Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

marcel a écrit:

à l'école des fans

Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?

L'enfant : - Voui.

Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?

L'enfant : - Là-bas
(en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).

Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman,
et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa?

L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir,
le monsieur à coté de ma maman
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille

la tête de la mère et de Jacques MARTIN !!!!!!

LE BETISIER DE LA GENDARMERIE

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.
- Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le pendu est mort noyé.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.



marcel : tu voulais quelque chose sur la gendarmerie ??? NON ??

c'est de l'humour au second degré !

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup...



Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :


-Ah si seulement tu savais parler...


Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.


Le policier reprend :


-Tu comprends ce que je raconte ?


De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:


- Qu'est ce qui s'est passé ?


Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche.



L'agent :
- Ils buvaient ?


Le singe acquiesce.


L'agent :
- Et quoi d'autre ?


Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche.



L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?


Le singe acquiesce. L'agent :


- Et quoi d'autre ?


L'animal fait un geste obscène avec ses doigts.

L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?


Le singe acquiesce. L'agent :


- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?


L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

Cours de formation offert aux hommes

- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
- OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.

2)PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES
1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures
2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures
3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures
4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures
5 - Ma femme n'est pas mon infirmière.
6 - Ma femme n'est pas ma bonne.

MODULE 2 VIE A DEUX
1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures
2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures.
3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures.
4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. Faire un test
5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4)
6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h
8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h
9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.

MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS
1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique).
2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante.
3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles.
4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets".
5 - Savoir se servir d'une éponge...
6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage...
7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine".

MODULE 4 COURS DE CUISINE
NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter.
NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau.
Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.
NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté..


DOSSIER D'INSCRIPTION
NOM..............................
PRENOM...........................

CATEGORIE : (rayer la mention inutile)
- FOOTBALLEUR
- HOMOSEXUEL REFOULER
- BOUTONNEUX A LUNETTE
- INTELLECTUEL SOPORIFIQUE
- RAPPEUR CASQUETTE
- BODYBUILDER CRETIN
- NE SAIS PAS
- AUTRE (préciser)

ÂGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSE.............. ....................................................

SIGNATURE OBLIGATOIRE.

Virginie01 a écrit:

LE BETISIER DE LA GENDARMERIE

marcel : tu voulais quelque chose sur la gendarmerie ??? NON ??

c'est de l'humour au second degré !

oui ! merci ...
mais ce sont des textes qui circulent quelques années sur le net...

les bétisiers, y en a des tonnes sur toutes les professions...
règulièrement remis au goût du jour...

je pensais à un texte comme sur la marine...

(j'aime bien tes blagues aussi... )

Virginie01 a écrit:

Cours de formation offert aux hommes

- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

je dois avoir le même type pour les femmes ....


attends que je recherche ...
non mais !

Virginie01 a écrit:

Cours de formation offert aux hommes

- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme

trouvé le même...... pour le sexe opposé


DESS pour femmes modernes

Ce DESS propose une formation inédite et ambitieuse assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université de Nancy 2

Une réelle opportunité à saisir : Développer la fonction cérébrale chez la femme moderne !

Objectif pédagogique du diplôme :

Initier les femmes à une expérience fascinante telle que l'usage du cerveau.

Conditions requises d'admission :

L'existence d'un tuteur de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique.

Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances.

Durée :

Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme :

L'enseignement est reparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. " Accepter son propre destin : Vous êtes née femme "
2. " Connaître son habitat naturel : La cuisine "
3. " Apprendre à ranger son sac à main " - Travaux Dirigés
4. " Apprendre à acheter en moins de 4 heures " - Notions élémentaires
5. " Etablir des limites : Comment se maquiller "
6. Programmation basique : " L'utilisation du micro-ondes "
7. Programmation avancée : " Le magnétoscope " - Uniquement pour brunes et rousses

MODULE 2 : Conduire

1. " La voiture : Equation à une inconnue "
2. " Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? " - Analyse dynamique
3. Stationnement 1 : " Notions élémentaires "
4. Stationnement 2 : " Le créneau "
5. " Le frein et l'accélérateur : Un véritable challenge "
6. " Boite de vitesse: Instruction complète " - uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes
7. " Utilisation adéquate des clignotants "
8. Effets d'optique : " Feu rouge, feu vert, feu orange " - Travaux pratiques
9. Géométrie avancée : " Garer la voiture dans le garage " - Exercices théoriques
10. " La boite à outils : système d'équation à plusieurs inconnues "
11. Survie 1 : " Où se trouvent les warnings ? "
12. Survie 2 : " Changer une roue "
13. Survie 3 : " Changer plusieurs roues, tu peux le faire ! "
14. Survie 4 : " Vérifier les niveaux d'huile et d'eau "

MODULE 3 : Vie à deux

1. " TPM (Tension Pré-Menstruelle) : C'est ton problème ! " - Introduction à la Thèse " Comment ne pas irriter l'autre "
2. " Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de l'Homme "
3. Vocabulaire 1 : " Définition du mot "Oui" " - Analyse dynamique avec exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : " Définition du mot "5 minutes" " - Analyse statique avec travaux dirigés (prévoir un sac de couchage)
5. Mise en situation : " Comment mériter son argent de poche ? " -
6. Sociologie : " Le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré "
7. Education Civique et Morale 1 : " Accepter le football le dimanche "
8. Education Civique et Morale 2 : " Accepter les conférences sur le football entre hommes "
9. Education Civique et Morale 3 : " Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes " autrement dénommé " Le Savoir se taire quand on a rien à dire de toute façon "
10. " Eviter les question inutiles du style "Tu me trouves grosse ?" ou "Tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?" "
11. Savoir vivre : " Se moucher toujours avant de manger "
12. Savoir être : " S'épiler voire plus dans certains cas "
option pour les brunes : " Le coté masculin de toute femme "
13. Achats 1 : " la carte bleue : Définition de l'expression "crédit limité" "
14. Achats 2 : " Toi aussi tu peux porter les courses "
15. " Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue à la maison " - 100 études de cas
16. " Le phénomène du temps : Dîner à l'heure du dîner "

MODULE 4 : Affronter le réalité

1. Téléphone : " Quand couper? " - Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil
2. " La métamorphose féminine avec le maquillage " - Photos, projections commentées
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : " Ne plus regarder "Les feux de l'Amour" "
4. " Comprendre que "Les feux de l'Amour" ne sont qu'une série TV. C'est pas réel, ça n'existe pas !!! "
5. Toi et ton corps : " La loi de la gravité "
6. L'acceptation de soi : " Les miroirs ne mentent jamais "

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION,
LE NOMBRE DE PLACES EST LIMITE !!!

DOSSIER D'INSCRIPTION

ATTENTION

Les cours débuteront le 21 janvier 2009.

Toute personne intéressée devra présenter sa demande par écrit en stipulant son âge, ses mensurations et son numéro de téléphone (direct).

La demande devra être accompagnée d'une permission écrite, soit du père, du frère, du conjoint ou de toute personne de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sur la candidate.

NOM :

PRENOM :

CATEGORIE : (Ne cocher qu'une seule case)

¨ Brune
¨ Rousse
¨ Blonde
¨ Ne sait pas

AGE :

TAILLE (en cm) : POIDS (en kg) :

MENSURATIONS : / /

TEL DIRECT :

ADRESSE :

SIGNATURE DU TUTEUR (MALE) :

Vidéos de Paral & Piped sélectionnée dans Humour

cherchez dans les fichiers c'est tordant !

il y en a pleins délirantes !

du style :

je suis en rut !

recherchez dans recherche et validez !

on est :verymdr: :verymdr: avec mon homme !!!

Virginie01 a écrit:

Cours de formation offert aux hommes

.

vengeance

Virginie01 a écrit:

Vidéos de Paral & Piped sélectionnée dans Humour

cherchez dans les fichiers c'est tordant !

vu la chanson "figou"
toi aussi t'as des fourmis partout ?

marcel a écrit:

Virginie01 a écrit:

Cours de formation offert aux hommes

- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

je dois avoir le même type pour les femmes ....


attends que je recherche ...
non mais !

marcel : celui pour les femmes, je l'ais, mais ne compte pas sur moi pour te le donner !!!!!!!

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
(si ! si ! ca existe encore )

Elles se marièrent en même temps.

Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage.
Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"

La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"

Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.

La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.

Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante:
"South African Airways"

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.

Et la pub disait:
"Dix fois par jour,
Sept jours par semaine,
Dans les 2 sens."

ET maman s'évanouit.

marcel a écrit:

Virginie01 a écrit:

Vidéos de Paral & Piped sélectionnée dans Humour

cherchez dans les fichiers c'est tordant !

vu la chanson "figou"
toi aussi t'as des fourmis partout ?

marcel :

va dans rechecher et le titre :

je suis en rut !!!!!!!

purée c'est trop fort là !!!!

Moi je ne suis pas malade, donc pas de fièvre, donc pas de fourmis, tout va bien, je te remercie marcel !

Virginie01 a écrit:

Vidéos de Paral & Piped sélectionnée dans Humour

cherchez dans les fichiers c'est tordant !

on est avec mon homme !!!

un seul mot : plié ! ! !

dis ? t'es comme Chimène ?

marcel a écrit:

Virginie01 a écrit:

Vidéos de Paral & Piped sélectionnée dans Humour

cherchez dans les fichiers c'est tordant !

on est avec mon homme !!!

un seul mot : plié ! ! !

dis ? t'es comme Chimène ?

Dis Marcel, suis-je obligée de répondre ??????

Serais-ce un interrogatoire ??????

Ceci dit tu t'es vengé pour les femmes hein ??????

A nous 2 on alimente NARDO là !!!!!!

NARDO : ta femme est comme Chimène ?????

Virginie01 a écrit:

Ceci dit tu t'es vengé pour les femmes hein ??????

je savais bien que je l'avais quelque part....
je ne pouvais pas laisser ton post sur les hommes sans réponse

marcel a écrit:

Virginie01 a écrit:

Ceci dit tu t'es vengé pour les femmes hein ??????

je savais bien que je l'avais quelque part....
je ne pouvais pas laisser ton post sur les hommes sans réponse

Ceci dit, il ne fallait pas te sentir obligé d'en remettre une couche !!!!!!!

sacré toi tu me fais bien rire !

que va en penser NARDO de nous 2 ????

il peut être détendu avec ce que l'on poste ! :verymdr:

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale
quand ils jouent.

ben, Essayez de répéter à douze dans une caravane.

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale
quand ils jouent.

ben, Essayez de répéter à douze dans une caravane à un seul essieu !!!


:verymdr: :verymdr: :verymdr:

Le fils:
"Papa, je dois faire une rédaction un peu spéciale pour l'école. je peux te
poser une question ?

le père:
"Bien sur fiston. Quelle est la question?"

Le fils:
"C'est quoi, la politique?"

Le père:
"Eh bien, la politique, c'est la chose publique, et pour te faire comprendre
ce qu'est la chose publique, il n'y a rien de mieux que de prendre exemple
sur le fonctionnement de la vie ici à la maison.

Écoute et suis moi bien:
Je suis un salarié, donc appelons moi «le Capitalisme». Ta mère est
l'administrateur d'argent, donc nous l'appellerons «le Gouvernement».
Nous nous occupons de tes besoins, donc nous t'appellerons «les Gens». Nous appellerons Kathy la jeune fille au pair, «le Prolétariat» et nous
appellerons ton petit frère qui vient de naître «l'Avenir».

Est-ce que tu me suis jusqu'ici, fiston? Avec ce raisonnement, tu va pouvoir faire ta rédaction sur la politique."

Le fils:
"Je ne suis pas vraiment sûr, papa.
Mais je te promets d'y réfléchir cette nuit."

La nuit, réveillé par les cris de son petit frère, le petit garçon se lève
et va voir ce qui se passe.

En découvrant que le bébé avait sali sa couche, il va voir ses parents dans leur chambre et trouve sa mère profondément endormie.

Il va ensuite dans la chambre de la jeune fille au pair, et jetant
un coup d'oeil par le trou de la serrure, il voit son père dans le lit de la
fille dans la posture bien connue de la 'levrette'.

Le petit garçon frappe à la porte de la chambre pour alerter son père, mais
celui ci, pris dans le feu de l'action ne l'entend pas.

Et donc le petit garçon retourne dans sa chambre et tente de se rendormir.

Le matin suivant il annonce à son père.

Le fils:
"Papa, maintenant je pense que j'ai compris ce que c'est que la Politique!"

Le père:
"Bravo fiston! Alors vas-y, explique moi ça avec tes propres mots?"

Le fils:
"Eh bien, papa,
tandis que le Capitalisme baise le Prolétariat,
le Gouvernement dort à poings fermés,
les Gens sont complètement ignorés
et l'Avenir est dans la merde."

Si tout le monde vous donne raison,
c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable...
ou bien que vous êtes le patron.

André Birabeau

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?

?

ben, en agrandissant sa cuisine....



aie ! aie ! aie !
non ! ne tapez pas sur la tête ...

Si tous ceux qui n'ont rien
n'en demandaient pas plus,
il serait bien facile de contenter tout le monde.

Coluche

Pourquoi les hommes mariés pèsent-ils plus lourd que les hommes
célibataires?

Les hommes célibataires rentrent chez eux,
regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.

Les hommes mariés rentrent chez eux, regardent ce
qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.

Une belle femme est le paradis des yeux,
l'enfer de l'âme
et le purgatoire de la bourse.

Fontenelle

Quelle est la différence entre une contractuelle et un P.V. ?




- Les P.V. peuvent se faire sauter, eux.

On voit beaucoup de gars intelligents avec des filles idiotes,
mais on voit rarement une fille intelligente avec un idiot.

Erica Jong

Quelle est la différence entre les femmes quand elles ont 8 ans, 18 ans et
48 ans?

- À 8 ans, on les met au lit en leur racontant des histoires

... À 18 ans, on leur raconte des histoires et on les met au lit

.... À 48 ans, on leur raconte des histoires pour éviter d'aller au lit