances au bureau de la Brigade....

Comme à son habitude c'est toujours la nuit et en état d'ivresse que l'intéressé trouve le temps de reveiller le planton au téléphone pour se plaindre....

Une nuit vers 03h00 l'intéressé me réveille par téléphone et me dit avec quelques difficultés d'élocution, """y a des renards qui on mis du sucre dans le réservoir de mon tracteur """ ...

Comment ? que dites vous ? et il me répète la même phrase....
décidé à en finir avec lui je lui déclare que je ne peux prendre sa plainte par téléphone mais que si il le désire je suis prêt à lui ouvrir nos bureaux immédiatement....

L'intéressé acquiesce et me déclare qu'il arrive scéance tenante avec son cyclomoteur.......

10 minutes plus notre individu se présente à la brigade en cyclo avec son casque.... de manière évidente il est ivre.... Je le fais entrer et lui déclare que vue son état j'attendrai demain matin pour receuillir sa plainte, mais que en attendant nous avons de bonnes couchettes dans notre chambres de dégrisement....

Et hop, voila notre client, couché et presque bordé.....

Le lendemain matin l'intéressé n'avait plus de motif à déposer plainte, mais la leçon lui fut heureuse et jamais plus la nuit il n'a réveillé les gendarmes....

En 94, élève gendarme dans une bt de la valée du Rhône, je tombe juste avant une inspection par un général qui venait aux nouvelles de ses hommes!!
Stress du jeunot oblige, je me renseigne sur la présentation...!
Nous voilà alignés devant la bt en attendant! Le major en tête jusqu'au dernier GA arrivé!
Le général arrive et tout le monde se présent à tour de rôle.. jusqu'au fameux GA qui pas très sur de lui, murmure à peine son nom!
Le général se penche lui faisant par là comprendre qu'il n'avait pas entendu!
et là , le GA lui fait la bise!!!! Le général surpris lui en fait deux et se redresse aussitôt pou lui dire : "ça ira pour cette fois mais je ne suis pas votre père!!!!
Inutile de vous dire que tout le monde sur les rangs pleurait et que le pôv GA en a entendu pendant longtemps!!!

le gendarme fou et masqué a écrit:

En 94, élève gendarme dans une bt de la valée du Rhône, je tombe juste avant une inspection par un général qui venait aux nouvelles de ses hommes!!
Stress du jeunot oblige, je me renseigne sur la présentation...!
Nous voilà alignés devant la bt en attendant! Le major en tête jusqu'au dernier GA arrivé!
Le général arrive et tout le monde se présent à tour de rôle.. jusqu'au fameux GA qui pas très sur de lui, murmure à peine son nom!
Le général se penche lui faisant par là comprendre qu'il n'avait pas entendu!
et là , le GA lui fait la bise!!!! Le général surpris lui en fait deux et se redresse aussitôt pou lui dire : "ça ira pour cette fois mais je ne suis pas votre père!!!!
Inutile de vous dire que tout le monde sur les rangs pleurait et que le pôv GA en a entendu pendant longtemps!!!

Excellente

Ok encore une histoire de général!!
L'année dernière ayant été médaillé gendarmeie pour une inter et braqué par un gars avec avec un fusil enfin bref!!
Reçus par le major général et le DG avec deux de mes collègues et d'autres gendarmes, nou nous retrouvons dans une salle de MISONS ALFORT, discours..etc
Vient le moment tant attendu, le buffet!!!
Au bout d'un moment, n'ayant plus de vin dans le pichet, nous allons à la source ou plus précisement au tonneau et là le major général nous demande : "alors les gars pourquoi êtes vous là"(sous entendu racontez moi votre histoire!)
mon collègue lui rétorque : " comme vous mon général, on vient chercher du vin!!!"
Inutile de vous dire qu'il n'a pas attendu de savoir notre histoire et s'en est allé vers d'autres cieux!!

Encore une!!!
La semaine passée, nous gardons les lieux d'un icendie pour éviter le "pillage"!!
Relevés par une binôme de notre unité, nous faisons une patrouille pour ne pas finir la nuit comme ça!!
1/2 heure après, coup de téléphone du binôme: "tu peux revenir, j'ai un pénible qui veut passer dans la rue et refuse de donner son identité"
Nous arrivons, parlementations pendant trente minutes encore car inutile de préciser que le loustic est rond comme une queue de pelle!
Il refuse de nous donner son identité ...etc
A un moment, il s'enerve et nous devons le maîtriser au sol et là il nous dit :"cot, cot, cot.."
Enervé je lui dit : " tu te fous de nos gu..."
"non monsieur le gendarme , je m'appelle COT!!"

et oui on ne fait pas d'omelette sans casser d'oeufs!!

merci gend. fou et masque, c'est un plaisir qui en ce moment me fait du bien, vais les raconter a mon mari!!!!! un peu de detente dans mes soucis.

Si ça peut t'apporter du reconfort, ça me fait plaisir!!

Exellent gendarme fou et masqué, persévère, et MERCI pour COT COT j'en ai chialer, tout comme pour la bise au Général....
Raymond.

une repas manqué.
De pam 24 heures, la journée se passe entre diverses interventions rapides et enfin vers 16 heures une grosse accalmie. Une chance aussi mon épouse ne travaille pas ce jour là et m'appelle pour me demander si je veux une pizza. Certe j'acquièse avec bonheur. Elle passe la commande et à 19 heures 30 tapante revient avec les merveilleuses pizzas faites par un copain de surcrois.
c'était trop beau. Au moment de passer à table le téléphone sonne et je reparts. Ma femme me dit qu'elle va la maintenir au chaud pendant mon absence. Elle alume donc le four au moment même ou je passe la porte. au bout d'une heure je rentre et me précipite dans la cuisine à la recherche de mon repas mais curieusement personne ne m'attend. Je demande à mon épouse ce qui se passe et en fait ma fille qui avait mis la pizza dans le four avec le carton de livraison avait oublié de couper le four. Bref pour trouver ma pizza il fallait aller voir sur la pelouse ou elle avait attérrit par la fenêtre car en feu.
Bon appétit.

06h00, appel du CORG pour un homme allongé en bordure de route à côté de la discothèque. Encore un alcoolique et bien non !
Nous trouvons effectivement un jeune homme ( 20-25 ans ) en train de dormir en bordure de route. On le réveille, il a une ceinture en imitation peau de léopard qui pend derrière lui. Vérification d'identité, pas de papier. Il nous dit qu'il s'appelle JESUS CHRIST, et qu'il a 4000 ans, rien que cela. Il tremble, je lui demande s'il a froid ( son pantalon est mouillé ) , il répond qu'il a très chaud car il a été enc... par le soleil. Il ne veut absolument pas venir avec nous car il doit aller chercher ses chaussures dans la ville voisine (50 kms à pied).
Après le délire : il s'enfuit, course à pied avec les pompiers qui sont arrivés entre temps. On finit par l'intercepter dans le village suivant. Mon collègue lui demande de nous suivre, il monte dans le véhicule mais à la place du conducteur et il fait semblant de conduire et imite le bruit du moteur. Nous demandons le concours du médecin pour une HO. Le médecin le trouve au début normal et après quelques questions, il apprend que c'est JESUS CHRIST, que depuis 1000 ans, il nous surveille, car il nous a mis des caméra dans le c.., que c'est grace à lui que nous avons réussi la conquête spatiale avec une boîte d'allumettes ??, qu'il n'a plus de chaussures car il les a données contre un hymen de vierge.
Il a été conduit au CHU dans l'unité psy. Il s'était échappé de cette même unité, ou plutôt, il est sorti lors des visites et personne n'a rien vu. Ses chaussures étaient restées dans sa chambre, au pied de son lit !

Interpellation cadre stup sur CR. Les équipes sont prêtes et les béliers aussi. On pète la porte, mauvais appartement, confusion entre le 6A et le 6B. Le propriétaire du 6A est en train de déjeuner, il ne bouge pas, continue de boire son café. Il nous regarde et nous dit " pour le toxico, c'est la porte B ".
Nous sommes repartis en lui disant merci et on a cassé la porte 6B.

Bonjour à tous, j'en place une aussi :

Dûment réquisitionné par notre parquet, nous nous rendons au dépôt du TGI, géré par des policiers titulaires, pour y prendre un quidam afin de l'amener dans une maison d'arrêt, hors de notre département.
A notre arrivée sur les lieux, le chef de poste (que nous appelerons Franck), nous indique que notre client ne vas pas tardé à redescendre de chez le JLD et nous demande alors de patienter en nous montrant la machine à café. Finissant sa phrase, il s'engouffre dans une petite salle pour y visionner avec deux de ses collègues, un film sur DVD.
Quelques instants plus tard, il ressort sur le pas de la porte et lance au fonctionnaire resté en poste près du téléphone :
- " Tu fais gaffe à mon PC que j'ai laissé sur le bureau !"
En effet, il y a là, derrière le comptoir, un joli petit portable blanc, (du genre de celui dont on le voit la pub sortir d'une enveloppe).
Moi, pour faire un bon mot et remplir un silence je dis au flic :
- " PC, c'est pour son Petit Cerveau ?"
Et le fonctionnaire de me répondre du tac au tac :
- " Bien vu, mais alors, il aurait fallut dire PS !


Sans commentaire....

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Vous pouvez reprendre une activité normale...

je remonte car je suis sure qu'il y a des gens qui ont encore des histoires à écrire...et moi, j'adore les lire!

Moi j'en ai encore, mais au risque d'être trop pris au sérieux, mieux vaut s'abstenir.

XLR3 a écrit:

Moi j'en ai encore, mais au risque d'être trop pris au sérieux, mieux vaut s'abstenir.

Lea...
Je t'ai répondu en MP.

Année 2000. Je viens d'être muté dans ma nouvelle brigade en savoie, je suis de patrouille avec un GD qui y est présent depuis quelques années (frédo si tu nous lis....) !
Le COG appelle par radio, nous indiquant que nous devons nous rendre chez M. X, car son voisin a téléphoné il est bourré est casse tout chez lui...
Le collègue me regarde, je suis au volant, il me dit "putain, on est mal". Je le regarde il a l'air trés inquiét, je lui demande s'il le connait, il me dit "Ouais je le connais, c'est un monstre, il fait presque 2 mètres, plus de 100 Kg, taillé comme un bucheron, hyper violent et alcoolique" et il rajoute "il y a deux ans on est intervenu chez lui comme ce soir, on a dû appeler du renfort, on était à 8 pour le maitriser, y'a eu 5 bléssés chez les collègues"....
Là, il m'a fait monter le stress à fond, j'étais trés inquiet pour le déroulement de l'intervention....
On se gare en bas de chez lui, et en montant les étages du HLM, il m'en remet une couche "Fait hyper gaffe, on toque, suivant son état on cherche pas on se tire vite fait et on revient avec du renfort sinon on va ramasser".....
Le coeur bat à donf en arrivant devant la porte, je stress comme pas possible, il toque à la porte, je serre les poingts, pret à ramasser s'il doit y avoir baston.....

....La porte commence à s'ouvrir, j'ai le regard vers le haut, le type faisant presque 2 mètres......La porte s'ouvre complètement.....et là....Horreur.....personne....mon regard se baisse et je vois devant moi un type taillé dans un alumette avec une tronconneuse, d'environ 1m40, 40Kg tout mouillé, des petites lunettes, qui nous regarde avec un air ahurit.....3 secondes de blanc, puis je prend un fou rire je n'arrive plus à m'arrêter, le collègue est mort de rire aussi, et le gars est devant nous, bouche ouverte, à se demander ce qu'il se passe.....On a mis plusieurs minutes à reprendre nos esprits sous le regard médusé de M. X, nous avons ensuite pu gérer cette intervention à haut risques....

....Fred tu m'as bien eu ce jour là, sacré déconneur....

Une tite aller!

Mois de juillet, je fete mon anniversaire en boite de nuit en petit comite, moi, ma meilleure amie sortant d'esog, quelques Gav et mobiles, mon frangin et une copine civile.
Cette derniere a un ti peu trop leve le coude, seulement voila, a peine 18 ans et moi responsable d'elle aupres de ses parents!! De plus la demoiselle pas vraiment habituee aux fetes avec des gendarmes, enfants de gendarmes etc.. fait un malaise et commence a delirer ou et quand????
Chez moi, a la caserne, dans l'appart, a 4h du matin!! Mon frere qui est pompier jette un coup d'oeil vite fait, verdict: "Faut appeler mes collegues et l'emmener a l'hosto"
Resultat : Entree des pompiers toutes sirenes hurlantes dans la caserne a 4h15 du matin... Et une jolie reputation pour moi et mes amis!!
Ahahah.. La fille de l'adjudant chef a des amies polchtronnes!! BREF...