Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- ' Veux-tu bien me dire qui c'était ? '
- ' Qui, elle ? ' répond le mari ' mais c'est ma maîtresse ! '

- ' Ben, j'aurai tout vu ' , lui répond la femme, ' je demande le divorce !'

- ' Écoute, je comprend ta réaction ' , commence le mari, ' mais il faut
que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les
plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de
Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta
décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- ' Qui est cette femme avec Jacques ? ' demande la femme.
- ' C'est sa maîtresse . ' répond le mari.

La femme répond alors :
' La nôtre est plus jolie ! '

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand
la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait
plus fait depuis bien longtemps

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son
bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?

Il marmonne
'J'ai retrouvé la télécommande'.

[size=12]On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local était invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur"

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."

"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."

"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

Moralité: N'arrivez jamais en retard !!! [/size]

Une maman rentre à la maison un soir et trouve une lettre:
"Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatoos, son piercing et sa super moto. mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre temps j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu' Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais. Ne te fais pas de souci pour moi, maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule...et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite trés bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime
PS Je te raconte des idioties, maman. Je suis chez les voisins! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin que tu trouveras sur la table de nuit."
Et voici la réponse du père:
"J'ai donné ta lettre à ta mère, elle a fait un infarctus et a du être hospitalisée. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire. Nous allons utiliser l'argent qu'il y avait dessus pour le traitement de ta mère. N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façom résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CDs et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! Bien sûr, il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu quand je faisais mon service militaire. Je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras trés heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais "papa".
PS Ma chérie, c'est une blague! Je regarde la télé avec ta mère qui se porte trés bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les huit prochaines semaines sans sortir et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin et pour la petite blague."

Celle si je la connaissais.

Et zut!!!

rhôôôôô..j'adore !!!!

:up2: ...........

Bien sympa celle-là !

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus.
Il est en train de terminer une partie de billard avec toi

le pire c'est que cela arrive marcel !

combien de fois ? on ne les compte plus !

Virginie01 a écrit:

le pire c'est que cela arrive marcel !

combien de fois ? on ne les compte plus !

T'as variment pas de bol virginie mais je suis sûr que tu sais le rendre en mille à ton "homme"

Ah la vache, t'as bouffé du lion aujourd'hui ou quoi? Pardonne lui Virginie, un moment d'égarement....

maverick a écrit:

Ah la vache, t'as bouffé du lion aujourd'hui ou quoi? Pardonne lui Virginie, un moment d'égarement....

Non juste une

pbqg1961 a écrit:

maverick a écrit:

Ah la vache, t'as bouffé du lion aujourd'hui ou quoi? Pardonne lui Virginie, un moment d'égarement....

Non juste une

je ne le prends pas mal t'inquiète !

je suis la bonne vivante moi !

bises

Dans un bureau il y a...

Une grande gueule

Un qui grogne tout le temps

Un petit excité

Une qui ri bêtement sans arrêt

Celui qui espionne les autres

Un qui essaie de tirer tout ce qui bouge

Un qui sait toujours tout, mieux que les autres

Un farceur

Un emmerdeur

celui qui saoule les autres avec ses Histoires

Celui qui monopolise les chiottes

celui qui n'arrête pas d'en griller

Le sale de service

Il y a aussi l'écologiste

Une maniaque de l'ordre et la propreté

Celui qui ne peut pas se passer des autres

Un apprenti

Une qui n'arrête jamais de bouffer

Celle qui fourre son nez partout

Un génie de l'informatique

Celui qui s'occupe des achats

Une secrétaire qui se la pète

Celui qui se tire avant les autres

Le fils du boss qui n'en fout pas une

La femme du boss qui ne ferme pas sa gueule

Le boss qui est surmené





et

et

et

et

et

et

et enfin il y a

MOI...

...Qui vient voir si tu bosses !!!


...Allez au boulot

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

' Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.'

'A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.' 'Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.' '

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.' 'J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'

Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. ' 'En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!' ...

Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!

c est clair !!!!!!!!:verymdr:

Merci mon perbnardo.....

excellent

Eh oui !

Il vaut mieux toujours être "à l'heure" dans ces cas là ....:affraid:

eh papy Nardo celle ci est deja mises 16 posts plus haut !!! sors tes yeux des cartons!!! ça craint là !!!

(pffff il ne verrait meme pas un elephant dans un couloir celui là!!! je me demande comment il est sur le terrain, ça doit donner!!!)

Heureusement que la "jeunesse" veille sur nous .... :affraid: :affraid: :affraid:


J'me demande où on irai ....

motoraleuse02 a écrit:

eh papy Nardo celle ci est deja mises 16 posts plus haut !!! sors tes yeux des cartons!!! ça craint là !!!

(pffff il ne verrait meme pas un elephant dans un couloir celui là!!! je me demande comment il est sur le terrain, ça doit donner!!!)

Tu sais pourquoi je t'aime à toi ? ? ? Parce que t'es comme ma chatte : elle est tout le temps prête à sortir ses griffes mais dès que je lui parle doucementet que je lui caresse la tête, elle ronronne.

Ma biche, pardonne-moi de ne pas avoir lu 16 posts plus haut; de ne point te lire pendant plusieurs jours m'a mis dans un tel état que je ne sais plus trop ce que je fais ! ! !


Tiens tu vois ? ? ? Ca marche, je t'entends déjà ! ! ! !

On a quoi pour 1 000 Francs ?



Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.






Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?


- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir