Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup,la brune s'ecrit :

- Regarde ! Un oiseau mort !

La blonde leve les yeux au ciel et dit :
- Ou ca ?...

Un couple de jeune maries part en voyage de noces.

La premiere semaine, les deux tourtereaux envoient une premiere carte
postale a leurs amis.Sur la carte, une seule inscription: "ADVSEA"

La deuxieme semaine, les amis recoivent une autre carte postale, avec une fois encore la seule inscription "ADVSEA".

Enfin, en troisieme semaine, une derniere carte postale parvient aux amis
du couple, et la encore "ADVSEA" est le seul mot present sur la carte.

Tres intrigues, les amis demandent des explications aux amoureux des leur
retour. La mariee explique :

- C'est bien simple, la premiere semaine, ADVSEA, c'etait pour
"Amour Debordant, Voyage Sensationnel, Emoi, Affection"

La deuxieme semaine, c'etait pour
"Ardeur Delirante, Vitalite Sexuelle Epoustouflante, Apprecions"

Et la troisieme semaine, c'etait pour
"Anus Dilate, Vagin Surchauffe, Epuises Arrivons"...

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit
à sa mère:

"Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et
soeurs qui allait rentrer en maternelle bientôt."

"Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et
qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique?"

"Elle a juste dit:
«Merci mon Dieu!»"

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux États-Unis de 4
pieds et 8,5 pouces (soit 143,5 cm).

C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement
a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon
qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatries, qui ont pensé
que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des
locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ? Parce que
les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes
ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était
alors utilisé.

Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les
mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisés les mêmes
méthodes et les mêmes outils.

Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient
déjà des ornières et un espacement diffèrent aurait cause la rupture de
l'essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi
espacées?
Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire
romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.
Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient cote
à cote et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin
d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas
se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les
chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer
d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse a notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique
parce-que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots
romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière
train des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau !
Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant
l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir,
nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au
réservoir principal.
La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine
de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les
faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par
train jusqu'au site de lancement.
La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte
un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels
devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement
plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est
a peu près aussi large que les arrières trains de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus
avance au monde est la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications
et la bureaucratie vivront pour toujours...

Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les
mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut être posé la bonne question.

LE THEOREME DU SINGE :

Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle
permettant d'acceder a la banane.

Assurez vous qu'il n'y ait pas d'autre moyen
d'attraper la banane que d'utiliser l'echelle.

Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau
très glacée dans toute la chambre des qu'on commence a
escalader l'echelle.

Les chimpanzés apprennent vite
qu'il ne faut pas escalader l'echelle.

Arrêtez le système d'eau glace, de sorte que
l'escalade n'a plus son effet gel.

Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un
nouveau. Ce dernier va chercher a escalader et sans
comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.

Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un
nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est
celui qui a été introduit juste avant qui tapera le
plus fort.

Continuez le processus jusqu'a ce qu'il n'y ait plus
que des nouveaux.

Alors aucun ne cherchera a escalader l'echelle et si
jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose
y penser, il se fait massacrer illico presto par les
autres.

Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre
idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture
d'entreprise prennent naissance.

C'est l'histoire d'un homme ambitieux qui decide de prendre un peu de temps de vacances.

Il reserve une place sur une croisiere dans les carraibes et fait en sorte de se detendre comme jamais, jusqu'au moment ou le bateau coule...

Il se retrouve etendu sur une plage deserte d'une petite ile sans
personne, sans equipement et ressources, rien.

Enfin si, quelques bananes et noix de coco...

Apres six mois, alors qu'il est etendu sur la plage, apparait une femme pulpeuse qu'il n'avait jamais vu et qui s'approche de lui.

Deboussole il lui demande : "d'ou sortez vous ? Comment etes vous arrive ici ?"

" J'ai rame depuis l'autre cote de l'ile" dit-elle, "J'ai atterri ici quand mon bateau a coule..."

"incroyable ! Vous avez ete chanceuse d'avoir cette barque avec vous."

"Celle-la?"repond-elle,"Je l'ai faite moi-meme avec des materiaux que
j'ai trouve sur l'ile, les rames sont en branche de Caoutchouc, le fond
est en branche de Palme et les cotes en Eucalyptus."

"Mais mais c'est impossible," bafouille-t-il, "Vous n'aviez pas d'outils ou de materiel, Comment avez vous fait ?"

"Oh ce n'etait pas un probleme" repond -t elle, "dans le sud de l'ile il y a un tres inhabituel entassement de roche alluvionnaires. J'ai trouve que si je les chauffe dans mon four en briques a une certaine temperature, elles se transforment en un metal tres malleable. Je l'ai utilise pour faire des outils qui m'ont permis de travailler. "

L'homme est estomaque.

"Ramons jusqu'a ma maison," dit-elle.

Apres qq minutes, elle accroche sa barque a un petit ponton.
Alors que l'homme commence a regarder sur la berge, il manque de tomber
a la renverse...

Devant lui serpente un petit chemin en pierres taillees menant a un
charmant bungalow blanc et bleu.

La femme attache la barque avec une corde de belle facture, l'homme
reste beat .

Elle s'engage sur le chemin, il la suit, hagard, puis elle lui dit
"ce n'est pas beaucoup, mais je l'appelle "ma maison"".
"Asseyez vous s'il vous plait vous prendrez bien un verre ?"

"Non merci, dit-il, j'en ai ras-le-bol du jus de coco."

"Ce n'est pas du jus de coco, mais de la Pina Colada que je vous
propose"

Essayant de cacher son trouble, l'homme accepte;
ils s'asseyent sur son lit pour discuter.

Apres s'etre raconte leurs histoires, la femme lui dit :

" Je vais me mettre qq chose de plus confortable"

" Voulez vous prendre une douche et vous raser, il y a un rasoir dans la
salle de bain a l'etage".

Essayant de ne pas se poser de questions l'homme va dans la salle de
bain. Il y a un placard, avec un rasoir dont le manche est en os, surmonte de 2 coquillages tres coupant attaches par un savant mecanisme donnant de la souplesse a l'ensemble.

"Cette femme est impressionnante" se dit-il, "Quelle sera la prochaine surprise ?"

Quand il redescend, elle ne porte rien si ce n'est quelques feuilles de
vigne judicieusement placees et un parfum fleuri...

elle l'appelle et lui demande de venir s'asseoir pres d'elle.

"Dites-moi" commence-t-elle, se rapprochant delicatement de lui,

"On est ici, tous les deux, depuis tres longtemps. vous devez vous sentir seul.

Je suis sur qu'il y a une chose que vous desirez vraiment faire maintenant,
quelque chose auquel vous avez pense pendant tout ce temps?
Vous savez..." et elle le fixe de ses yeux de braise.

Il ne peut pas croire ce qu'il entend: "Vous voulez dire que ?"

et il continue:
" Je peux consulter ma boîte aux lettres électronique d'ici ? "

la même racontée par un marseillais ....

la fille offre le pastis...

et à la fin il demande :
" ne me dites pas que vous aussi des boules pour faire une pétanque ! "

pas mal du tout je sais pas ou tu trouve toute cette imagination pour tes histoires mais vraiment elles sont géniales

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

casse tête épistolaire.....


Monsieur le Directeur,

J'ai l'honneur de porter à votre connaissance les faits suivants :

Je me suis marié l'année dernière avec une veuve, laquelle avait une
fille. Or mon père a épousé cette jeune fille.

Mon père est alors devenu mon gendre puisqu'il avait épousé la fille de ma femme.

D'autre part, ma belle-fille devint ma belle-mère en épousant mon père.

Ma femme vient d'avoir un fils. Cet enfant est donc le fils de la mère
de la femme de mon père, donc mon oncle, puisqu'il est le frère de ma
belle-mère.

(j'espère que vous suivez )

Mon fils est donc mon oncle.

Mais voilà que la femme de mon père vient de mettre au monde un garçon qui est à la fois mon frère, puisqu'il est le fils de mon père, mais aussi mon petit fils, puisqu'il est l'enfant de la fille de ma femme.

La fille de ma femme est également ma mère, étant l'épouse de mon
père, et moi je me contente d'être la mari de ma femme, qui, grand-mère du fils de mon père, devient également ma grand-mère. Etant son mari je dois donc revenir mon propre grand-père.

En raison de l'heureux événement et de ses conséquences sur mon
équilibre nerveux, j'ai cru bon m'abstenir de venir ces derniers jours au
bureau.

je vous prie de croire , Monsieur le Directeur ...........

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces,
distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des
étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe
faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu' à la prochaine plaisanterie
grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha:
- "Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment
et se dirigea vers la sortie.

alors l'enseignant de répliquer :
- "Hé! Attendez! L'avion ne part que demain

Il gèle en enfer

La question suivante a réellement été posée en ces termes
à l'Université de chimie de Washington : "L'Enfer est-il
exothermique (dégage-t-il de la chaleur) ou endothermique
(absorbe-t-il la chaleur)? " Justifiez votre réponse avec
une preuve.

La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs
théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils
sont comprimés et se refroidissent quand ils se dilatent)
ou une variante.

Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :

"Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse
de l'enfer évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que
nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes
vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent.

Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une
âme est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par conséquent
aucune âme ne sort des enfers.

Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Comme plus d'une religion possède ce dogme
et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer.

Étant donné le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en déduire que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle.

Maintenant occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la pression
restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent.

Ceci nous donne deux possibilités : Si l'Enfer croit a un rythme plus lent
que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.

Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.

Qu'en est il donc ? Si nous acceptons le postulat qui m'a été donné par Melle Theresa Banyan pendant ma première année d'université : "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi !" et, prenant en
compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique."

Cet étudiant a obtenu le seul A.

Un informaticien raconte à ses copains informaticiens :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana
dans une boîte de nuit...

Les copains informaticiens :
- Aaaah !

- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains informaticiens :
- Aaaaaaah !

Elle répond : déshabille moi !

Les copains informaticiens :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie
sur le clavier de mon PC...

Les copains informaticiens :
- T'as un PC à la maison ?
C'est quoi comme processeur ?

Leçon d'Instruction Civique



Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le
fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le
gouvernement et notre société à notre famille »

« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.

Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement

La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière

Toi tu es le peuple

Ton petit frère Hector est la génération future. »

« As-tu compris ? »

« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure.
Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin
que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément.

Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa
maman.
Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de
la bonne.

Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :

« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »

« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa

« C'est simple, j'ai compris que pendant que le gouvernement roupille
le capitalisme baise la classe ouvrière, restant sourd aux appels du peuple
et laissant la future génération dans la merde ! ! »

et c'est tellement vrai !!!

encore stp je suis pliée !

merci

:devotion:

Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans
forme, et vide, et l'obscurité était partout. Alors le diable dit "On
pourrait pas faire mieux."

Et Dieu dit : "Que la lumière soit !" , et la lumière fut. Et Dieu dit :
"Que la Terre engendre de l'herbe, l'herbe, des graines, et des arbres
fruitiers, des fruits." Et Dieu vit que cela était bon. Alors le Diable dit:
"C'est foutu pour le voisinage."

Et Dieu dit : "Faisons l'Homme à notre image, d'après notre semblance, et
qu'il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs,
et sur les troupeaux, et partout sur la Terre, et sur n'importe quelle
bestiole rampante qui vit sur la Terre." Alors Dieu créa l'homme à son
image, l'Homme et aussi la Femme.

Et Dieu regarda l'Homme et la Femme, et vit qu'ils étaient sains et bien
portants.
Alors, le Diable dit : "Je sais ce que je vais pouvoir faire..."

Et Dieu peupla la Terre de broccolis, de chou-fleurs et d'épinards, de verts
et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l'Homme et la Femme vivent
longtemps et en bonne santé.

Alors le Diable créa Mc Donald's. Et Mc Donald's lança le Hamburger à 3 euros. Et le Diable dit à l'Homme : "Vous voulez des frites avec ça?" Et
l'Homme lui répondit : "Une maxifrite alors..." Et l'Homme prit deux kilos.

Et Dieu créa le saint Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que
l'Homme trouvait divine. Alors le Diable créa le chocolat, et la Femme prit
deux kilos.

Et Dieu dit : "Essayez la salade, elle est toute fraîche." Alors le Diable
créa Burger King, et la Femme prit cinq kilos.

Et Dieu dit : "Je t'ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol,
et de l'huile d'olive pour les cuisiner."

Et le Diable créa les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans. Et l'Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés.

Et Dieu créa les chaussures de jogging, et l'Homme résolut de perdre
quelques kilos.

Et Dieu créa la télé câblée et, et la télécommande, afin que l'Homme ne se
fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL. Et l'Homme prit
encore cinq kilos.

Et Dieu dit : "Tu files un mauvais coton, le Diable."

Alors le Diable enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les chips dedans.

Et l'Homme attrapa sa télécommande, et mangea les chips avec les sauces. Alors le Diable vit que cela était bon. Et l'Homme fit une crise cardiaque.

Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.

Alors le Diable annula l'assurance de l'Homme.

Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le
nourrissant grain de riz complet.

Alors le Diable créa la bière allégée, que l'Homme puisse s'empoisonner avec de l'alcool, tout en se sentant tranquille puisqu'il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux. Et l'Homme prit encore cinq kilos.

Et Dieu créa la pâte de soja.

Et la Femme alla loin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour,
demanda à l'Homme : "est-ce tu me trouves grosse?"
Et le Diable dit : "Il faut toujours dire la vérité." Et l'Homme le fit.

Alors la Femme s'en alla loin de la présence de l'Homme et résida au pays de l'avocat spécialisé dans les divorces, à l'Est du conseiller conjugal.

La dinde au whisky

1. Acheter une dinde d'environ cinq kilos pour six personnes et une
bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de
lard.

2. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un
filet d'huile d'olive.

3. Préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

4. Préparer deux verres de whisky. en boire un

5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6. Boire le verre de whisky qui traîne sur la table.

7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8. bercer 2 berres de whisky.

9. Après une demi beurre, l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière
la bravate -non- la cravate.

11. Après une demi heure de blus, Oubrir la borte du bour et reburner -non- revourner -non- recourner -non blus- enfin, mettre la guinde dans l'aut' sens.

12. Se brûler la main avec la foudue borte du bour en la refermant ...

13. Essayer de s'asseoir sur une foudue chaise et se reverdir deux ou trois
whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14. Buire -non-, luire -non-, cuire -non, ah ben si- la bringue bandant 2
heures.

15. Et hop, 2 berres de plus. Redirer le four de la pinde.

16. Se rebercer une bonne goulée de biscuit.

17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

18. Ramasser la dinde qui est tombée bar terre.
l'éttuyer avec une saleté de siffon et la foutre sur un blat,
ou sur un clat, euh.. une assiette.

19. Se rabasser lamentablement à cause de l'huile sur le barrelage de la
buisine et dender de se relever.

20. Décider qu'on est aussi dien par terre et binir la mouteille de whisky.

21. Dorbir.

22. Boire beaucoup d'eau au réveil le lendemain

23. manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise

24. nettoyer le bordel qu'on a mis dans la cuisine la veille.

Une jeune femme complétement paniquée appelle son médecin et lui dit :

- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !

- Ah...bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.

- Mais docteur, mon mari n'est pas là !

- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !

Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ebloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :

- Bon...Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.

La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses.

La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais...

Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégraffe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.

- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???

- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

3 leçons de management

LECON #1
------------
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit a la porte de leur maison.
Apres une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller
répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette
qui te couvre. Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis
desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 50.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la
petite fortune qu'elle vient de faire en a peine 10 secondes,
elle remonte dans la salle de bain.
Son Mari, encore sous la douche, lui demande C'était qui?
Bob, le voisin de palier répond-elle.
Le mari : il t'a rendu les 800 euros qu'il me doit?

Morale de la leçon #1 :
Si vous partagez a temps avec vos partenaires des informations
critiques relatives au crédit et a la prise de risque, vous pourrez
éviter une mauvaise publicité.

LECON #2
------------
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre
croise une nonne a pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au
couvent. Elle accepte, monte
dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique
paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le
contrôle de sa voiture. Apres avoir retrouve la maîtrise de son auto, il
pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance :
Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en
excuses.
Un peu plus loin, ronge par la tentation, il profite d'un
changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse
de la nonne, qui lui demande aussitôt :
Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant
Désole, a soeur, la chair est faible .
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot
et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, a la
recherche du Psaume 129 :
Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire

Morale de la leçon #2 :
Au travail, soyez toujours bien informe ou vous risquez de passer a
côte de belles occasions...

LECON #3
------------
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du
personnel sortent du bureau a midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe a huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
D'habitude, j'accorde rois souhaits,
mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun .
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
A oi, a moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas,
en vaances perpétuelles, sans aucun souci
qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie .
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance a son tour :
A moi, a moi! .
Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rêves!
Et pouf, le représentant disparaît.
C'est a toi , dit le génie en regardant le directeur du personnel.
Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le
déjeuner

Morale de la leçon #3
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Papa Rothschild, le banquier, a son fils qui va bientôt se marier.

Il le prend à part et lui dit:
- Simon mon fils. je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te
faire certaines révélations
Connais-tu au moins les doigts de la main?

- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...

- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.

- Simon mon fils, il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le
doigt de la jouissance, le doigt du mariage et le doigt de la distinction,
- Oui papa et quels sont-il

- Simon mon fils, le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lève
quand tu fait du stop...
- Oui papa

- Simon mon fils, le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu
lèves quand tu veux montrer quelque chose...
- Oui papa

- Simon mon fils, le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans
celui-ci que tu glisses l'alliance, ...
- Oui papa

- Simon mon fils, le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est
celui que tu lèves quand tu boit une tasse de thé...
- Oui papa

- Simon mon fils, le doigt de la jouissance, c'est le majeur,
Simon mon fils, celui-là, tu le mouilles dans ta bouche...
...
...
...
...
...
et tu comptes les billets.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari
avec une tapette à mouches...

"Que fais-tu ?" lui demande-t-elle.
Il répond: -
"Je chasse les mouches....!"

Elle: -
"En as-tu tuées ?"

Lui: -
"Oui,...
1 mâle et 2 femelles...!"

Intriguée, elle lui demande: -
"Comment fais-tu la différence entre les deux ?"

Lui: -
"1 était sur la canette de bière et 2 sur le téléphone !"

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent ;
leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en
détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.
devinez Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)
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Continuez de descendre.
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La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire
qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël
et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici,
c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.
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Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
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Donc, si le Père Noël n'existe pas,
pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,

la femme devait forcément conduire...
cela explique l'accident !!!
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Encore un peu plus bas
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D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
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Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire,
et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...

Mec :
* " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."

Voisin 1 :
* " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathique"

Mec :
* " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"

Voisin 1 :
* " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive."

Mec :
* " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"

Voisin 1 :
* " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une
niche, là dans votre jardin .."

Mec :
* " Oui."

Voisin 1 :
* " J'en déduis que vous avez un chien."

Mec :
* " Ben ... Oui."

Voisin 1 :
* " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."

Mec :
* " En effet."

Voisin 1 :
* " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous
avez eu, une femme "

Mec :
* " Ben, oui, je suis marié."

Voisin 1 :
* " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel
..."

Mec :
* "Ouais, c'est sûr, ça !"

Voisin 1 :
* " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."

Mec :
* " Cool !"


(Un peu plus tard dans la soirée)
Le Mec rencontre un autre voisin :
* " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"

Voisin 2 :
* " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"

Mec :
* " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."

Voisin 2 :
* " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"

Mec :
* " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche! dans ton
jardin ?"

Voisin 2 :
* " Ben ... Non."

Mec :
* " Pédé va!"

LOI DE MURPHY ET SES DERIVES


POSTULAT DE LA CIGARETTE
C'est toujours quand tu allumes ta cigarette que le bus arrive.

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mures. Toute personne les achetant mures les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommages en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa
désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on
tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouve dans le dernier endroit dans lequel
on aura cherche.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côte beurre.

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décide de prendre, sera
choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

ARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la
plus rapide

REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus
sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a
justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'à la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une
personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse
une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut ajouter
un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marque.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
Si le vêtement te plait, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plait et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi

Le petit Marcel se promène dans la rue avec son papa.
Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures
fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?

Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages.
Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...

Revenu à la maison, Marcel ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 50 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement.

quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés.

Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger:
Voici 50 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande au petit Marcel de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".

- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 50 euros
et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés...
Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 45 euros. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Marcel tombe sur son papa furieux.
Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son
portefeuille.

- Maxime !!! Où étais-tu ???
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes
les couleurs.

La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Mais ???? Que ? Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?..

- Papa, c'était fantastique ! Quel service !
J'ai donné 50 euros, on m'a en rendu 45. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 4, et il y en a 2 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...

JM Le Pen décide un beau jour de se repentir

il se promène aux Halles et aborde un "jeune" des banlieues qui y "squatte",
le "jeune"reconnaît de suite notre gaillard :
- Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es un
enc... de sa race !

- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs, j'ai décidé de me
racheter, et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes à une
soirée chez moi.

Réticents au début, les jeunes acceptent. Ils vont dans la voiture de
l'homme politique :
- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !

arrivent chez lui :
- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop
balèze !

Il leur propose à boire.
- Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas
chez toi !

comme tu dois être trop pété de tunes !

D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine, bien sûr, ils veulent
se baigner.
Le Pen leur proposent des maillots.
- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle!

Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.
Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton,
une vanne s'ouvre au fond de la piscine et surgissent d'énormes crocodiles.

Et là, un jeune s'exclame :
- Ouah ! trop la classe : piscine Lacoste !!!

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son
meilleur copain:
" Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

* Qu'est-ce que tu vas faire ?
* Je vais aller voir le medecin, je ne peux plus tenir.
* T'es dingue ! A l'aube du 21eme siecle, aller chez le medecin n'est
plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.

Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer
toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le
medecin.

* Ah bon ?
* Oui. Tu vas au supermarche du coin, il y a un ordinateur.
Tu y vas avec un flacon d'urine, une piece de 10 francs et le tour
est joue. Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son
copain. Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 10 balles
a perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarche avec un flacon
d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a
l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence
a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. Puis
finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE
PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effare !
Rentrant chez lui, il repense a l'experience qu'il
vient de vivre et admet que la science progresse.

Pourtant, comme tout être humain, il doute.
Il se dit que, quand meme, un ordinateur peut etre faillible,
qu'il peut etre pris en defaut.

L'experience se montrant amusante,
il se decide de la renouveler des le lendemain
en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de
l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y melange
un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se
tape une petite branlette par-dessus le melange afin d'en assurer
l'homogeneite.

Georges se rend au supermarche avec le flacon contenant
la mixture.

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et
met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des
lumieres multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des
plus en plus, les lumieres clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Georges la lit:
* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES.
ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS
ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a de plus
minuscule.

Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de
culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entre-jambes.

Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon sexe !!!
Il lui répond :
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne
portez pas de culotte !

Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.

Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin d'oeil
parfait. Le type est stupéfait !

- Maintenant regardez a nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un
bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche
donnant un baiser parfait.

Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors :
- Allez, maintenant viens t'asseoir ici à côté de moi ... et mets moi 2
doigts.

Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ??? !!!