Une petite pour détendre & faire plaisir !

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

oui mais bof !
que va dire Nardo ?

Et si c'était le contraire.......... que dirait la blonde ?????......
Allez les paris sont ouverts, faites vos jeux, rien ne va plus ..... :bball:

Nardo y dit rien. Il en a quelques-unes bien myso :
Si une femme mariée sort la tête par la porte de la cuisine, c'est la faute du mari : sa laisse est trop longue.

Tu dis quoi à une femme qui a un cocard à chaque oeil ?
Plus rien, absolument rien : tu lui as déjà expliqué 2 fois.

C'est deux blondes qui se rendent à un salon de cosmétiques.

La première, en voyant son image dans le miroir dit à l'autre....

Hey!!! Il me semble que je connait cette fille là!!!

La deuxième, en prenant le miroir et en se regardant à son tour lui répondit...

Ben voyons!!! tu est donc bien niaiseuse, c'est moi!!!

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Quelle est la nuance entre une blonde et un parabole ?

La parabole au moins elle capte !

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C'est une blonde qui est dans une barque dans la rue et qui essaie de ramer.Une autre blonde passe par là et lui lance:

"C'est à cause des blondes comme toi que tout le monde nous trouvent conne!

L'autre répond:

-À bon, je ne savais pas.

-Si je savait nager, je viendrait te mettre une bonne correction!"

ben moi j'suis blond et je me demande depuis que je suis inscrit sur ce forum pourqoui on fait de la pub pour une marque de luxe
DG ca veut bien dire Dolce et Gabanna non ?

Mais c'est fini vous avez quoi contre les blondes rhoo je connais des brunes et des bruns qui sont pas futés du tout

Mais je n'ai rien contre les blondes et mes deux fillettes blondes m'en ramènent tous les jours! Papa on a rien sur les brunes ! J'y peux rien!!!

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Dis mama c'est vrais que j'ai des grands pieds?
Non mon chéri mais va ranger tes chaussures que ton père puisse garer la voiture !
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Dis maman c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
Bon aller prend ta pelle et mange ta soupe !
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Voilà ...y a pas de gosses ici non ?

Bon pour les blondes: Loréal, garnier etc...
Pour les blonds: coupe règlementaire et casquette !

Vous pourrez m'insulter après....


La différence entre Dieu et le CB de BT ??

Dieu se prend pas pour un CB lui...

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde?

Une tumeur au cerveau.

A quoi reconnait-on un chien belge ?

Ils ont tous le nez écrasé,
ils ne courent qu'après les voitures à l'arrêt....

A quoi reconnait-on un camion de la DDE ?

Ce sont les seuls qui ont plus de place pour le personnel que pour le matériel.

Et une dernière pour la route :

Quelle différence entre des genets en fleurs et des collègues de l'équipement sur le bord de la route ?

Les seuls qui bougent sont les genets, normal avec le vent.................

UN collegue de la territoriale !!!!!!

une lesbienne sans sein c'est quoi ?
une homo plate

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour les femmes :

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites "Ils sont presqu'aussi fermes que ceux de ta soeur!"

A partir de là il faut tenir 8 secondes !!!

il y a aussi la version "rodéo hard"
dans la même position
il faut dire " j'ai le Sida "
et tenir plus de 3 secondes

cyclistes attention, le WE arrive et il s'annonce pluvieux ...
Histoire malheureuse d'un sportif du dimanche matin

Dimanche, 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit afin de ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et il s'en va rejoindre le lieu de ses
exploits.

Il est à peine arrivé sur le parcours qu'il se met à tomber des trombes
d'eau.

Sa matinée est foutue. À contrecoeur il décide de rentrer chez lui.

Revenu à la maison, il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche
doucement tout contre le corps chaud de son épouse. Il lui chuchote à
l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse »

Et elle lui murmure en se serrant contre lui :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."

Allo ! pital !

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.

À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin:
Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.

Le directeur dit au Dr. concerné:
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital.
Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des
circonstances atténuantes:

"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est
passé.

Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était,
j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la
tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe
de chevet.

Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a
retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait
des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir
acheté les volumes A à G.

Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et
mes toasts brulés.

En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis
déchiré le pantalon et éraflé le genou.

Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a
pris 45 minutes au réparateur (et 70 euros dans mon porte monnaie) pour
me dépanner.

J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le
parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:

"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.

À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:

'Docteur, on vient de livrer 150 thermomètres,
Où voulez-vous que je les mette ?'"...

J'ignore si beaucoup, parmi vous, font leurs courses à Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ce message pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s'est produit sur le parking de Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne :
deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent simplement de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez bien entendu.

Elles montent à l'arrière de votre voiture et en chemin, elles commencent à faire l'amour toutes les deux.

Ensuite l'une d'elles grimpe sur le siège passager et vous fait une fellation, et pendant ce temps l'autre fille vole votre portefeuille ! Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m'a ainsi volé le mien lundi dernier, mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi .... j'y retourne demain.....

Marcel

Marcel... heu à quel carrefour tu les a déposées?

Allez une petite myso pour la route :

Quelle est la différence entre une femme et une barrière ??

...

On est pas obligé de dire "je t'aime" à la barrière pour la sauter ....


Ok ok

la drague et son résultat d'un point de vue commercial


A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu t'approches et tu lui dis: "Je suis un très bon coup".

Ca c'est du marketing direct.

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Tu es à une soirée avec des copains et vous voyez une très jolie nana.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
"tu vois ce garçon la-bas ... c'est un très bon coup".

Ca c'est de la publicité.

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A une soirée, tu vois une très jolie nana.
Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup".

Ca c'est du télémarketing.

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A une soirée, tu vois une très jolie nana.
Tu la reconnais, tu t'approches d'elle et tu lui rafraîchis la mémoire :
"Tu te souviens que je suis un très bon coup ??".

Ca c'est du customer relationship management.

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A une soirée, tu vois une très jolie nana.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches et tu lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe,
tu lui offres une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup".

Ca ce sont des relations publiques.

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A une soirée, tu vois une très jolie nana.
Elle s'approche de toi et te dit: "J'ai entendu dire que tu étais un très bon coup".

Ca c'est du branding, le pouvoir de la marque.

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A une soirée, tu vois une super belle nana.
Tu la mates avec tes potes, tu fais des réflexions très fines,
tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille...

Ca ! C'est la réalité du Marché...

Dans une maison de retraite...

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en
faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis
de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de
parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement
et la laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa
chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je
voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture
de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second
avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la
maison de retraite.

Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois
complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et
s'écrie :

- Oh non, pas l'alcootest !!!

C'est un elephant qui rencontre un serpent pour la premiere fois,
il est tres intrigue ... et lui demande ...

- mais dis moi comment fais tu pour avancer ? tu n'as pas de jambes !!!
- et bien, tu vois je rampe et cela me permet d'avancer ...
- ah d'accord et l'elephant continue son chemin....

il est quand meme encore intrigue par le serpent alors il revient sur ses
pas et demande au serpent

- mais comment fais tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles
- maaaaaaaiiiis tu m'embêtes... je n'en ai pas besoin ..
je pond des oeufs et c'est tout .....
(pas tres bon caractere le serpent, il faut dire)
- ah d'accord.... l'elephant repart ....

Mais toujours intrigue par le serpent il revient et demande :
- 'scuses encore une fois .. mais comment fais tu pour manger tu n'as pas de mains ni de trompe..????
- j'eeeeeeeen aii pas besoin ... j'ouvre la gueule comme ca....super
grand.. et j'avale ma proie directe !!!!
- ah ! la vache ! ! !
(bon il est un peu con aussi l'elephant, mais bon il est jeune, n'est jamais alle à l'ecole etc...)

d'un seul coup, l'éléphant à une illumination.... il revient vers le serpent.

- Ah, ok ok ... mais alors ...
... Tu rampes ...
... T'as pas de couilles ...
... Tu as une grande gueule ...

... Tu serais pas chef par hasard ???

mais c'est qu'il est très bon ce Marcel...
on en veut encore

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir...

Pour ne pas louper son coup et conclure le soir même,
il décide d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent boire l' apéritif.

Catherine prend un cocktail maison.
Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail,

il se dit :
- "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée... Catherine choisit des canapés de caviar sur un lit de saumon frais... Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit :
- "Merde, 20 euros pour une entrée ! c'est cher ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir, je pourrai faire mon affaire."

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète. Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 30 euros, mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.

C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas. Il se dit :
"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"

Mais quand même intrigué par son appétit, avant de boire un café,
il demande à Catherine d'une manière très habile

- "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"

elle répond :
- "Non, seulement quand j'ai mes règles..."

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A
côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate
est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent
des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend
son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin
de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi ça vient l'arthrite ?

Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue,
comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop
d'alcool, manger trop copieusement, fumer, se droguer !

Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...
... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le
journal.

Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers
le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit
le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur
son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez l'un
des plus grands spécialistes.

L'homme en question passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict
* Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
* La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
* La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
* En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de
la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau,
d'où vos maux de tête chroniques.

* ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
* Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles, ou vous laissez vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête:
* On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules, ses migraines l'ont
quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui
sourient et il leur sourit enfin!

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide
de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

* Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
* Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et
constate qu'il lui va comme un gant.
* Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?

* Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
marque.
* Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42..

Marcel corrige le tailleur :
* Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement
du 40.
* Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du42.

Marcel insiste encore:
* Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique:
* C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir:
en portant du 40, vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...

Une jeune mariée très mince monte dans le bus où une place est réservée aux femmes enceintes.

Elle demande au type qui y est assis de la lui laisser.

Pourquoi? Vous êtes enceinte, vous?

Oui Monsieur!

Et depuis combien de temps?

Cela fait un quart d'heure mais ça m'a coupé les jambes!