Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

Invité

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

4 étoiles Nombre de messages : 4550 Age : 77 Date d'inscription : 14/01/2008

> > > Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. > Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande > Pardon mon père est-ce que je pourrais vous demander une faveur?' > Bien sûr ma fille que puis-je faire pour vous?' > 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. > J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. > Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?' > Bien sûr mon enfant que je le peux. > Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...' > Vous avez tellement bon visage on ne vous posera sûrement aucune question.' > Et elle lui remet l'épilateur. > L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier : > Mon père vous avez quelque chose à déclarer?' > De la tête à la ceinture je n'ai rien à déclarer mon fils.' > Trouvant cette réponse un peu étrange le douanier ajoute: > 'Et de la ceinture vers le bas qu'est-ce que vous avez? > J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes mais qui n'a jamais été utilisé...' > Et dans un grand éclat de rire le douanier dit: > Allez passez mon père. Au suivant!'

Sujet: Re: Une petite pour détendre & faire plaisir ! Lun 30 Mar 2009 - 8:47

Excellente Christian ! !

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ??????

Leur nom de famille ne change pas.

Ils ne peuvent jamais être enceinte.

Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail, plus de paye.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2000 €, location de smocking 50€.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur, tout le temps.!!!!!!!

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils savent des choses sur les chars d'assaut...

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15€ pour un paquet de 3.

Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux..

4 étoiles Nombre de messages : 4550 Age : 77 Date d'inscription : 14/01/2008

Abréviations connues mais bon...................

A N P E	Avec Nous Peu d'Espoir
D D E	Dix Doigts Engourdis ou Dormir Dormir Encore
E D F	Equipes De Fainéants
G D F	Gars Déjà Fatigués
FORD	Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M	Impression Bloquée Momentanément
N A S A	Nous Avions Sept Astronautes
R A T P	Reste Assis T 'es Payé
ou	Râle Autant que tu Peux
S A A B	Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A	Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T	Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT	Cancer Généralisé du Travail

4 étoiles Nombre de messages : 4550 Age : 77 Date d'inscription : 14/01/2008

suite et fin

F I A T	Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T	Prends Ton Temps
ou	Pantoufles, Tranxène, Tisane
;	Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F	Société Nourrissant Certains Fainéants
ou	Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou	Sans Nous Les Cafés Fermeraient Ou Ssur Neuf Cinq Faignants
F I S C	Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou	Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P	Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C	Brevet d'Accès au Chômage
B T S	Brevet de Traîne Savates
S D F	Sans Difficulté Financière

Le juge : Quel est votre âge ?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ??
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché ?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi ?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi ?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non ! ! Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

4 étoiles Nombre de messages : 4550 Age : 77 Date d'inscription : 14/01/2008

Bonjour à tous
pour Nardo, la même en BD

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 21 1410

Invité

ON DEMANDE A QUATRE HOMMES AGES RESPECTIVEMENT de 15, 25, 50 et 80ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

- Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».

- Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux »..

- L'homme de 50 ans timidement affiche : « Moi, je bande quand je peux ».

- Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance: « BANDE DE VEINARDS...»

4 étoiles Nombre de messages : 4550 Age : 77 Date d'inscription : 14/01/2008

DIFFERENCE ENTRE POLICES ?...
Question de point de vue
Question : Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (vous savez ce que ce vocable désigne) arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille.

Que faites-vous?*LE POLICIER FRANCAIS*
(Analyse de la situation : si je tire...)..
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ...*LE POLICIER AUSTRALIEN :- BANG

*LE POLICIER AMÉRICAIN :- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

*ET D'AILLEURS TOUS LES AUTRES POLICIERS DU MONDE ENTIER :*
Bang Bang aussi !

cti 41 a écrit:: LE POLICIER AMÉRICAIN[/color][/b][/i] :[/font]- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

heu ... t'es sûr que les policiers américains ont des pistolets ??? ...
aux dernières nouvelles, c'était des révolvers ... donc 6 coups ... pas plus ... lol!

4 étoiles Nombre de messages : 4550 Age : 77 Date d'inscription : 14/01/2008

Tu chipotes marcel......tu n'as qu'à regarder les experts ils ont aussi des pistolets et en plus le premier policier commence à tirer et ses copains, autour de lui, continuent Laughing

cti 41 a écrit:: Tu chipotes marcel......tu n'as qu'à regarder les experts ils ont aussi des pistolets et en plus le premier policier commence à tirer et ses copains, autour de lui, continuent

c'est vrai qu'ils tirent au moins 25 coups sans recharger ... lol!

tu crois qu'ils connaissent le droit d'usage des armes ? lol!

4 étoiles Nombre de messages : 4550 Age : 77 Date d'inscription : 14/01/2008

C'est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit:
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la Chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, je vais avoir plus à manger."Donc il attend ...
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi,
l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit
La chenille bouffe le bourgeon et grossit,
L'oiseau bouffe la chenille et grossit
La chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

.
excellent ... lol!

j'en rigole encore .... lol!

Deux vieilles dames qui ne s'étaient pas vues depuis des années se "tombent
dessus" à l'occasion du repas de Noël des anciens.

Après les traditionnels «Comment ça va?» etc., la première demande:
- Et comment va Maurice, ton mari?
- Il est mort.

- Ça alors, je suis désolée, qu'est-ce qui lui est arrivé?
- Eh bien, ça s'est passé au mois d'août. Je préparais le repas du midi et
je lui ai demandé d'aller dans le jardin pour cueillir des tomates, et il
mettait énormément de temps à revenir, alors je suis allée voir ce qui se
passait, et je l'ai retrouvé mort...

- Ça alors, ça a du être horrible. Alors, qu'est-ce que tu as fait?
- Oh, ben, j'ai ouvert une boite de petits-pois-carottes.

Invité

4 étoiles Nombre de messages : 4550 Age : 77 Date d'inscription : 14/01/2008

Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut...

Invité

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Jean-Luc, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle " Mon CAPITAINE ". De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion ", mais pas "Jean-Luc". Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- "Montcherry".

- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

4 étoiles Nombre de messages : 4550 Age : 77 Date d'inscription : 14/01/2008

> > A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE
> > >
> > > A partir du 01/02/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie! (Décret paru au JO du 11-01-2009)
> > > En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas règlementées.

Elles sont toutes Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 21 541714

4 étoiles Nombre de messages : 4550 Age : 77 Date d'inscription : 14/01/2008

Histoires de mémé

Une petite vieille avançait péniblement dans la rue, traînant derrière elle deux énormes sacs-poubelles. L’un des deux sacs était troué et de temps en temps un billet de 5 € s’en échappait et tombait sue le
trottoir.
Voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :
* Madame, il y a des billets de 5 € qui tombent de votre sac.
* Merci de m’en aviser, Monsieur l’agent, répond la petite vieille, il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
* Un instant, s’il-vous-plaît, pas si vite, fait le policier. D’où sortez-vous tout cet argent ? L’avez-vous volé ?
* Oh non, Monsieur l’agent, lui répond la petite vieille. Voilà, je vais vous expliquer : Vous voyez le terrain qui est derrière chez moi, eh bien, il sert de stationnement au public du stade de foot et chaque fois qu’il y a un match, les spectateurs viennent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade. Ils s’arrêtent derrière les arbustes et pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une paire de grands ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : donne-moi 5 € ou je te la coupe.
* C’est pas une mauvaise idée rétorque le policier. Alors, bonne chance ! Mais … dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?
Ah ben, répond la vieille … C’est qu’ils ne paient pas tous !

une autre

Le club du troisième âge de Mittelhausbergen a proposé un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite du centre commercial.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
À midi, alors que le bus s'est arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles et décide donc d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers. Il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour Jean-Pierre, est-ce que je peux vous aider ?...
Jean-Pierre le regarde et il lui répond :- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et
j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté...

Invité

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 21 Pire_boulot

Et dire qu'on se plaint !

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 21 Balles_ping_pong

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 21 Chat_manger_souris

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 21 Lovestory

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 21 Pigeon

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 21 Million_blonde

copie d'écran ?
Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 21 Copie_d_ecran

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 21 Poulet_a_emporter

Invité

Excelsior a écrit:

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 21 Image010

Invité

Savez vous pourquoi les Clinton n'ont qu'une seule fille ?

Monika Lewinsky a avalé les frères et soeurs.

4 étoiles Nombre de messages : 4550 Age : 77 Date d'inscription : 14/01/2008

Tu n'as pas honte villersoise ??? elle est quand même super bonne (l'histoire)

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis des années.

Pensant tenir un sujet vraiment intéressant, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

"Moshe Goldberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.

Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

"J'ai l'impression de parler à un mur."

Invité

Pourquoi les femmes ont un cromosome de plus que les poules?

parceque si elles en avanient le même nombre elles chiraient partout dans la cuisine.....

lol....

legardian pourquoi les femmes conduisent-elles si mal?

parce que les 3/4 des moniteurs d'auto-ecole sont des hommes!

(deja racontée 50 fois mais je l'adore)

4 étoiles Nombre de messages : 4550 Age : 77 Date d'inscription : 14/01/2008

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.

Après un an de mariage,le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit

«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,

lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

La différence entre un chariot élévateur et une femme?
Aucune dans les deux quand on n'en a pas on décharge à la main

désolé pour ces dames

un homme arrive à la maternité pour voir son épouse qui vient d'accoucher.
Le mari "Chérie comme je suis heureux d'être père!!"
La femme "Oui , bof!"*
le mari "Mais mon amour tu n es pas heureuse?"
La femme " Oui, mais..." Elle fond en larme
Le mari se dirige vers le berceau regarde le bébé et se met à hurler.
Le mari "Mais chérie il est de toutes les couleurs"
La femme " Oui je sais, je pense que je suis tombée enceinte suite à notre dernière partouze."
Le mari " Bon il n'ya plus qu'a espérer qu'il n'aboit pas"

Désolé elle est grasse

» Et une autre pour le fun
» juste pour le plaisir des yeux