Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

Une fermière du Rwanda,

Qui était Hutu de surcroît,

Quitta sa case et sa smala

Pour le marché de Kampala.

Elle voulait honorer sa tribu

D'un beau chapon gras et dodu..



Mais elle était peu fortunée,

Et le marchand Tutsi, rusé,

Refusa de baisser le prix

Du chapon par elle choisi..



Me le donnerais-tu,

Dit la cliente Hutu,

Contre une gâterie

Sur ton beau bengali ?



A voir, dit le vendeur,

De cette gâterie quelle serait la valeur ?

Vaudrait-elle un chapon ?

Il m'en faudrait la preuve pour de bon.



Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,

Et vite fait jaillir la sève du bambou.

J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,

la bouche encore pleine du produit de la vente.



Que nenni lui répond le volailler acerbe.

Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,

Car comme le dit notre si beau proverbe :



"Turlute Hutu, chapon point eu".

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.



Par exemple quand une femme dit :


« Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !



L'homme comprend:
Blablablabla ...Ecoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Par terre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !


A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.


De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.



J'arrête pas de le dire ! ! A l'essentiel TOUJOURS ! !

Nuit de Noce

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Jules, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.

Il est prêt à partir pour l'école et demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond - " Non "

Jules demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
" Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !

Jules revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,

" Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Jules demande,

- " Tu sais ce que je pense ?

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. "

Après l'école, Jules revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont enfin debout ? "

Sa maman répond - " Non "

Il demande,

- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman excédée répond,

- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '

Jules répond :

- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

NARDO OOOOOOOh!

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée
d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au
premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le
mur...

Histoire de faire remonter ce post de blagues, une petite, vite fait :

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce il a reçu plus de 1 000 réponses!!!
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne"

Le détecteur de mensonges

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :
- Où étais-tu ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour faire un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.

Le père lui explique :
- Ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Ok, j'étais chez un copain et nous avons regardé " Les 10 commandements", et PAF ! Une autre claque.
- Aie! En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi à ton age, je ne mentais pas à mes parents, et PAF ! Le robot donne une baffe au père.

La mère, qui regarde la scène, se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils, et PAF ! Une baffe à la mère...

Sélection naturelle

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!

Un camionneur est arreté au feu rouge, une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit: je suis Julie et vous perdez votre cargaison. Le camionneur l'ignore et continue sa route. Au deuxième feu rouge la blonde revient et lui dit: je suis Julie et vous perdez votre cargaison!
Le routier descend et lui cri: JE SUIS ANDRÉ, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA DDE CONNASSE!!!

C'est le colonel qui se balade dans la cours du groupement et entends un G.A.V qui balaye en maugréant : "La gendarmerie c'est comme les poils, j'en ai plein le cul, la gendarmerie c'est comme les P;;;" et ce sans prendre garde à la présence du colonel. Ce dernier s'approche donc du jeune et lui demande "dites donc jeune homme, que dites vous là ??" le G.A.V. hésite mais le colonel insiste et le jeune répète ce qu'il disait.
Le colonel lui rétorque alors "la gendarmerie c'est comme les poils, vous en avez plein le cul ?? et bien les permes c'est comme les couilles, elles sont suspendues" !!!

Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem ! Sacrée Cerise! La dernière fois elle a passé la nuit avec Olivier de chez Carglass et comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros il lui a injecté sa résine spéciale, sans compter que le mec de la... Maaf a dit qu'il l'aurait un jour, il l'aurait !!!

connais tu les initiales MMS dans la vie sexuelle d'1 homme
à 13 ans MES MAINS SUFFISENT
à 20 ans MATIN MIDI SOIR
à 40 ans MARDI MERCREDI SAMEDI
à 50 ans MARS MAI SEPTEMBRE
...à 60 ans MES MEILLEURS SOUVENIRS

c'est 3 potes, 1 africain, 1 antillais et un chinois se crashent en avion dans la jungle.Des indigènes arrivent et leur disent:si vos 3 bites ensemble font 50 cm on vous relâche, sinon on vous bouffe.l'antillais baisse son froc, sa bite mesure 30 cm, celle de l'africain 19 cm et celle du chinois 1 cm.Une fois libre, le chinois dit à ces potes: Eh!les gars, j'aurai pas bandé, on était tous morts!

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15,25,55 et 75 ans de former chacun, une phrase avec le mot bande.
Le premier dit avec enthousiasme:je bande même quand je ne veux pas.
Celui de 25 ans fièrement déclare:je bande quand je veux.
L'homme de 55 ans timidement affiche:je bande quand je peux.
Et celui de 75 ans les regarde tous et lance:BANDE DE CONS!

c'est un homme qui boit un verre au bar en haut d'un building, une femme arrive pour commander, l'homme dit à la femme: prenez un youpi oulala!c'est génial il en boit un cul sec, saute par la fenêtre du building, fais le tour et reviens au bar. La femme, etonnée et excitée, fit de même et s'explose 50m plus bas!
et là le barman dit à l'homme:franchement qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré superman!!!

C'est un homosexuel qui tombe en panne de cyclomoteur.
Il se trouve sur le côté doite de la chaussée et pousse son cyclo à la main.
Derrière lui un routier avec un 38 tonnes qui rale car la chaussée n'est pas étroite et il ne peut dépasser ce cyclomotoriste.
Le routier rale dans sa cabine. Il est impatient. L'opportunité arrive et il effectue le dépassement du cyclomotoriste. Arrive à la hauteur de ce dernier, le routier ouvre la fenêtre passager et lance "Hé dis donc, tu veux que j'te la pousse ta merde" A ce moment là le gay regarde le routier et lui dit " Moi j'suis d'accord, mais qui va garder ma mobylette..

Un type a un accident de la circulation et se retrouve à l'hopital. Il sort d'un comas. Il ouvre les yeux. Sa famille est réunie autours de lui. Le drap blanc est remonté, on ne lui voit que la tête. Arrive le médecin. Il s'approche du blessé qui lui demande "Docteur est ce grave ?". Le médecin fait sortir la famille et lui dit, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer" La patient lui demande de commencer par la mauvaise nouvelle "On vous a emputé des deux jambes, lui apprend le médecin. Le malheureux fond en larme et demande la bonne nouvelle. "Votre voisin de lit vous rachète vos chaussures.... lui glisse alors le docteur.

Jardinage

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh... oui... oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.

Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?

Hey les gars. J'viens d'avoir le DG en ligne et nous sommes tous embauchés pour faire le prochain gala place Beauveau....

Moi je a écrit:

Hey les gars. J'viens d'avoir le DG en ligne et nous sommes tous embauchés pour faire le prochain gala place Beauveau....

Impayable le Moi je.

Excuses moi pour la fote ZIEUX, je corrige, Place Beaux Veaux.