Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

motoraleuse02 a écrit:: eh papy Nardo celle ci est deja mises 16 posts plus haut !!! sors tes yeux des cartons!!! ça craint là !!!

(pffff il ne verrait meme pas un elephant dans un couloir celui là!!! je me demande comment il est sur le terrain, ça doit donner!!!)

oui il me semblait qu'elle était déjà postée !!!

tu es à l'amende Nardo !

Sur le terrain, je suis sûre qu'il met des contraventions à ses collègues ou a son Commissaire !

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 17 Ahah10

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 17 Ahah10

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

IL ME SEMBLE QUE CE N'EST PAS COMPLIQUE, CAR IL FAUT ETRE: (t'as raison mon pote !) ... :

1. ami

2. compagnon

3. amant

4. frère

5. père

6. maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue/obstétricien

16. psychologue

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. fiable

42. respectueux

43. passionné

SANS OUBLIER DE:

44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de la où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:

53. jamais oublier :

* anniversaires

* fiancailles

* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser

2. Lui foutre la paix!

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde...

Savez-vous comment au Moyen-Age on faisait l'éducation des jeunes filles de la noblesse? Page par page.
Et celle des damoiseaux? En retournant les pages.

Excellent mon ami

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 17 541714

Invité

roooooooooooooo MAVERICK !!!!!! é bé tu as pas changée pendant les vacances !!!!

Invité

TEST D'INTELLIGENCE
>
>
> Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
>
> 'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
> Gens intelligents, comment faites-vous ?'
>
> La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en
> Alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre
> Que leur intelligence reste vive.'
>
> Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
>
> La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
>
> Elle appelle Tony Blair:
>
> - Bonjour Tony !
>
> - Bonjour Votre Majesté !
>
> « Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
>
> - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
> frère ni votre soeur. Qui est-ce?
>
> -C'est moi !
>
> - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
>
> La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
>
> De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
> Reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:
>
> « Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
>
> - O.K. Vas-y.
>
> - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
>
> - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
> Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
>
> - Pas de problème ! »
>
> Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
>
> - Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
> Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
>
> - Pas de problème, énonce-moi la question .
>
> - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
>
> - C'est moi !
>
> - Aaah, Ok, merci !
>
> Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
>
> - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
>
> - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
>
> - C'est Rachida Dati !
>
> - Perdu ! C'est Tony Blair.

Invité

:verymdr:

pbqg1961 a écrit:

TEST D'INTELLIGENCE
>
...........................................
> - Perdu ! C'est Tony Blair.

celle là, elle date...
je la connaissais avec Mittérand et ses ministres
puis modifiée pour Chirac ....
je la découvre avec Sarko:lol!:

philosophie coluchienne

"Le commmunisme, c'est une des seules maladies graves
qu'on n'a pas expérimentée sur les animaux !"
Coluche

Il faut cueillir les cerises avec la queue.
J'avais déjà du mal avec la main !
Coluche

Invité

marcel a écrit:

pbqg1961 a écrit:

TEST D'INTELLIGENCE
>
...........................................
> - Perdu ! C'est Tony Blair.

celle là, elle date...
je la connaissais avec Mittérand et ses ministres
puis modifiée pour Chirac ....
je la découvre avec Sarko:lol!:

ben ouais on fait du neuf avec du vieux, ne dit on pas que c'est dans les vieux pots qu'on fait la meilleure soupe. Non, non je ne dirais pas de noms Suspect

. Par contre ton post évente totalement la blague pour ceux qui ne connaissaient pas confused

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame.
Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

pbqg1961 a écrit:: Par contre ton post évente totalement la blague pour ceux qui ne connaissaient pas

s'cuses moi...
il n'était pas dans mon intention de te faire de l'ombre...
lol!

Invité

marcel a écrit:

pbqg1961 a écrit:: Par contre ton post évente totalement la blague pour ceux qui ne connaissaient pas

s'cuses moi...
il n'était pas dans mon intention de te faire de l'ombre...
lol!

Non non c'est pas comme ça que je le disais, moi je m'enfous je la connais lol!

Une jolie jeune femme téléphone à un plombier pour un problème de fuite
d'eau. Le plombier lui répond qu'il arrive immédiatement avec son apprenti.
Quelques minutes plus tard, le plombier arrive chez la jeune femme avec un énorme chien.

- Bonjour, Madame, je vous présente mon apprenti : Rex.

La femme quelque peu étonnée, indique le chemin de la salle de bain au
plombier et le regarde faire. Le plombier inspecte l'endroit de la fuite, se
retourne vers le chien et lui dit :

- Rex, c'est un joint défectueux. Vas me chercher une clé de 10 !
Le chien part fouiller avec sa truffe dans la boite à outils et ramène une
clé de 10.

La femme suit ça avec beaucoup d'attention. Le plombier démonte un tuyau et dit au chien :
- Rex, un joint n°8 s'il te plait !

Le chien retourne dans la boite à outils et rapporte le joint demandé.
La jeune femme interloquée déclare alors au plombier que son chien est
vraiment exceptionnel.

- Et encore, vous n'avait pas tout vu ma petite dame ! Il est capable de
tout ! Même de faire l'amour aux humaines.
- Excusez-moi, mais ça...j'ai du mal à le croire !

- Ecoutez, si vous avez un moment, passez dans la chambre, déshabillez-vous et attendez vous allez voir.

La femme bien que gênée se laisse tout de même convaincre. Elle va dans sa chambre, se déshabille et s'allonge sur le lit. Le plombier entre dans la
chambre avec le chien et lui dit :
- Rex, c'est à toi !

Le chien s'assied au pied du lit et ne bouge pas.
Son maître lui répéte :
- Rex, à toi !

Le chien ne bouge toujours pas.
Alors, le plombier se déshabille et dit au chien :
- Regarde bien, Rex !
Mais c'est la dernière fois que je te montre...

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en cou..les

les portugais :

Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?
- Parce que ce sont tous des concierges !

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

Invité

marcel a écrit:: Une jolie jeune femme téléphone à un plombier pour un problème de fuite
d'eau. Le plombier lui répond qu'il arrive immédiatement avec son apprenti.
Quelques minutes plus tard, le plombier arrive chez la jeune femme avec un énorme chien.

- Bonjour, Madame, je vous présente mon apprenti : Rex.

La femme quelque peu étonnée, indique le chemin de la salle de bain au
plombier et le regarde faire. Le plombier inspecte l'endroit de la fuite, se
retourne vers le chien et lui dit :

- Rex, c'est un joint défectueux. Vas me chercher une clé de 10 !
Le chien part fouiller avec sa truffe dans la boite à outils et ramène une
clé de 10.

La femme suit ça avec beaucoup d'attention. Le plombier démonte un tuyau et dit au chien :
- Rex, un joint n°8 s'il te plait !

Le chien retourne dans la boite à outils et rapporte le joint demandé.
La jeune femme interloquée déclare alors au plombier que son chien est
vraiment exceptionnel.

- Et encore, vous n'avait pas tout vu ma petite dame ! Il est capable de
tout ! Même de faire l'amour aux humaines.
- Excusez-moi, mais ça...j'ai du mal à le croire !

- Ecoutez, si vous avez un moment, passez dans la chambre, déshabillez-vous et attendez vous allez voir.

La femme bien que gênée se laisse tout de même convaincre. Elle va dans sa chambre, se déshabille et s'allonge sur le lit. Le plombier entre dans la
chambre avec le chien et lui dit :
- Rex, c'est à toi !

Le chien s'assied au pied du lit et ne bouge pas.
Son maître lui répéte :
- Rex, à toi !

Le chien ne bouge toujours pas.
Alors, le plombier se déshabille et dit au chien :
- Regarde bien, Rex !
Mais c'est la dernière fois que je te montre...

Là marcel tu vas peut être dire que je t'en veux ( c'est pas impossible Very Happy

) Mais tu commence a radoter, tu l'a déjà faite page 15 du présent post lol!

Un homme se plaint à un ami:

"J'avais tout:
De l'argent, une maison magnifique,
un coupé Mercedes,
l'amour d'une jeune fille splendide...
Et, Paf! tout a disparu!"

"Qu'est-ce qui s'est passé?"
demande l'ami.

"Ma femme l'a découvert..."

pbqg1961 a écrit:: Là marcel tu vas peut être dire que je t'en veux ( c'est pas impossible ) Mais tu commence a radoter, tu l'a déjà faite page 15 du présent post

oups !

ca doit être la chaleur ....

Sujet: Re: Une petite pour détendre & faire plaisir ! Mar 16 Sep 2008 - 1:02

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
« Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. »

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme : « Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... »

Alors la vieille dit : « Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

Sujet: Re: Une petite pour détendre & faire plaisir ! Mer 24 Sep 2008 - 9:04

NARDO a écrit:: C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
« Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. »

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme : « Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... »

Alors la vieille dit : « Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

excellentes vos blagues ! je ne les avais pas lues !

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 17 541714

Sujet: Re: Une petite pour détendre & faire plaisir ! Mar 14 Oct 2008 - 6:36

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :**

> >> Standardiste :
> >>
> >> - Speed-Pizza, bonjour.
> >>
> >> Client :
> >>
> >> - Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
> >>
> >> Client :
> >>
> >> - Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, plate forme tunisienne de speed-pizzas. Merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
> >>
> >> Client (timidement) :
> >>
> >> - oui !!
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
> >>
> >> Client :
> >>
> >> - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
> >>
> >> Client (Soupir) :
> >>
> >> - Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
> >>
> >> Client :
> >>
> >> - Comment ça ???...
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
> >>
> >> Client :
> >>
> >> - Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
> >>
> >> Client :
> >>
> >> - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr "avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
> >>
> >> Client :
> >>
> >> - Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..
> >>
> >> Client :
> >>
> >> - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
> >>
> >> Client :
> >>
> >> - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
> >>
> >> Client :
> >>
> >> Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

> >> Client :
> >>
> >> - Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
> >>
> >> Client :
> >>
> >> - @#%/$@& ?# !
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.

Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
> >>
> >> Client (sans voix) :
> >>
> >> - ....
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Autre chose, Monsieur Lavoie ?
> >>
> >> Client :
> >>
> >> - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
> >>
> >> Standardiste :
> >>
> >> - Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

Sujet: Re: Une petite pour détendre & faire plaisir ! Ven 17 Oct 2008 - 14:15

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

Le gamin demande à la petite fille : - Que vas-tu demander pour Noël ?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax ?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive ! !

Invité

Sujet: Re: Une petite pour détendre & faire plaisir ! Mar 28 Oct 2008 - 23:45

Teste ton honnêteté

En toute honnêteté, que ferais-tu ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.

Lis bien et sois attentif :

" La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...

Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.

Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre....

Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...

Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...

En vain...

Tu te rapproches...

Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...

Et là, stupéfait...

Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...

Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >

La photo : Mat ou Brillant ?

Sujet: Re: Une petite pour détendre & faire plaisir ! Sam 8 Nov 2008 - 1:14

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,

- le handballeur marque de la main et
- le pédophile Marc Dutroux...

Sujet: Re: Une petite pour détendre & faire plaisir ! Sam 8 Nov 2008 - 1:53

nardo t'es gore!!!

bon dans le genre vécu:

un de mes collegues arrive au boulot pour prendre son service et un jeune arrive vers lui en disant
"Teddy Teddy c'est génial!!"
"Vas y dis moi ce qui t'arrive de si bien"
"ouais stapreme j'ai passé des tests et j'ai tout réussi!!!!!!"
"Ah oui? c'est bien ça!! félicitation"
"ouais j'ai réussi mes tests je suis C.O.T.O.R.E.P"

--------------------------

un jeune doit remplir une fiche

nom: Martin
prénom: Kévin
date de naissance: 22/12/1992
sexe: 2 fois par semaine

------------------------

et c'est du vécu!!!!

Sujet: Re: Une petite pour détendre & faire plaisir ! Sam 8 Nov 2008 - 1:58

En voici une et c'est aussi du vrai

Dans une demande de renseignements,

Profession du frère : REPONSE : Invalide à 80%....

Que de la tristesse!!!!!

Sujet: Re: Une petite pour détendre & faire plaisir ! Sam 8 Nov 2008 - 10:43

Humour noir !!!

Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la sœur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :

"Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles."

Euh No comment !! !

Sujet: Re: Une petite pour détendre & faire plaisir ! Mer 12 Nov 2008 - 13:21

vous me remontez le moral là !

motoraleuse, excellentes le pire c'est que c'est réel !

Very Happy

NARDO géniales tes histoires

provost : c'est du vécu aussi je présume ?????

Une petite pour détendre & faire plaisir ! - Page 17 541714

si j'ai un moment je vous en chercherai !

merci de faire rire ceux qui en ont besoin !

» Et une autre pour le fun
» juste pour le plaisir des yeux