Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam
pour faire sa connaissance.
Soudain, une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :
- Oh, Adam ! Prends-moi la, tout de suite !
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !

A ce refus, Eve lui rétorque :
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi,
je vais me faire le premier venu !

Alors Eve se met en route.
Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, là, par terre !
Vas-y Dino, viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure répond à Eve :
- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !
- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout !
Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien.
- Il n'en est pas question !

Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire.
Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement,
dans un mouvement de rage, lui arrache les testicules.
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve.

Mais celle-ci continue alors sa petite balade
et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l'animal :
- Oh, gorille ! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés !
Vas-y gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus, et il lance à Eve :
- Mais dis-donc, qu'est-ce qu'il te prend ?
Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton
espèce !
- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !
- Il n'en est présentement pas question !

A nouveau, la colère surpasse sa déception
et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort
et lui arrache les poils du cul.
Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d'Eve.

Alors elle poursuit son chemin et, après quelques instants,
elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau
pour attraper les moustiques.

Tout à coup, Eve saute à l'eau, attrape un poisson
et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITES de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais,
quelle était l'odeur du poisson avant...

Dieu crea l'univers ............et il vit que c'etait beau.
Dieu crea la Terre .............et il vit que c'etait beau.
Dieu crea la nature ............et il vit que c'etait beau.
Dieu crea les animaux .......et il vit que c'etait beau.
Dieu crea la femme .....et il se dit : "Bof ! Elle se maquillera !"

Création de l'Homme:
Quand Dieu créa l'Homme il l'appela et lui dit:
* Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
* Seigneur donnez moi la bonne en premier.
* Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: Le cerveau
et le pénis.
* Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu répond:
* Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront
fonctionner qu'un à la fois....

--------------------------

Création de la Femme:
Quand Dieu créa la Femme il l'appela et lui dit:
* Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
* Seigneur donnez moi la bonne en premier.
* Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes important: Le cerveau
et le vagin.
* Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu répond:
* Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est
d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédant tous les mois...

Au commencement, il y avait l'Ordinateur. Puis Dieu dit:

c:\> QUE LA LUMIERE SOIT!
Enter user id.

c:\> DIEU
Enter password.

c:\> TOUT PUISSANT
Password incorrect. Try again.

c:\> TOUTPUISSANT
Password incorrect. Try again.

c:\> TECHNOCRATE
Dieu s'est connecté à 12:01:00, Dimanche, 01 Mars.

c:\> QUE LA LUMIERE SOIT !
Unrecognizable command. Try again.

c:\> CREATE LUMIERE
Done

c:\> RUN CIEL_ET_TERRE
Et la lumière fut. Et Dieu vit que la lumière était bonne, et Dieu sépara la
lumière d'avec les ténèbres. Et Dieu appela la lumière 'jour' et il appela
les ténèbres 'nuit'. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Dimanche, 01 Mars.
Dieu s'est connecté à 12:01:00, Lundi, 02 Mars.

c:\> QUE LE CIEL SEPARE LES EAUX DES EAUX
Unrecognizable command. Try again.

c:\> CREATE FIRMAMENT
Done.

c:\> RUN FIRMAMENT
Et Dieu sépara les eaux qui sont au-dessous de l'étendue d'avec les eaux qui
sont au-dessus. Il en fut ainsi. Dieu appela l'étendue ciel. Il y eut un
soir et il y eut un matin : ce fut un deuxième jour.
Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Lundi, 02 Mars.
Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mardi, 03 Mars.

c:\> QUE LES EAUX QUI SONT AU DESSOUS DU CIEL S'AMASSENT EN UN SEUL ENDROIT
ET QUE LA PARTIE SECHE APPARAISSE.
Too many characters in specification string. Try again.

c:\> CREATE PARTIE_SECHE
Done.

c:\> RUN PARTIE_SECHE
Et Dieu appela 'terre' la partie sèche, et il appela 'mers' la masse des
eaux. Puis la terre se couvrit de verdure, d'herbe porteuse de semence,
d'arbres fruitiers donnant sur la terre des fruits selon leur espèce et
ayant en eux leur semence. Il en fut ainsi. Il y eut un soir et il y eut un
matin : ce fut le troisième jour.
Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mardi, 03 Mars.
Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mercredi, 04 Mars.

c:\> QU'IL Y AIT DES ASTRES DANS LE CIEL POUR SEPARER LE JOUR ET LA NUIT.
QUE CES ASTRES MARQUENT LES TEMPS, LES JOURS, LES ANNEES ET QU'ILS ECLAIRENT
LA TERRE.
unspecified type. Try again.

c:\> CREATE SOLEIL_LUNE_ETOILES
Done

c:\> RUN SOLEIL_LUNE_ETOILES
Et Dieu fit les deux grands astres, le grand pour dominer sur le jour, et le
petit pour dominer sur la nuit; il fit aussi les étoiles qu'il plaça dans
l'étendue céleste, pour éclairer la terre,... Il y eut un soir et il y eut
un matin : ce fut le quatrième jour.
Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mercredi, 04 Mars.
Dieu s'est connecté à 12:01:00, Jeudi, 05 Mars.

c:\> QUE LES EAUX PRODUISENT LES POISSONS ET QUE LES OISEAUX VOLENT SUR LA
TERRE ET DANS LE CIEL
Too many characters in specification string. Try again.

c:\> CREATE POISSONS_OISEAUX
Done

c:\> RUN POISSONS_OISEAUX
Et Dieu créa les grands poissons et tous les animaux vivants qui se meuvent,
et que les eaux produisirent en abondance selon leur espèce; il Créa aussi
tout oiseau ailé selon son espèce. Dieu vit que cela était bon. Et Dieu les
bénit, en disant: Soyez féconds, multipliez, et remplissez les eaux des
mers; et que les oiseaux se multiplient sur la terre. Il y eut un soir et il
y eut un matin : ce fut le cinquième jour.
Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Jeudi, 05 Mars.
Dieu s'est connecté à 12:01:00, Vendredi, 06 Mars.

c:\> CREATE BETAIL_REPTILES_AUTRES_ANIMAUX_TERRESTRES
Done

c:\> MAINTENANT FAISONS L'HOMME A NOTRE IMAGE
Unspecified type. Try again.

c:\> CREATE HOMME
Done

c:\> SOYEZ FECONDS, MULTIPLIEZ; REMPLISSEZ LA TERRE, DOMINEZ SUR LES
POISSONS, LES OISEAUX ET SUR TOUT ANIMAL QUI SE MEUT SUR TERRE
Too many command operands. Try again.

c:\> RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 6 errors.

c:\> APPORTE SOUFFLE-DE-VIE
Done

c:\> RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 5 errors.

c:\> MOVE HOMME TO JARDIN-D-EDEN
File jardin-d-eden does not exist.

c:\> CREATE JARDIN.EDN
Done

c:\> MOVE HOMME TO JARDIN.EDN
Done

c:\> RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 4 errors.

c:\> COPY FEMME FROM HOMME
Done

c:\> RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 3 errors.

c:\> CREATE DESIR
Done

c:\> RUN MULTIPLICATION
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se
multiplier. Il y eut un soir et il y eut un matin : on approchait la fin du
sixième jour...
Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\> CREATE AUTODETERMINATION
Done

c:\> RUN AUTODETERMINATION
Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\> UNDO DESIR
Desir cannot be undone once autodetermination is created.

c:\> ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter
replacement, cancel, or ask for help.

c:\> HELP
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter
replacement, cancel, or ask for help.

c:\> CREATE ARBRE-DE-LA-CONNAISSANCE
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se
multiplier. Le sixième jour n'était toujours pas terminé.
Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\> CREATE BIEN_MAL
Done

c:\> ACTIVATE MAL
Et Dieu vit qu'il avait créé la honte et le remords.
Warning system error in sector E95. Man and woman not in Jardin.edn.
1 errors.

c:\> SCAN JARDIN.EDN FOR HOMME, FEMME
Search failed.

c:\> DELETE HONTE
Honte cannot be deleted once mal has been activated.

c:\> ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.
Enter replacement, cancel, or ask for help.

c:\> STOP
Unrecognizable command. Try again

c:\> BREAK

c:\> BREAK

c:\> BREAK
"ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES *** ATTENTION A TOUS LES
UTILISATEURS CONNECTES: ARRET DE L'ORDINATEUR POUR ENTRETIEN ET MAINTENANCE
DANS CINQ MINUTES. VEUILLEZ VOUS DECONNECTER.

c:\> Create NOUVEAU_MONDE
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.

c:\> DESTROY TERRE
Destroy terre: Please confirm.

c:\> DESTROY TERRE CONFIRMED
ORDINATEUR ARRETE *** ORDINATEUR ARRETE. REPRISE DES SERVICES, DIMANCHE 8
MARS 06:00:00. VOUS DEVEZ QUITTER MAINTENANT.
Et Dieu s'est déconnecté à 11:59:59, Vendredi, 06 Mars.

Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans
forme, et vide, et l'obscurité était partout. Alors le diable dit "On
pourrait pas faire mieux."

Et Dieu dit : "Que la lumière soit !" , et la lumière fut. Et Dieu dit :
"Que la Terre engendre de l'herbe, l'herbe, des graines, et des arbres
fruitiers, des fruits." Et Dieu vit que cela était bon. Alors le Diable dit:
"C'est foutu pour le voisinage."

Et Dieu dit : "Faisons l'Homme à notre image, d'après notre semblance, et
qu'il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs,
et sur les troupeaux, et partout sur la Terre, et sur n'importe quelle
bestiole rampante qui vit sur la Terre." Alors Dieu créa l'homme à son
image, l'Homme et aussi la Femme.

Et Dieu regarda l'Homme et la Femme, et vit qu'ils étaient sains et bien
portants.
Alors, le Diable dit : "Je sais ce que je vais pouvoir faire..."

Et Dieu peupla la Terre de broccolis, de chou-fleurs et d'épinards, de verts
et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l'Homme et la Femme vivent
longtemps et en bonne santé.

Alors le Diable créa Mc Donald's. Et Mc Donald's lança le Hamburger à 5
francs. Et le Diable dit à l'Homme : "Vous voulez des frites avec ça?" Et
l'Homme lui répondit : "Une maxifrite alors..." Et l'Homme prit deux kilos.

Et Dieu créa le saint Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que
l'Homme trouvait divine. Alors le Diable créa le chocolat, et la Femme prit
deux kilos.

Et Dieu dit : "Essayez la salade, elle est toute fraîche." Alors le Diable
créa Burger King, et la Femme prit cinq kilos.

Et Dieu dit : "Je t'ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol,
et de l'huile d'olive pour les cuisiner."

Et le Diable créa les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans.
Et l'Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets
jamais égalés.

Et Dieu créa les chaussures de jogging, et l'Homme résolut de perdre
quelques kilos.

Et Dieu créa la télé câblée et, et la télécommande, afin que l'Homme ne se
fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL. Et l'Homme prit
encore dix kilos.

Et Dieu dit : "Tu files un mauvais coton, le Diable."

Alors le Diable enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en
très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces
pour tremper les chips dedans.

Et l'Homme attrapa sa télécommande, et mangea les chips avec les sauces.
Alors le Diable vit que cela était bon. Et l'Homme fit une crise cardiaque.

Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.

Alors le Diable annula l'assurance de l'Homme.

Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le
nourrissant grain de riz complet.

Alors le Diable créa la bière allégée, que l'Homme puisse s'empoisonner avec
de l'alcool, tout en se sentant tranquille puisqu'il devait boire deux fois
plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux. Et l'Homme prit
encore cinq kilos.

Et Dieu créa la pâte de soja.

Et la Femme alla loin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour,
demanda à l'Homme : "est-ce tu me trouves grosse?"
Et le Diable dit : "Il faut toujours dire la vérité." Et l'Homme le fit.

Alors la Femme s'en alla loin de la présence de l'Homme et résida au pays de
l'avocat spécialisé dans les divorces, à l'Est du conseiller conjugal.

Les Saintes Ecritures

Génêse, chapitres 0001, 0010 et 0011.

Revisitées par Anonyme

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer
un octet. Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes
couvraient la surface du bureau.

Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon. Dieu dit :
que les données soient ! Et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : Plaçons les données dans leurs lieux respectifs. Et il créa
les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.

Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits. Dieu leur dit : Allez et
multipliez-vous, remplissez toute la mémoire.

Dieu dit alors : je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de
nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les
données.
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.
Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : Tu peux utiliser
tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows.

Alors Dieu dit : Il n'est pas bon que le programmeur soit seul. Il prit un
OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le
programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par
le programmeur.

Dieu nomma la créature "Utilisateur". Il laissa le programmeur et
l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser
tous les programmes ?
L'utilisateur répondit : Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe
quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne
pas utiliser Windows, parce que nous pourrions mourir. Et Bill dit à
l'utilisateur : Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas
essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras
capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris.

Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus
faciles à utiliser. Il vit aussi que toute connaissance était inutile,
puisque Windows pouvait la remplacer. Alors l'utilisateur installa Windows
dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.
Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : Que cherches-tu ?
Le programmeur répondit : je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne
peux pas les trouver dans le DOS.
Dieu lui répondit : qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes,
n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?
Le programmeur lui répondit : C'est Bill qui nous l'a dit.
Alors Dieu dit à Bill : Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les
créatures, et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu
seras condamné à ne jamais vendre que Windows.

Dieu dit encore à l'utilisateur : pour ce que tu as fais, Windows te
trompera et consommera toutes tes ressources ; et tu ne pourras acheter que
de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur ; et tu seras
toujours sous la tutelle du programmeur.

Dieu dit enfin au programmeur : pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne
seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu
crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à
les recorriger jusqu'à la fin des temps.
Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un
mot de passe.

Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis
pas la faute d'un seul.
Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les
hommes.

dis marcel : à force raconter des âneries sur Dieu, j'ose espérer que tu as fait 3 chapelets ce soir minimum ?

C'est un gars qui se retrouve dans le civil. Le premier jour de son nouveau travail , il est au bureau dès 07:00 et retourne à 17:00.

Le deuxième jour, il se pointe à 08:45 et repart à 16:00. Là son chef se dit qu'il a sûrement eu des problèmes de transport et que ce n'est donc que passager.

Le jour suivant, il se pointe à 09:30 et repart à 14:30. Là, son boss se dit qu'il exagère, mais il attend histoire de voir si il n'aurait pas de problèmes sociaux.

Le jour suivant, il se pointe à 11:00 et repart à 13:45. Là, son boss trouve que c'est bizarre et commence à s'énerver.

Le lendemain, le gars se fait appeler dans le bureau de son patron,qui lui dit alors qu'il vient d'arriver à 11:00 : "T'as pas vu à l'heure à laquelle tu arrives et celle à laquelle tu repart ? Au fait, qu'est-ce qu'on te disait à l'armée quand tu arrivais à cette heure là ?"

Et le gars répond :

"On me disait : 'Bonjour, Mon Commandant'.

petite leçon de conduite ... ou comment faire un créneau ...
question subsidiaire : est ce qu'elle est blonde ... ??? ...


https://www.youtube.com/watch?v=9dyPiFkJ7Fk&feature=related

marcel a écrit:

petite leçon de conduite ... ou comment faire un créneau ...
question subsidiaire : est ce qu'elle est blonde ... ??? ...


[url=https://www.youtube.com/watch?v=9dyPiFkJ7Fk&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=9dyPiFkJ7Fk&feature=related[/quote[/url]]

Apparement, c'est la preuve qu'il y a trop de voitures et pas assez de places pour se garer :P

Demain, à 12 heures 34 minutes et 56 secondes le 7 août 2009
il sera : 12:34:56 07/08/09

soit : 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Waouh, tu l'as inventé? +3

Ha vouais ! L'est fort le Major Marcel :salut: .

Pu Pu a écrit:

Ha vouais ! L'est fort le Major Marcel :salut: .

Sch'é l'cas d'lje dire

On devrait vivre la vie à l'envers :

- On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
- Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.
- Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
- Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
- Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
- Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
- Tu te prépares à faire des études universitaires.
- Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
- on te promène, on te berce, on te bichonne, on te dorlotte
- Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
- Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

Super +8

Florex vous en etes encore au super 8 ?

C'est pour rire que vous dite ça ? Nesce pas ?

salvot23 a écrit:

Florex vous en etes encore au super 8 ?

C'est pour rire que vous dite ça ? Nesce pas ?

Non c'est venu comme ça , pourquoi?

C'est naturel chez vous alors ?

salvot23 a écrit:

C'est naturel chez vous alors ?

Ch'je vois pas'ch de j'quoi vousch voulez'k che parler

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son
bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?

Il marmonne
'J'ai retrouvé la télécommande'

Elle est connue celle là .-6

Oui, et la précédente aussi... Elle traine même plus haut dans ce fil je crois...

:cyclops: C'est un petit cyclope qui dit à son père: " Dis papa, pourquoi les cyclopes n'ont qu'un oeil?"

Le père fait semblant de ne pas avoir entendu la question et continu à lire son journal.
Mais le petit cyclope n'arrête pas de seriner la même question :

"Dis papa, pourquoi les cyclopes n'ont qu'un oeil? A l'école tout le monde a deux yeux et moi je n'en ai qu'un."

Alors le père exaspéré lui dit: " Ah là là! Ne recommence pas à me casser la couille ! ":verymdr:

Vol à l'étalage, :P j'adore....

excellent ca trop fort :

https://www.youtube.com/watch?v=771FiOiceD4

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !
On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 50 kg de carottes !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Un mec complètement ivre vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?

- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors va t'en et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est ivre !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?

Et le mec totalement ivre répond :
- Là, sur la balançoire...!!!