Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

Les trois enveloppes

Un Chef de service ayant atteint son niveau "d'incompétence" a été licencié et remplacé par un jeune fraîchement diplômé et ayant peu d'expérience.

Lors de la passation de consignes, le sortant confie trois enveloppes en guise de recommandations numérotées de 1 à 3 (à n'ouvrir qu'en cas d'absolue nécessité) !

Le Jeune prenant à bras le corps ses nouvelles fonctions depuis déjà deux mois, bute contre certaines réticences de ses collègues et ne trouve pas de parade !
Il se souvient des trois enveloppes et ouvre l'enveloppe n°1 où il est écrit de façon laconique : "Mets tout sur mon dos".
Le Jeune commence à mettre sur le dos de son prédécesseur toutes les failles organisationnelles et ne cesse à tout bout de champ de critiquer la gestion antérieure, cause de tous les problèmes !

Deux autres mois sont passés et toujours rien de nouveau de la part de ce jeune en matière d'amélioration des conditions de travail.
Il reçoit un avertissement de la Direction pour apporter de nouvelles améliorations.
Il ouvre l'enveloppe n°2 dans laquelle il est recommandé de "Simuler une nouvelle réorganisation".
Il fait valoir l'idée d'une refonte de l'organisation qui nécessitera au moins trois mois ... Proposition acceptée !

Trois mois après ... aucune amélioration !
Il ouvre l'enveloppe n°3 en espérant trouver la solution finale et là est écrit, ... "Prépare trois enveloppes".

les b..... comptez vous !!!!!!

C'est l'histoire d'un gars qui va à la pêche aux moules. Il part le matin de bionne heure et revient tard le soir.
Il est crevé, il en peut plus. En rentant chez lui il dit à son épouse, "chérie, c'est la dernière fois que je vais à la pêche aux moules, je suis moulu"
Et sa femme de lui répondre, "hé ben demain t'iras aux coques ..."

C'est deux motards en faction sur le bord de la route. L'un d'eux se gratte le casque. l'autre lui demande" " ben pourquoi tu te grattes le casque??" le premier lui répond "ben j'ai le cuir chevelu qui me démange". Le second rétorque "tu pourrais enlever ton casque pour te gratter la tête" et le premier du tact au tac "et toi, tu enlève ton froc pour te gra tter le cul ..."

Tu me fais tourner la tête

Un jeune homme prend la route sur sa grosse moto avec sa petite amie derrière lui. Mais comme il ne fait pas très chaud et qu'à grande vitesse l'air est glacial, il conseille à la demoiselle, pour se protéger du vent, de mettre son blouson de cuir à l'envers en remontant la fermeture éclair, dans le dos, jusqu'en haut.

Le motard roule depuis un certain temps quand en se retournant pour voir si tout va bien, il constate avec effroi que sa passagère n'est plus là. Affolé, il fait demi-tour, et après avoir parcouru une trentaine de kilomètres dans l'autre sens, il aperçoit un attroupement. Alors il stoppe sa machine, court vers le groupe, et au moment où il s'approche, il entend une voix qui dit :
- Vous lui tenez bien les épaules et les jambes ! Nous , on compte jusqu'à trois, et à trois , on lui remet la tête à l'endroit !

Deux amis d'enfance

Deux amis d'enfance ont évolué de façon diamétralement opposée.

Le premier, sérieux, appliqué, travailleur, est devenu cadre dans une grande société.

Le second, rêveur, insouciant, fantaisiste, est devenu clochard.

Chaque année ils se retrouvent à la fête des anciens de leur école, et régulièrement le cadre demande à son copain :
- Alors, qu'est-ce que tu fais ?
- Rien. Je bois...
- Tu crois que c'est une vie d'habiter sous un pont et de boire du vin rouge toute la journée ? Mets-toi au travail ! Regarde-moi, je suis habillé convenablement, j'ai une voiture que j'espère changer bientôt, un appartement que je paye à crédit...

Et chaque année, le même refrain :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Rien. Je bois...

Et voilà qu'au bout de quinze ans, à la réunion des anciens, arrive une grosse Mercedes conduite par un chauffeur. Et qui en descend ? Le clochard, méconnaissable, magnifique, vêtu comme un lord.
Bouche bée, son copain s'exclame :
- Bravo ! Tu t'es mis au travail !
- Non, fait l'autre. J'ai rapporté les bouteilles consignées...

Grandes manoeuvres

Grandes manoeuvres navales dans l'Atlantique.

Le vaisseau amiral reçoit un message radio :
- Urgent. Vous vous dirigez droit sur nous. Veuillez vous écarter de vingt degrés est...

La réponse arrive :
- Ici, le vaisseau amiral. Nous avons la priorité, veuillez vous écarter de vingt degrés ouest...
- Non, c'est à vous de vous écarter...

Une voix tonne :
- C'est l'amiral en personne qui vous parle ! Écartez-vous immédiatement de vingt degrés ouest, c'est un ordre !
Et l'autre répond :
- Dites-moi, amiral, vous pouvez m'expliquer comment on fait pour déplacer un phare ?

ce sont deux clochards qui se retrouvent 20 ans après.
L'un est habillé comme un seigneur, l'autre est toujours clodo.
Ce dernier demande à son ancien pote "dis donc t'es sapé comme un milord, qu'es tu devenu depuis ce temps??". Le premier lui répond "hé ben je travaille à l'étranger pour une société pétrolière. Je suis chargé de la castration des individus qui pénètrent sur le terrain pétrolifère". Le second lui demande "ha bon, comment tu fais??" l'autre de lui répondre " on attrappe les individus, on les place sur une chaise percée, on laisse passer leurs attributs. Là je prends 2 grosses pierres et je tape en lui coinçant les coui...es"..
Puta.. dis le premier, ça doit faire mal?? Et son copain lui dit 'Ben je fais attention à mes doigts"

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie... on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal.

Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur...
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine...

Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.

Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement...
Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

Satan : T'es pédé ?
Le mec : Non...
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

L'actualité, tout simplement...


http://www.maidcatcher.com/

GENDSTAS a écrit:

L'actualité, tout simplement...


http://www.maidcatcher.com/

houla , j'avais lu kacher , je me disais aussi
on dirait que ça a réveillé la France assoupie, finalement ça va faire repartir la créativité , la croissance, avec tous ces produits dérivés à inventer: jeux, accessoires...
les anglais ont eu leur mariage princier, nous l'affaire DSK ( ah ces gaulois !!! toujours le slip à la main)