Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

différence entre "une femme" et "une femme de ménage"

?

??

avec la femme de ménage,
tu ne rentres pas quand c'est mouillé !!!

Une mère à sa fille
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille
« Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un
pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !

Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre !

Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ?
Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi
et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ?

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger

« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »

« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
«Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer»

.
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre .

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
' Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ? '

Et Saint Pierre de lui répondre :
« Toi, la ferme. On t'a jamais vu à la messe ».

Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.

Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
- "Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".

L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!

Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".

- " Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".

Le lendemain, à la une d'Ouest-France :
"Un arabe massacre un épagneul Breton de pure race, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette française de 7 ans qui est traumatisée."

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous n' aviez personne de disponible ..."

Plutôt bonne l'histoire du canadien sûr que même ici à la campagne ça marcherait à tous les coups.


Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.

Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.

Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.

La femme décide d'en parler à son mari.

Le mari dit à la femme: Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.

Le lendemain, le même homme revient à nouveau.
Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ' oui ' Alors, l'homme dit à la femme :
Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari
qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !?

un couple hétéroclite se marie, lui est vieux, 95 ans, avec une canne, mais milliardaire, sa futur femme, 22 ans, vénale....90D, une bombe...
peu avant le passage devant l autel, elle dit a une de ses amies....

tu vois, a l âge qu il a, je n en ai plus pour tres longtemps....il est mignon mais manolo le gardien est vachement craquant....en plus, il ne doit plus bander, ce soir pour la nuit de noce, je vais bien dormir!!

arrive l'entrée dans la chambre d un hotel 5 étoiles.....

le mari avec sa canne se dirige vers la salle de bain, en lui disant tout guilleret:
" je vais me préparer chérie!!!",
l épouse toute sure d elle, lui réponds:" prépare toi mon beau, hmmmmm, j ai envie de toi !!"

il se passe presque 10 minutes et là le mari sort de la salle de bain avec un sexe énorme, bien dur, et tres tendu!
la femme surprise se dit:"mince c est une surprise ca"
le mari lui reponds:"regarde sur la table de chevet....."

elle se retourne et voit des boules Quiès, un préservatif et un pince-nez
-"c est pourquoi faire ca mon chéri?

-il y a deux choses dont j ai horreur......les cris d une femme qui hurle et l odeur du caoutchouc brulé......

Un chef demande à sa secrétaire :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple
: je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous
ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.


La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.


Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.


Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant
qu’il n'ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il
recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa
braguette.


Il lui dit :

- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.


Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Qu’est-ce qui t’arrive ?


Sa femme lui répond alors :

- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.


Le mari :

- Et tu n’as pas réussi comme hier ?


Sa femme :

- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !

Course de sous marins ...









Oui, je sais ... c'est idiot ...
Mais à quoi vous attendiez-vous ?

Mais rassurez-vous, moi aussi j'ai regardé toutes les photos
et il n'y avait pas de raison que je sois le seul à passer pour un couillon ...

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)



Organes féminins

- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.



Appareil génital masculin

- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.



Embarras

- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée



Préliminaires

- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.



Dans l'acte

- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.

- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.




La fécondation

- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.

- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.



Faire un enfant

- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.



Le viol

- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.



Des cas à part

- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.



Attention

- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.



Providentiel Viagra

- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.



Homosexualité

- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.

- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.



Accouchement

- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

NARDO a écrit:

- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.

j'adore celle la!!!

NARDO a écrit:

Providentiel Viagra

- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

je sais chaton pour 22 mn... mais bon attention à ton cœur quand même!! :heart:

motoraleuse02 a écrit:

je sais chaton pour 22 mn... mais bon attention à ton cœur quand même!! :heart:

C'est pas plutôt 24 cm ?



C'est déconnade là

Who Dares Wins a écrit:

motoraleuse02 a écrit:

je sais chaton pour 22 mn... mais bon attention à ton cœur quand même!! :heart:

C'est pas plutôt 24 cm ?



C'est déconnade là

c'est 24 cm pendant 22 mn .... :affraid: :bball:

Moi c'est plutôt 32 cm, c'est bien et je ne critique pas Dame nature



:bball:

trop fort là !!!!!


NARDO ! on est pliés derrière le pc !

ceci dit, ces jeunes ont 17 ans et sortent de telles absurdités, ça fait peur non ??? :affraid:

Who Dares Wins a écrit:

Moi c'est plutôt 32 cm, c'est bien et je ne critique pas Dame nature


:bball:

mieux vaut une p'tite qui frétille qu'une grosse qui roupille ....

marcel a écrit:

mieux vaut une p'tite qui frétille qu'une grosse qui roupille ....

Virginie ! Un commentaire éclairé peut-être ?

Un mec rencontre une fille magnifique avec des
seins magnifiques dans la rue.

Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je
Vous morde les seins ?...

La femme outrée le rejette et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maison de façon
à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de
vous faire mordre les seins ?...

Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez
que je vous morde les seins...

La femme, devant l'insistance et la somme
coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève
ses vêtements et son soutien-gorge.

L' homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi
beaux seins et il commence à les toucher, les
lécher, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous les mordez pas ?...

Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher...

Pas mal ta blague marcel je suis plié!!

pourquoi la vie sexuelle dure plus longtemps chez la femme que chez l'homme ?

Plus facile de garder la bouche ouverte que le bras tendu....................