Votre meilleure anecdote

Rappel du premier message :

Voila mon idée :

En ce moment ou l'ambiance est plutôt morose sur le forum, tout le monde connaît un temps soit peu les raisons, ce que je propose, c'est que chacun nous parle de l'anecdote la plus marquante et la plus drôle de sa carrière.

Bien sur, ne pas donner les véritables noms des intervenants.

Pour ma part.


Dernièrement, suite à une journée bien chargée, (2 ACCR) et un incendie, je rentre enfin chez moi a 22h30, pour savourer une douche bien mérité.

Comme d'hab, en plein milieu de la douche, le shampoo sur les cheveux, le corps plein de savon, le CORG appel....

Branle bas de combat dans la salle de bain, je sort en vitesse de la douche, m'étale par terre a cause du savon sur mes pieds et le carrelage au sol, et arrive enfin au téléphone.

Intervention ---- Une personne pousserait des hurlements dans sa maison, c'est un voisin qui a prévenu le CORG.

Je préviens le GAV, et on se déplace vers le lieu dit.

On a mit 10 m pour être au lieu dit, mais 15 minutes pour trouver la maison en question (planquée dans les bois, au bout d'un chemin plein de boue)


En arrivant, le voisin qui est la, les hurlement qui se font toujours entendre (le voisin à même pas eu l'idée de jeter un oeil, ni de demander a son voisin si il a besoin d'aide)

On entre dans la propriété, on frappe à la porte, toujours pas de réponse de la personne vivant à l'intérieur

On entre, et la, l'horreur.

Un ptit vieux, avec un gros lapin mort dans ses bras en train d'hurler à la mort, le tout entouré d'une cinquantaine de lapins dans la pièce


Je ne parlerais pas de l'odeur, des crottes de lapins, et justement du nombre incalculable de lapins se baladant gaiement dans les autres pièces de la "maison" (ou lapinière géante).


C’était déjà dur de résister au fou rire face a cette invasion de lapin, mais le pire fut quand le ptit vieux à enfin remarquer notre présence, a stopper de brailler, et nous à expliquer qu'il venait de tuer accidentellement sa Fauve de bourgogne, la maman de la plupart des lapins de sa maison, et que maintenant, les enfants de "mimi" (c’est la lapine), ne voudrait plus de lui chez lui......


Je sais que ce n’est pas bien de se moquer d'une personne âgée, mais après une journée comme je venais d'avoir, je peux vous dire que l'on craque nerveusement.



PS : quand les services sociaux sont passés, ils ont dénombrés à peu près 104 lapins.....

hier à Molaire, le Général Enti a voulu se rendre au Cap Itaine en passant par le Col Onel afin de donner une "Com" en dents au Major D'homme.
Mais comme l'Adjudant Delait lui avait fauché sa focus pour aller faire une commission de sécurité à l hotel DEPOLICE, il fit appel au Chef Lieu, de Canton, qui prenait la gav à la brigade d'Hier du nommé Maréchal, des Logis de France.
le but étant que le Chef Lieu fasse appel à l'Emile Itair, radio à la Compagnie Créole, qui est le cousin germain de Paul Izaï, orthondontiste à Molaire. village situé à mille lieues de Nant. :face:
Ainsi fut fait et à la réception de l'appareil le major D'homme pu crier sa joie au monde entier de maniere incisive.
l'histoire aurait pu s'arreter là, mais la bouche grande ouverte, il perdit l'appareil qui est ramassé par un animal de race canine appartenant à maitre DECHIEN Avocat de Conscience au Barreau de Chaise.
Dans sa furie le chien Chila mordit CUSSE Tom de Savoie de Garage de dent qui passait par là.
En bt, le Major D'Homme ne savait plus quoi faire. alors il convoque à Sion l'avocat pour une généralité et lui dresse un proces verbal au camp.
comme le prévoit la législation ce dernier demande si l on vaccine à Sion et s'il peut aller acheter son timbre à Mandes.
Trouvant la région splendide, Madame Dechambre, concubine du Mage Istra lui demande si elle peut rester avec le Major à Sion ou il habite.:cherry:

L'histoire aurait pu s'arreter là mais CUSSE Tom porta plainte au Parquet de Liege parcequ'il lui restait un croc en Jambe.

La Juge Ott, assise au siege de la cours de Dance mis le chien aux arrêts de rigueur. Se confondant en excuses et pour se faire pardonner l'avocat de Conscience offra a CUSSE Tom trois places au CINE Momètre au 22 de la rade d'Art et quelques bières au café Déral.:clown:

à 2 h du mat , sous la pression , Tom hate sa marche mais trébuche sur un gendarme couché. Tom , mis capot, râle et s'aggripe au dos d'Anne de Bretagne qui passait par là. Il hurle qu'il n'est point permis de se conduire ainsi, lui qui avait toujours vu des gendarmes mobiles!.

Aspirant à plus de tranquilité, tom garde le garde à vue et décide de retourner à sa chambre pour plus de sureté.
Attendez moi criait t il au maitre DECHIEN qui marchait devant lui , et si on allait au bal, on boirait un verre chez Serge en refaisant le monde.
Au niveau de la banque Al, il décide de retirer sa solde à moitié mais le compte étant soldé c'est alarmé qui doit rentré chez lui.

et comme il est 23h30, je vais me coucher aussi -

:SLT:

Viner a écrit:

" vous n'êtes pas gendarme vous, vous êtes animateur à l'hotel...."

:joker:

oui , XRL3, d'autres!

mdrr idem une autre une autre une autre jsuis fan!!

XRL3 t'es pire qu'un chat toi t'as au moins eu 25 vies !!!

ps : j avais mis presque le même sur le forum de l'essor mais comme il n'avait pas été enregistré tout de suite, j ai cru qu il avait été zappé;
( juste pour dire que ce n'est pas un plagiat)-

Contrôle de police route de nuit :
Gestes réglementaires la voiture se range : Bonjour Monsieur, contrôle de gendarmerie, veuillez me présenter les papier etc etc....
Son permis en mains, mon binôme voyant le nom par dessus mon épaule me dit tout bas "c'est pas un homme c'est une femme !!"
Moi "oui je vois maintenant"
Mon collègue s'écarta plus loin pour eclater de rire qui fut contagieux au reste du DSI resté un peu plus loin.
Serrant les dents pour ne pas rire devant cette personne, je lui ai vite rendu ses papiers et l'ai laissé partir avant d'aller recevoir ma séance de chambrage de la part de mes collègues...

bonjour à tous,

Un soir de retour de patrouille de nuit, vers 02 heures, on était en train de faire notre BS lorsque le téléphone sonne : le COG (mer.. il va falloir resortir).

L'opérateur du COG nous dit qu'il y a un cheval qui se trouve dans les rue de la commune. En se levant pour partir, on voit le cheval passer devant la brigade en directon du cente ville.

Nous sortons et rattrappons le cheval. Mais là grand moment de solitude, que fait-on du cheval ?????

Je retourne chez moi et je récupére un longe. J'attache le cheval et le raméne à a brigade en l'attachant au mât des couleurs.

Le lendemain matin, on a retrouvé le propriétaire du cheval, en attendant il a passé le reste de la nuit, attaché au mât des couleurs.

:SLT:

up!

En brigade il y a toujours des mécontents qui se présentent :

"Monsieur le gendarme écoutez c'est injuste, je viens de prendre une amende etc etc....Est ce que vous pouvez faire quelque chose ? """"

"En somme vous voulez que je vous la fasse sauter ?"

"Ben oui, si vous pouvez ?"

"Pas de problème "

C'est là qu'il faut garder son calme et surtout son sérieux .

Vous la posez délicatement sur le plat de votre main et vous la faites sauter devant le nez du mécontent avant de lui rendre.
Y en a qui comprenne pas du premier coup. Mais c'est marrant.

excellent up....
c'est comme avant les nouvelles lois sur la Garde à Vue (avant la loi Guigou) il y en avait toujours "qui ne parlerai qu'en présence d'un avocat", généralement ceux qui pensaient être forts en droit, car ils connaissaient toutes les séries US.

Ainsi dans ma première brigade, les anciens, puis moi aussi par la suite, avions suspendu au dessus d'un verre d'au ou d'un bocal un noyau d'avocat, avec sa tige et ses 2 feuilles, que nous mettions en face du Gardé à Vue lorsqu'il exigeait un Avocat....

Oui c'est vrai, et ça fait du bien, le gouvernement d'alors n'a pas aidé les forces de l'ordre, bien au contraire, et c'était décourageant au possible.
Quand je pense au dépoussièrrage du code pénal, au profit de qui?, vous le savez-bien, beaucoup plus de contraintes et de boulot pour nous, qui ont été les grands bénéficiaires de ces mesures?..................( blanc)..
j'arrête la ce soir car je vais encore me mettre en colère et je n'ai même plus envie de raconter une ou plusieurs de mes histoires ........
Bonne nuit à tous et joyeuses fêtes de fin d'année.

RICOU 64 a écrit:

excellent up....
c'est comme avant les nouvelles lois sur la Garde à Vue (avant la loi Guigou) il y en avait toujours "qui ne parlerai qu'en présence d'un avocat", généralement ceux qui pensaient être forts en droit, car ils connaissaient toutes les séries US.
....

Au tribunal j'en ai vu qui appelait le président "Votre honneur" comme dans les séries us.
tout le monde se marre dans la salle....

Un ami retraité était en police route (trois quart noir képi etc...) il voit une voiture griller le stop il dit aussitôt à son collègue ssssssssssssssssssouffle
afin qu'on l'arrête et le second militaire souffle dans son sifflet de tous ses poumons et un large et épais nuage blanc tombe sur lui (son binôme lui avait mis de la farine dans le sifflet ) :verymdr: elle me fait toujours mourir de rire

Mon "fillou" d'alors avait la fâcheuse habitude de laisser sa baguette de pain sur son bureau et un jour je lui ai mis un trombone à l'intérieur . Puis j'attends un jour, plusieurs jours rien. Enfin n'y tenant plus après une bonne semaine je lui demande si son pain est bon et là il me dit : j'ai changé de boulangerie j'ai été faire un scandale à la boulangerie X... car tu ne me croiras pas mais j'ai trouvé un trombone !!!!!!!!!!!!! :affraid: :verymdr: Et là il m'a fait la gueule

Un beau matin, alors que je me trouvais en surveillance générale avec un collègue, nous nous sommes transportés à la brigade mère pour aller chercher je ne sais plus quel papier.
En arrivant, nous avons constaté que régnaient en ces lieux un véritabe foutoir, le seul gendarme présent était submergé d'appels téléphoniques, aucun papier était rangé et à l'entrée attendait une petite dame, apparemment âgée d'une soixantaine d'année.
Fraichement arrivée avec mon monogalon, j'ai aidé mon collègue planton en me rendant auprès de cette dame.
Je m'approche d'elle et lui demande le motif de sa venue, si je pouvais lui être utile. Et là, tout s'enchaîne, elle s'approche de mon oreille et me dit "je me fais violer". Alors là, rude journée qui commence. J'invite cette dame a se endre en ma compagnie dans un bureau dans lequel notre discussion sera plus confidentielle.
Aussitôt assise, je questionne gentiment la dame et lui demande de m'expliquer où elle se fait violer, par qui, les questions habituelles quoi.
Tout à coup, celle-ci me regarde dans les yeux et dit "je me fais violer tous les jours, le jour comme la nuit, je ne peux plus m'assoir, je suis obligé de rester debout, même pour manger", alors là, grosse panique, quelques goutes de sueurs ont même dues suinter sur mon front. Elle ajoute, c'est quelqu'un, je ne sais pas qui, il me viole vec un LASER, à travers les murs. Je croyais rêver, j'ai cru à la caméra caché. Etant un bon militaire, j'ai été rendre compte immédiatement des faits à mon CB. Celui-ci m'a ordonné de rédiger un RJ.
Pour commencer, audition, et là, c'est du haut niveau, la dame se fait violer depuis plus de dix ans par des personnes qui la suivent partout, chez elle, en vacances, en commission, qui s'infiltrent dans son logement, qui l'empêchent de dormir. Je me souviens qu'elle inculpait notammen ses voisins, je vous dis du niveau internationale.
Enfin bon, j'effectue, sur directives de mon CB, une enquête judiciaire, avec plusieurs auditions.
Je rédige tant bien que mal une synthèse histoire que ça tienne un peu debout. Pas la peine de préciser que la vieille dame avait fait plusieurs séjours en hôpital psychatrique.
Mais l'histoire ne se termine pas là, une fois la procédure terminée, je l'a dépose à la correction.
Euh, comment dire, le CCB m'appelle, il me fait part de l'imbécilité d'avoir effectué une telle procédure. Le dit PV arrive à la Compagnie et encore là, beaucoup ont ri sur mon compte durant quelques jours. Finalement la procédure n'a pas été transmise au Parquet. Seul l'archive a été classée.
Histoire terminée, non.
Entretemps, la vieille dame a écrit au Parquet et un beau jour qu'est ce qu'on voit arriver, un soit transmis sur lequel le PR demandait de le renseigner sur l'état psychique de la vieille dame. Il est certain que s'il avait vu arriver la première rocédure, ce soit trtansmis n'aurait jamais existé.
Enfin, disosns que ce PV a été vite torché car j'ai unqement joint la procédure initiale.
Et devinez qui est ce qui rigolait à la fin du compte?

PS: J'ai beau chercher dans le memento du gendarme, VIOL A L'AIDE OU SOUS LA MENACE D'UN LASER, c'est pas prévu:D

Je vais essayer de faire bref. Une nuit, vers 2 heures nous rentrons de patrouille avec 2 camarades G.M. Le COG annonce soudain le vol d'une BMW Z3 et en donne l'immat. Très motivés nous repartons en direction des lieux du vol. Après quelques minutes de route nous croisons une Z3. Nous faisons immédiatement demi-tour, arrivons derrière la Z3, et là , OH MIRACLE !!! c'est celle que nous cherchons. Annonce radio à toutes les unités, les GD qui demandent confirmation de notre annonce au COG ne comprenant pas comment, avec notre minable clio, on fait pour arriver à suivre la Z3. Finalement, après quelques minutes nous interceptons la BMW qui roulait, il faut l'avouer, à faible allure.
Le conducteur nous dit tout de suite que c'est une erreur, qu'il était sorti de chez lui et s'était caché dans des buissons pensant que sa femme attendait son amant. Son épouse avait sorti la Z3 pour une balade, l'amant était arrivé, et pendant que le couple adultèrins était à l'intérieur de la maison le propriétaire était parti avec la Z3 pour emm..... sa femme.
Nous annonçons l'interception au COG, "Super, félicitations, incroyable ... !!! " mais expliquons que le VL ne nous semble pas volé. " si, si c'est celui là ; super !!! ".
Quelques minutes plus tard la BT locale arrive, salut JOJO (au conducteur) qu'est ce qui t'arrive ?
1) JOJO c'était bien sa Z3
2) JOJO c'était le garagiste attitré de la brigade.

Palais de Justice de Paris à la 8éme section du parquet (les comparutions immédiates), je présente un jeune homme BCBG devant le substitut du procureur.

Nous entrons dans le bureau, je salue, mon client dit bonjour.



Madame le Procureur : « Détachez le gendarme »

Je libère le jeune homme de ses menottes

Le PR : Asseyez vous, gendarme.

Je m’assois, le prévenu fait de même.

Le PR au prévenu (en rugissant) : Vous n’êtes pas gendarme vous !!!!Je vous ais pas autoriser à vous asseoir.

(J’ai cru que le gars s’était assis sur un cageot d’oursins tellement il s’est levé vite.)

Le PR (à peine un ton en dessous) « Déclinez votre identité

Le jeune homme : je suis monsieur Untel

Le PR : PARDON ???

Le jeune homme : je suis monsieur……

Le PR : COMMENT VOUS DITES ?????

Le jeune homme : je suis monsieur……

Le PR : VU CE QUI VOUS AMENE ICI, LE MONSIEUR EST DE TROP ? DECLINEZ VOTRE IDENDITE

Après cette mise en condition, l’interrogatoire s’est déroulé normalement, sauf pour moi qui me mordais les lèvres pour ne pas rigoler

je suis désigné en transférement pour conduire André Untel de la maison d'arrêt de Alpha devant le juge d'instrucion du parquet de Bravo

A la maison d'arrêt je m'assure de l'identité de la personne à transferer
Monsieur André Untel ? demandais-je

oui, c'est moi, me répond il.

après la fouille, la pose des massenottes, nous prenons la direction de Bravo. En cours de route l'inculpé me dit " Je ne sais pas ce qu'ils me veulent, j'y suis déja allé la semaine dernière et mon avocat ne m'a rien dit"

A l'heure H, je présente André Untel à Mme la Juge d'Instruction.
Et là, je comprends immédiatement qu'il y a un couac, à la mine déconfite de Mme la Juge.

Que faites vous là vous, je ne vous ai pas convoqué!
Je déclare : Mme la Juge, j'ai une réquisition qui me demande de vous présenter Mr André Untel à l'heure H .
C'est exact, me répond elle mais Mr André Untel, ce n'est pas lui
Ben si c'est moi rétorque l'inculpé
-------------petit moment de doute
et l'inculpé reprends timidement " A moins que ce soit mon fils, il s appelle comme moi André Untel.
---------Grand moment de soliture pour moi, chef d'escorte.
Les verifications effectuées démontrèrent qu'il avait raison.
André Untel, père et fils étaient à la même maison d'arrêt. Le maton m'avait remis le mauvais.

Ce transférement a été le plus rapide de ma carrière et c'est le psig qui a transféré la bonne personne en urgence.

inutile de dire que je n'étais pas fier en revenant à la résidence, ne sachant à qu'elle sauce j'allais être mangé. Tout compte fait, l'affaire n'a eu aucune suite.

Il n'aurait plus manqué que ça, tu n'y était pour rien dans cette affaire....
Tu ne connaissais rien du dossier on te donne un type! point.
Amitiés.

mdrrrrrrrrrr !!!!
aller speciale dédicace a fifi qui se moque encore de moi

c'est l'été, patrouille de nuit nous partons effectuer l'operation tranquilité vacances.
j'ai dans les mains le classeur avec les adresses et les petits mots que les personnes absentes ont rédigé a notre intentions.
tout va bien jusqu'au moment ou je cherche une adresse et le nom de la dame qui nous a demandé de surveiller sa maison .....

desespérement je tente de lire l'ecriture pattes de mouches... j'ai l'adresse il ne me manque que le nom de la personne afin de vérifier sur la boite aux lettres au cas ou...

madâââââme..... madame lahî .......... madame laissss.....

madame, laissera la lampe allumée de 23h a 2 h du matin!!!

nous avions 1/2 h de patrouille dérriere nous .... j'ai pris 3h30 de fou rire ensuite !!!

Continuez ainsi avec vos anecdotes, elles sont à mourir de rire pour certaines...
Ca donne encore plus envie de devenir gendarme

En déplacement avec mon escadron dans la région d'Aquitaine, nous étions affectés aux étapes du tour de france.

Un matin, le bus nous déposent un collègue et moi dans un grand carrefour en pleine agglomération de...
En place depuis au moins deux heures avant l'arrivée des coureurs, nous avions du temps devant nous pour casser la croûte, facile devant tout le monde! Les gens sont sympathiques dans cette région, et c'est peut dire: Le pharmacien du coin, ancien Off dans l'armée nous propose de rentrer dans l'arrière salle de son officine afin que nous puissions manger et boire hors la vue du public.( chacun son tour bien entendu).
Tout à coup, mon collègue commençait à se dandiner sur la chaussée et me dit" j'ai une de ces envie de chi.r"
Au même instant, arrive le garagiste du coin qui a vite compris la situation.
Il dit au collègue: " allez dans mon garage, et sur la gauche en entrant vous trouverez les WC".
Une fois le collègue parti, ce dernier me dit en riant" vous allez voir dans quel état il va revenir!!!!"
En effet, quelques instants aprés, je vois arriver mon collègue trempé jusqu'aux os, bon il faisait très chaud ce jour là.
nous étions alors en pantalon et chemise Kaki clair, ça séchait très vite, mais le fin du fin, c'est que dans les WC à la Turc du garage, il y avait bien le réservoir en hauteur, la chainette mais pas de tuyau de raccordement, alors bonjour la douche, surtout que la porte s'ouvrait difficilement sur un tout petit réduit, donc impossible de s'échapper rapidos.....
Pour se faire pardonner, ce brave garagiste nous a invité dans son arrière salle après le passage du tour, et comme nous avions du temps devant nous, nous avons pu nous raffraîchir le gosier cette fois.
( Une petite pensée respectueuse pour ce collègue qui a mis fin à ses jours quelque temps après notre retour à la résidence).

Il y a quelque années lors du passage du tour de France dans les pyrenees on assurait la surveillance des cols dans la montagne. Cette nuit la nous etions places tous les trois cent metres. La nuit était claire. Une envie pressante me prend, je traverse la route, monte sur le talus en face et là à une vingtaine de metres j aperçois la silhouette d'un ours bien planté sur ses quatres pattes. grand moment de solitude...... je me suis dit " y a cinq ours dans les pyrenees et y faut qu je tombe sur l un d eux!" j'étais scotché sur place pendant deux ou trois minutes, la bete me fixait sans bouger. J'étais pret à détaler lorsque je me suis apercu que la bestiole n'était pas trés épaisse. Coup de torche et qu elle ne fut pas ma surprise quant j'ai vu que l ours en question était découpé dans une planche de bois avec l inscription " l ours des Pyrénées vous souhaite la bienvenue à la Pierre St Martin"

Oui je vois ça, ou du moins j'immagine.
J'en ai une autre mais avec des sangliers.....
à suivre...

XLR3 a écrit:

J'en ai une autre mais avec des sangliers....

Bientot?

tatou64 a écrit:

l ours des Pyrénées vous souhaite la bienvenue à la Pierre St Martin"

Salut Tatou64,
La Pierre St Martin, que de bons souvenirs. J'y ai passé 4 hivers dans la bt locale. J'y ai appris à skier et je me souviens des casses-croute dans une ferme qui vendait du trés trés bon fromage de brebis...

A merci tatou pour ces bons souvenirs.
Joyeuses fêtes.

en tout cas, ca me fait plaisir de lire tout ca, et de voir ce petit collectif s'aggrandir d'humour et d'histoire vécue ^^

*Un beau soir d'été, vers 21 heures, un vieux chef et moi étions en patrouille quand une envie s'est faite sentir. Nous arrêtons donc le vl en bordure de route,en lisière d'un bois à l'abri des vues et des coups. Une petite clairière s'ouvrait devant nous à une vingtaine de mètres. Tout était calme et nous commençons notre besogne, quand soudain le chef me dit " MONMON regardez ce qu'il y a devant nous!" Horreur, une Laie avec ses trois marcassins. Nous voyant, l'animal poussait des soufflements en baissant et hochant la tête dans notre direction, protégeant par cette manoeuvre la fuite des petits dans le bois proche. Nous n'osions pas bouger le petit doigt (de la main), et ce n'est qu'un bon moment après que la mère a rejoint ses petits. Grand moment de solidude, il faut quand même savoir que si la mère s'était sentie en danger elle nous aurait chargé.
Nous en avons bien rigolé par la suite.....
*Un autre jour, toujours en patrouille mais cette fois avec un jeune gendarme, nous empruntons un petit chemin carrossable afin de surveiller un écart, quand soudain nous aperçevons sur notre gauche une horde de sangliers, 6 adultes et 4 jeunes (formés) se dirigeant dans notre direction. Le jeune me dit je vais klaxonner ça les fera dévier, que nénie, tous ont suivit la même route dans notre direction, mes uns sont passés devant et les autres à l'arrière de notre vl, nous ne sommes pas descendus... Le premier est passé sous les fils barbelés d'une pâture, nous avons entendu un GROUINNNN, et tous sont passés au même endroit en file indienne. Par la suite nous sommes allés voir, je peux vous certifier qu'il y avait de la soie après les ronces métalliques.

Si j'ai le temps ce soir j'en envoie encore une sur les OVNI cette fois....
Histoire également vécu dans les années 1984 ou 85 début des radios dites libres( vous en comprendrez la raison).
A++

O V N I :

Une matinée d'hiver, dans les années 1985 vers 10 heures, la Cie nous joint par radio et demande d'urgence le CB....
Suite à la conversation, le CB nous regarde tout pâle et dit" les gars, vous avez entendu cette histoire d'OVNI sur la Commune de X..... on est pas dans la mer.e, je vous le dit"
Pour la bonne, cette affaire avait été annoncée sur une toute nouvelle radio locale, et branle bas de combat.
Ce jour là, je me souviens que le plafond était assez bas et qu'un épais brouillard enveloppait toute la région depuis le lever du jour.
LES FAITS:
Deux institutrices ont aperçu au-dessus de la cour de récréation des effets bizarres et colorés dans le ciel, elles ont tout de suite pensé à un OVNI se déplaçant au dessus d'elles sans un bruit, et dans une direction bien définie( heureusement pour nous).
CONSTATATIONS et M-P:
Appel TPH de ces dernières à la radio locale qui diffuse immédiatement l'info sans la vérifier, ces deux instits voulaient certainement être télédéportées qui sait?
Le calme règne au-dessus de l'école comme aux autres endroits de la commune.
Personne dans les rues à cette heure matinale et surtout à cause du brouillard.
Ces Instits sont les seules à avoir vu cet OVNI et mis les enfants dans la confidence, vous pensez d'un scoop!
Le ciel est impénétrable, plus d'OVNI, donc pas de photographie du ciel.
Devant les instits, nous rappelons aux enfants de ne jamais suivre une personne inconnue.
ENQUETE:
En raison de l'heure indiquée et la trajectoire décrite par ces instits, nous prenons immédiatement contact avec la tour de contrôle de l'aéroport de Y..... tout proche. Effectivement un appareil de ligne était bien en approche ce jour là à la bonne heure.
Les feux de l'appareil avaient diffusés des lueurs dans le brouillard, les gouttelettes d'eau avaient agient comme une multitudes de prismes, et le bruit a été étouffé par la même occasion.
-Pas de PV, pas de photographies à l'aide des filtres spéciaux qui allaient bien, OUFffffff.

merci Xlr3
:cat: