Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

Comment appelle-t-on nain dans un bar?



- Un supplice,
car c'est un petit qu'a le verre

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et
escarpée.

Une femme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie:

"COCHON !!!".

Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond

"SALOPE!!"

Chacun continue sa route.
Alors que l'homme passe le virage suivant,
il percute un cochon au milieu de la route,
et la voiture va s'écraser dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !!!...

Les avocats portent une robe,
pour savoir mentir comme les femmes.

Sacha Guitry

Quelle est la pire chose qu'une femme peut dire à son mari?


- Aucun de TES AMIS ne pense que je suis frigide

Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.

Michel Audiard

Les esprits d'élite discutent des idées,
les esprits moyens discutent des événements,
les esprits médiocres discutent des personnes.

Jules Romain

Le mariage est la première cause de divorce


Anne Onyme

Quand j'entends discourir des cons au restaurant,
je suis affligé, mais je me console
en songeant qu'ils pourraient être à ma table.

Frédéric Dard

Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du
respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi.
Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes:

1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas
s'encaisser
4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra
5) Les meilleurs d'entre eux pourront s'acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
Plus vous regardez, plus c'est chiant...

Je suis, je suis :
...
...
...
...
Le PSG, bien sûr!!!

Ce que dit l'informaticien (et sa signification précise !!!) :

1.Différentes approches ont été essayées
= On essaye encore de deviner ce qui se passe.

2. On approche d'une solution
= On s'est réuni pour prendre un café.

3. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle
= On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école.

4. Ce sera une avancée technologique majeure !
= Ca ne fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...

5. On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait
= On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi.

6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants
= Cette saloperie a planté dès qu'on l'a lancée.

7. Les tests ont été vraiment encourageants !
= Incroyable ! Ca a vraiment fonctionné !

8. Il va falloir abandonner le concept en son entier
= Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.

9. C'est en cours...
= On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...

10. Nous allons y jeter un coup d'oeil
= Laissez tomber! On a déjà assez d'emmerdes comme ça.

11. Veuillez prendre note et initialiser les documents
= Partageons les responsabilités à propos de ce foutu merdier.

12. Faites-nous part de vos réflexions
= On écoutera ce que vous avez à dire, pour autant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà fait, ou avec ce que nous allons faire.

13. Faites-nous part de votre interprétation
= On a hâte d'entendre vos conneries.

14. Voyons-nous pour en discuter
= Passez à mon bureau. J'ai encore complètement foiré le truc.

15. Complètement nouveau !
= Les fichiers ne sont pas du tout compatibles avec ceux de l'ancien programme.

16. Le résultat d'années de développement
= On a réussi à en faire fonctionner un finalement

17. Ne nécessite aucune maintenance
= Impossible à réparer.

18. Ne nécessite que peu de maintenance
= Presque impossible à réparer.

Nous, les aînés, nous avons beaucoup plus de valeur
que tout autre groupe d'âge :

Nous avons de l'argent dans les cheveux.
De l'or dans les dents.
Des pierres dans le foie.
Du plomb dans les pieds.
Du fer dans les articulations.
Et nous sommes une source intarissable de gaz naturel !

Je ne croyais pas avoir autant de valeur....

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.

Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.

Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !

Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

"Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"

pour sportifs uniquement ...

très facile ...

rien que du plat et des escaliers ...

http://www.brightcove.tv/title.jsp?title=1438490562

Il s'appelait Mac Gyver

Un homme se ballade sur un trottoir lorsqu'un préservatif venant tout juste
de servir lui tombe directement sur la tête après avoir été balancé d'une
fenêtre.

Le gars dégoûté et furieux va aussitôt marteler la porte de la maison d'où
provient la chose spermatique.

Un monsieur dans la quarantaine vient lui ouvrir et lui demande la raison de
son impolitesse, c'est vrai quoi, on ne cogne pas la porte des gens pour se
faire ouvrir, on utilise la sonnette!

En guise de réponse, le passant irascible demande:
- Qui est dans la pièce à l'étage qui donne sur la rue?

Le proprio répond:
- Il y a ma fille et mon futur beau-fils, mais de toute façon, ce n'est pas
vos affaires!

Alors le passant lui tend le préservatif avec son réservoir plein et lui
dit:
- Dans ce cas, tenez, il y a votre futur petit-fils qui vient de passer par
la fenêtre.

pour les mélomanes.....

Les chefs d'orchestre c'est comme les préservatifs:
c'est plus sûr avec, mais c'est plus agréable sans.

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude.

Il en parle a son meilleur copain:
"Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus
la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de
supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?

- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joue.

Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain.
Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre
le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit
indique et met 2 euros dans la fente.

L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à
clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :

PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS
DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES.
EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il
vient de vivre et admet que la science progresse.

Pourtant, comme tout être humain, il doute.
Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible,
qu'il peut être pris en défaut.

L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le
lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau
du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu
d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une
petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite..

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique
et met 2 euros dans la fente.

L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a
clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de
plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE.
CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER,
CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

pour les matheux ..

Soit un individu de sexe H et un individu de sexe F.

Ils désirent pratiquer un acte A faisant intervenir un individu de chaque sexe, en les mettant fortement en contact.

Pour éviter la contamination à la maladie S, ils décident d'utiliser un accessoire c possédant deux faces.

Chacun sera en contact avec l'une des faces, mais pas avec la zone contaminée de l'autre sexe.

Pour décrire un acte, utilisons la notation suivante :
A = H c F

Maintenant, l'individu H désire pratiquer un acte A avec trois F.

Ils ne possèdent que deux accessoires c. Il est à noter qu'il existe c x 2 = 4 faces et H + 3F = 4 individus.

Quel est le protocole à suivre pour permettre la pratique des trois actes A sans contamination avec la maladie S ?

Le protocole est le suivant :
deux accessoires c1 et c2 sont superposés.
Cela permet l'acte A1 entre H et F1.

A1=H c1.c2 F1

Ensuite, l'accessoire c2 est retiré.
Cela permet l'acte A2 entre H et F2.

A2=H c1 F2

Puis, l'accessoire c2 est placé retourné sur l'accessoire c1 pour
permettre l'acte A3 entre H et F3

A3=H c1.-c2 F3

Attention, il doit être scrupuleusement respecté, sinon il est possible de
contaminer une face saine par une face souillée.

Par exemple, le protocole suivant est erroné.

A1=H c1.c2 F1
A2=H c1.-c2 F2
A3=H c1 F3

En effet, lors de l'acte A2, la face saine de c1 est souillée par la
face souillée de c2.

Maintenant, compliquons le problème en faisant intervenir plus
d'individus.

La situation est la suivante : 2H et 3F.

Quel est le protocole pour permettre à chaque H de pratiquer un acte avec chaque F ?
Combien d'accessoires c sont nécessaires ?

Le protocole suivant permet, avec 3c de pratiquer les 6A sans risque.

A1=H1 c1.c2 F1
A2=H2 c3.c2 F1
A3=H1 c1 F2
A4=H2 c3 F2
A5=H1 c1.-c2 F3
A6=H2 c3.-c2 F3

On en déduit les formules suivantes :

Connaissant H et c, combien d'acte A possible ?

A=(c-H)*2H+H

Connaissant H et c, combien de F maximum ?

F=(c-H)*2+1

Connaissant H et A, combien de c nécessaire ?

c=(A-H)/2H+H

Connaissant H et F, combien de c nécessaire ?

c=H-0,5+F/2

Connaissant c, combien de F maximum pour un H ?

max(F)=(c-1)*2+1

Notez que, dans toutes ces formules, les variables H et F peuvent être
interverties.

Par itération successive, on calcule aisément
qu'une boîte de dix c permet à un H seul de pratiquer
jusqu'à 19 A avec 19 F, ou permet
jusqu'à cinquante-cinq actes A avec cinq H et onze F.

Il est laissé au soin du lecteur d'adapter les formules lorsque l'acte A
peut être pratiqué par des individus de même sexe.

Nardo ,excellent !!!!! :verymdr: :verymdr:
Ca fait vraiment du bien après la défaite !!!Merci . :tienne: :tienne:

Virginie01 a écrit:

.............................. A nous 2 on alimente NARDO là !!!!!!

NARDO : ta femme est comme Chimène ?????

1°) Ma femme est mieux que Chimène : Elle le fait et elle se tait ! !
2°) Et pour le reste, j'ai Motoraleuse qui reste the number one ! ! !

:verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr:

Ca déménage !!!

"En 1976, après avoir terminé son dernier film, Claude Lelouch s'est
trouvé avec un bobine où restait une quinzaine de minutes non utilisés.

Il a alors eu l'idée géniale d'organiser une espèce de course dans la
capitale française. Sans demander d'autorisation à personne (eh, oui,
cela a existé, il n'y a pas si longtemps que ça) et avec l'aide de
quelques-uns de ses collaborateurs, Lelouch décide de tourner le film
par un beau matin du mois d'août, profitant ainsi d'une circulation
plutôt légère.

Partant de la Porte Dauphine jusqu'à Montmartre, le trajet choisi est
un des plus beaux de la plus belle des villes : Av. Foch, Place de
l'Etoile,Champs Elysées, Concorde, Louvre, Opéra, Pigalle, Montmartre.

La voiture est une Ferrari 275 GTB, du metteur en scène lui même. Le
film dure presque 9 minutes, en pleine vitesse par les rues de Paris, et il est dit que, lorsqu'il a présenté le film au publique, le metteur-en-scène a
été interrogé pour donner des informations sur qui aurait piloté la voiture.

Il a répondu qu'il s'agissait d'un pilote de F-1, mais s'est refusé à
révéler son nom. Plus tard, après des investigations, la police
parisienne est arrivée à deux noms, Jacques Laffitte et Jacky Ickx

vous pouvez cliquer dans sur lien.
laissez le temps de charger la vidéo

Fermez les volets, si vous pouvez (la scène a été filmé au petit
matin, ca manque de lumière), et mettez bien le son, rien pour la musique du V12 Ferrari."

https://www.dailymotion.com/video/xmmb_paris-en-ferrari-par-lelouche

Et au passage, comptez les feux rouges grillés ....
pour le reste, c'est 9 mn d'excès de vitesse

Celle là, elle est sévère ! !

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :

" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.

- Moi, dit le second, 'comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.

- Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...'.

' Mais tu es fou ' disent les 2 autres !

- Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...'

:heart:

Que font 75 pour cent des hommes après l'amour ?

Ho!!! NARDO, J'ai aimé..........DUR DUR ....


Raymond.

Connaissez-vous celle du routier effectuant la ligne: PARIS / ESPANE????????

MARCEL, routier de son état, se lance sur la route un jour de printemps, route faisant, il rencontre une auto stoppeuse en (tenue bonne soeur).

Gentlem, il l'invite à monter à bord de son engin, et route faisant lui dit: "ha ..ha.. c'est la première fois que je monte à bord une femme enceinte". la bonne soeur de lui répondre: " mais mon fils je ne suis pas enceinte".

Lui, le routier de répondre ha..ha ...ma soeur nous ne sommes encore arrivés en Espagne..................................

Bon!........., à toi NARDO....
Raymond

bulitt a écrit:

Que font 75 pour cent des hommes après l'amour ?

iLS RENTRENT CHEZ EUX

Gagné!!!!!!!!!

avant il fallait écarter les maillot de bain pour voir les fesses
Maintenant il faut écarter les fesses pour voir le maillot de bain

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars papotent:

Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je
puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma
femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai
tout le carrelage de sa cuisine!

À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper
toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit
jusque là et lui demandent:

- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce
week-end?

Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout.
Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma
femme dans le lit et je lui ai dit :
"Sport en chambre ou Sport sur le green?"

et elle m'a répondu
"N'oublie pas de mettre un pull!"