Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

Deux braqueurs rentrent en ville dans une banque. Ils rafflent la caisse, les coffres.
L'un d'eux affirme:

- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on
envoie de l'argent à l'association de la maladie qui m'aura emportée.



- Dans ton cas, de la façon que tu gagnes ta vie , j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez les gendarmes !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie :

Le vieux juif :
- La pire chose qui me soit arrivée,
c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
Dieu :
- Moi aussi...

Le vieux juif :
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
Dieu :
- Un nouveau testament...

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?

?

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???

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?????

L'un est un parc de milliardaire où de gros monstres sans vergogne
dévorent tout ce qui se trouve sur leur passage.

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???

L'autre est un film sur les dinosaures...

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trebuche
sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un genie en sort. Le
genie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- OK, OK, t'es content? Tu m'as libere de la lampe et patati et
patata.

C'est la 4eme fois ce mois-ci et je commence a en avoir ras le bol !!!
Alors tu peux oublier les 3 voeux habituels, car je ne t'en accorde qu'un!

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se decide et demande :

- J'ai toujours reve d'un voyage a Tahiti, mais j'ai peur de l'avion,
et j'ai le mal de mer. Pouvez vous me construire un pont jusqu'a Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?

Le genie ne dit rien pendant quelques secondes puis eclate de rire :
- C'est impossible ! Pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un
tel pont, pense aux immenses piliers de beton qu'il faudra couler, à toutes
les poutrelles d'acier à assembler... aux kilomètres de câbles de soutien... aux tonnes de produits de revêtement ...... Non, demande-moi autre chose, c'est trop complique !...

Le type se met a reflechir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre
chose :

- J'ai ete marie, et j'ai divorce 4 fois. Mes femmes m'ont toujours
dit que je ne m'interesse pas a elles et que j'etais insensible. Alors, je
desire comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce
qu'elles pensent quand elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles
pleurent... ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...

Sur ce, le genie réfléchit....
longuement ...

puis retorque :
- Bon ! ton pont, tu le veux a 2 ou 3 voies ?...

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam
pour faire sa connaissance.
Soudain, une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :
- Oh, Adam ! Prends-moi la, tout de suite !
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !

A ce refus, Eve lui rétorque :
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi,
je vais me faire le premier venu !

Alors Eve se met en route.
Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, là, par terre !
Vas-y Dino, viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure répond à Eve :
- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !
- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout !
Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien.
- Il n'en est pas question !

Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire.
Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement,
dans un mouvement de rage, lui arrache les testicules.
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve.

Mais celle-ci continue alors sa petite balade
et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l'animal :
- Oh, gorille ! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés !
Vas-y gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus, et il lance à Eve :
- Mais dis-donc, qu'est-ce qu'il te prend ?
Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton
espèce !
- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !
- Il n'en est présentement pas question !

A nouveau, la colère surpasse sa déception
et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort
et lui arrache les poils du cul.
Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d'Eve.

Alors elle poursuit son chemin et, après quelques instants,
elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau
pour attraper les moustiques.

Tout à coup, Eve saute à l'eau, attrape un poisson
et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITES de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais,
quelle était l'odeur du poisson avant...

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu
l'examen de fin d'année.

Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :

- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel.

Le docteur lui demande comment il se sent.
``Je ne me suis jamais senti aussi bien,`` dit-il.``

Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte,
qu'est-ce que vous dites de ça?... ``

Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit:

`` Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire:

Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair.

Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine.

Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparût soudainement juste en
face de lui! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche.

Et savez-vous ce qui arriva?`` ajouta le docteur...

Abasourdit, le vieil homme répliqua: Non.

Le docteur continua: `` BAMM!... l'ours s'est écroulé - raide mort.!!!``

Et le vieil homme de dire:`` Mais c'est impossible!
Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!?``

Et le docteur dit:``
C'est un peu ce que j'essaie de vous faire comprendre... !!!

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
demande a son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous
ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
" ben, c'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait au lavabo,
sans cela le facteur la ramenait à la poste. "

Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est
d'avoir deux mecs en même temps...

Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs paniers.

Indigné, l'un des deux clame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens ! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne!

- Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?

- Oh, laissez tomber la mienne !!!
Allons plutôt chercher la vôtre...

petite précision suite à une question posée en perso:

il n'y a aucun droit de propriété sur mes blagues
que vous pouvez rediffuser comme vous le voulez à qui vous voulez, sans avoir besoin d'en donner l'origine.

Il était plus de minuit lorsque Robert qui buvait sa bière tranquillement
dans un bar, remarqua que la serveuse était extrêmement sexy.

Sans réfléchir, il sort de son portefeuille un billet de 100 francs et il le
pose sur la table en disant:
"Je te parie que je peux garder un oeil sur mon verre pendant que je vais
pisser!"

"tenu!" répond la fille qui ne demande pas mieux que de gagner un billet
vite fait, surtout que les WC sont dans une arrière-cour.

Aussitôt, le gars enlève son oeil de verre, il le pose sur la table devant
son verre, et va jusqu'aux toilettes pour se vider la vessie.

Lorsqu'il revient, la barmaid reconnaît qu'elle a perdu et lui sort un
billet de 100 francsS

"Attends, attends, je te propose un quitte ou double: je te parie cette fois
que je peux me mordre l'oreille!

"Tenu!" dit encore la barmaid amusée.

Et aussi sec, Robert prend son dentier, et devant la fille médusée, il se
mord l'oreille.

Bonne perdante, la serveuse s'apprête à sortir deux cent francs lorsque
Robert lui dit:
"Allez, une dernière offre. Je te propose un quitte ou double, cette
fois-ci, je te parie que je peux te faire l'amour sans que tu ne sentes
rien!"

La serveuse pense que Robert lui prépare encore un tour à sa manière, mais elle est d'humeur jouasse, le bar est vide et elle tope là.

Robert ne se le laisse pas dire deux fois et en moins de cinq secondes, il a
soulevé la jupe de la fille, baissé sa culotte et attaqué la manoeuvre!

"Je peux te sentir, je peux te sentir!" fait alors la fille en riant.

"Oh oh," lance alors Robert en atteignant l'orgasme,
"Des fois tu gagnes, des fois tu perds!"

Les Saintes Ecritures
Génêse, chapitres 0001, 0010 et 0011.

Revisitées par Anne Onyme

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer
un octet. Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes
couvraient la surface du bureau.

Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon. Dieu dit :
que les données soient ! Et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : Plaçons les données dans leurs lieux respectifs. Et il créa
les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.

Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits. Dieu leur dit : Allez et
multipliez-vous, remplissez toute la mémoire.

Dieu dit alors : je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de
nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données.

Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.
Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : Tu peux utiliser
tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows.
Alors Dieu dit : Il n'est pas bon que le programmeur soit seul. Il prit un
OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le
programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par
le programmeur.

Dieu nomma la créature "Utilisateur". Il laissa le programmeur et
l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser
tous les programmes ?

L'utilisateur répondit : Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe
quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne
pas utiliser Windows, parce que nous pourrions mourir. Et Bill dit à
l'utilisateur : Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris.

Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus
faciles à utiliser. Il vit aussi que toute connaissance était inutile,
puisque Windows pouvait la remplacer. Alors l'utilisateur installa Windows
dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.
Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : Que cherches-tu ?
Le programmeur répondit : je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS.

Dieu lui répondit : qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes,
n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?
Le programmeur lui répondit : C'est Bill qui nous l'a dit.

Alors Dieu dit à Bill : Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les
créatures, et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu
seras condamné à ne jamais vendre que Windows.

Dieu dit encore à l'utilisateur : pour ce que tu as fais, Windows te
trompera et consommera toutes tes ressources ; et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur ; et tu seras
toujours sous la tutelle du programmeur.

Dieu dit enfin au programmeur : pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne
seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu
crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à
les recorriger jusqu'à la fin des temps.

Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.

Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis
pas la faute d'un seul.

Alors il créa la pomme "Apple" pour narguer Bill,
et le pingouin "Linux" pour libérer les hommes

Le génie farceur

Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied
contre un objet doré.

En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit
d'une lampe magique.

Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparait:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne
action, je vais t'accorder deux souhaits!

Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur
et voir des jolis culs toute la journée!

- Comme tu voudras!, répond le Génie...

Et le gars fut transformé en siège de toilettes.

C'est un mec, à la tête toute bleue, qui rencontre un copain à lui :
"Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ! "

"J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tête...
C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe,
elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose,
alors j'sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister,
je l'ai prise par-derrière...

Elle criait, mais je continuais de plus belle.

Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé
et avec, m'a mis plusieurs coups sur la tête..."

Ben zut alors, elle n' aime pas le sexe, ta femme ?"

"Si, mais pas à Auchan!... "

au golf

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le sixième.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois
de la femme et lui pose la même question.

- Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession !

C'est que je vends du papier hygiénique...
et je suis encore un trou derrière vous !

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage.

Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
- Première fois.

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau

Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille,
dit :
- Seconde Fois.

Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais
de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille:
- Première fois.

Depuis ce jour, nous vivons heureux.

Bob a décidé de se marier. Mais avant de faire sa demande, il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser
mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec
trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas
laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la
femme de ma vie ?

Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois
superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de
suite ?

Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Comment expliquer la notion de "sentiments partagés" ?

C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un ravin avec
votre voiture neuve....

Deux copains se rencontrent :

- Alors vieux, ça va ?

- Ouais plus ou moins...
Ma belle-mère est morte la semaine passée.

- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?

- Pfff, m'en parle pas...
Seulement quelques vieux bijoux...

deux chirurgien plasticiens discutent :

- tiens ! le mois dernier,
j'ai opéré Mme Untel pour 20 000 euros !

- ah ? et qu'est ce qu'elle avait ?

- 20 000 euros !

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne
énormes et magnifiques.

Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens,
la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment

La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernards ?

Le petit garçon lui répond :
- Oh oui je veux bien, ...
mais moi, c'est Marcel ... pas Bernard !!!

de plus en plus fort le Marcel

Vous prenez souvent l'avion ?
alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL,
n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.

Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège.

Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.

L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.

Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :

et encore merci pour la pipe !!!

c'est un pur régal de voir la tête de l'hôtesse et des autres passagers.

Cela se passe dans un hammam...

Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup,un portable se met à sonner

un homme prend le portable
"Allo, chéri, tu es au hammam ? "

" Oui, ma chérie "

" Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
aïe, aïe, aïe, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison...maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix...incroyable "

" Combien le vison , ma chérie ? "

" Donné, mon amour, donné... 8 000 euros ... tu te rends compte"

" Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! "

" S'il te plait, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !

" OK, OK... vas-y, achète le, ton vison ! "

" Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embéter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'aivu le
dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au
vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuu ?

" Chérie, tu éxagères, on a déja des voitures ! "

" Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé ! "

" Combien, la voiture, ma chérie ? "

" Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 35 000 euros,
avec toutes les options !!! "

" Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture ! "

" Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse,
mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te
rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle
est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

" J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ? "

" C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu
sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! "

" Combien elle vaut ? "

" Ils l'ont affichée à 700 000 euros, mon amour ! "

Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
mais pas plus de 700 000 "

" Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
t'aime, vivement ce soir ! "

" A ce soir , ma chérie "

Le gars raccroche, lève la main et crie :

IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine puis il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond :
- J'en ai aucune idée,
nous on doit repeindre le couloir.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son epouse
etait a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se reveilla. Il fit
signe a son epouse de s'approcher et lui chuchota :

- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours ete a mes cotes.
- Oui mon amour.

- Lorsque j'ai ete licencie, tu etais la pour moi.
- Oui mon amour.

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restee pres de moi.
- Oui mon amour.

- Et lorsque j'ai eu des problemes de sante, tu etais encore a mes cotes.
- Oui mon amour.

- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'emotion.

- Quoi donc, mon cheri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Un jeune homme entre chez la fleuriste et commande un bouquet de roses
rouges. Lorsque le bouquet est préparé, la commerçante lui demande si il y a quelque chose de spécial à noter sur la carte et le jeune homme à ce moment lui dicte quelques mots.

Un peu plus tard, le gars se retrouve devant la porte de sa dulcinée le
bouquet à la main. La fille le laisse rentrer, et prend les roses.

"C'est une touchante attention," lui dit-elle. Puis, voyant le mot, elle lit
à haute voix:

"Voici des roses, O ma douce
aussi belles que ta frimousse

Pour te dire ma jolie fleur
Que le voeu de mon coeur

C'est mon rêve Marie-Lyse
Il faut que je te bise"

Alors la fille sourit d'un air narquois et dit:
"Dommage que je ne m'appelle pas Marie-Thérèse..."

Et le gars lui répond:
"Qu'à cela ne tienne, ce n'est pas pour rien que je m'appelle Hercule!"