Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

Trois amis de longue date se retrouvent un vendredi soir en sortant du
boulot et décident de faire une sortie avec leurs épouses. Sachant que c'est un vendredi 13, ils décident d'aller tenter leur chance au casino.

Les trois couples se rendent donc au casino de la ville, essaient tous les
jeux et passent une excellente soirée. Puis, très tard dans la nuit, ils
rentrent finalement chez eux ravis de cette sortie au casino même si tous
n'ont pas gagné.

Les trois amis ne se retrouvent que le samedi suivant et l'un d'entre eux
lance la discussion :

- POUAH ! Depuis vendredi dernier, c'est l'enfer pour moi. Je n'amènerai
plus jamais ma femme au casino, ça c'est sûr ! Vous ne savez pas ce qu'elle me fait ?

Chaque nuit, ma femme rêve qu'elle est encore au casino à la table de dés et elle se met à crier "le 7, le 7 , le 7 " tout en faisant de grands
mouvements avec ses bras, comme si elle lançait les dés.
C'est infernal ! Je ne dors plus de la nuit.

Le deuxième, qui n'avait pas cessé d'opiner du chef pendant que son ami
parlait, lui met la main sur l'épaule et dit :

- Ah... Je vois ce que tu veux dire et je comprends parfaitement ce qu'il
t'arrive avec ta femme. Figurez vous que, depuis vendredi dernier, la mienne se croit à la table de Black-jack et en rêve toutes les nuits.

Et toutes les nuits elle me serre le bras et elle se met à crier à chaque
fois qu'elle pense avoir un beau jeu.

Le dernier regarde ses copains d'un oeil compatissant et leur dit sur un ton
montrant sa lassitude :

- Vous pensez être à plaindre ? Et bien qu'est-ce que je devrais dire moi
alors ? Au casino ma femme n'a pas arrêté de toute la soirée de jouer aux
machines à sous...

Et bien maintenant, tous les matins, je me réveille avec des pièces plein
le derrière et un de ces mal au pénis...

Un prof de maths envoie un fax à son épouse:

Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins
que tu ne peux plus combler.
Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse
et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre
que par le temps ou tu vas recevoir cette lettre, je serai à l'hôtel Reine
Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux.

En arrivant a l'hôtel, un fax l'attend:
Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre,
je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans.
Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir
que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Ton épouse...

connaissez vous les les E.Q.A.
(Equations à Qualificatifs Antagonistes) ?

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employe intelligent = profit
Patron intelligent + employe idiot = production
Patron idiot + employe intelligent = promotion
Patron idiot + employe idiot = heures supplementaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft

Maitre intelligent + chat intelligent = calins
Maitre intelligent + chat idiot = shampouinage
Maitre idiot + chat intelligent = griffures
Maitre idiot + chat idiot = partage de la litiere

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = desespoir

Homme fatigue + femme motivee = frustration
Homme motive + femme fatiguee = viol
Homme fatigue + femme fatiguee = insomnie de la femme en raison des
ronflements de l'homme
Homme motive + femme motivee = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultes de planning et
grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplementaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrets maladie frequents et conges sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultere ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maitresse intelligente = futur celibataire
Femme intelligente + Maitresse idiote = maitresse canon
Femme idiote + Maitresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maitresse idiote = reve masculin

Eleve intelligent + Professeur intelligent = pure theorie
Eleve intelligent + Professeur idiot = cours d'education physique
Eleve idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Eleve idiot + Professeur idiot = dure realite

Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir:

Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le
plus lent.

Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur ce
sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les
premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose
pour le troupeau dans son ensemble puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le
plus lent de ses neurones.

Or comme chacun le sait la consommation
excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement ce sont les
neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus
efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la
relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des
mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi quelques années après la sortie de
l'université et après s'être marié la plupart des professionnels ne
peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict
d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel
nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.

Allons au bar!

LES 7 MALENTENDUS DU MARIAGE

1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle
change.

2eme malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4eme malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et
dont elle se fout royalement.

6eme malentendu :

Tout homme marie devrait apprendre a oublier ses erreurs de jeunesse.
A quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Commencer à vous former à l'euro français ...

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir ...
le français.

3 langues étaient en compétition :
le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union),
l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le
cheval de Troie économique des Etats-unis ; et les Britanniques ont vu
leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur
légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que
l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit
réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à
l'eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup
de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee,on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet
de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozzibles,
notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le
prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de confuzion en efet,
tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements
majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zelon les ka,
ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le v zera lui
auzi apandone, au profi du "f".

Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur le klafie. Un foi ze plan de
zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze
komprendr et komunike.
Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu
realite!

CE QUE LES FEMMES PEUVENT REPONDRE AUX DRAGUEURS :

1. L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans
les maladies vénériennes."

2. L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : "Oui, c'est pour cà que je n'y vais plus."

3. L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

4. L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

5. L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

6 .L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."
L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

7. L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

8. L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

9. L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit dej ?"
La fille : "Non fécondes !"

10. L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux
dans cette boite pour la même raison"
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

11. L'homme : "Je suis la pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un ane et un dogue allemand ?"

12. L'homme : "Je veux me donner à toi"
La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

13.L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

14.L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi.
La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces,
rappelle-toi qu'un jour, le grand chêne a été un gland
comme toi..."

Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante :
il pue des pieds de façon épouvantable.

Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel,
se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection.

Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.

Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire.

Elle, son problème, c'est l'haleine :
elle se brosse les dents avec de la paille de fer,
se les passe au savon noir,
se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel,
mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.

Un jour d'hiver la chance leur sourit :
enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou.

Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas.
Nuit de noces, tralala...
Le lendemain, parmi les vêtements épars,
ils s'avouent tout
(torride, non ?)

Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...

- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

Un couple de jeune maries part en voyage de noces.

La premiere semaine, les deux tourtereaux envoient une premiere carte
postale a leurs amis.
Sur la carte, une seule inscription: "ADVSEA"

La deuxieme semaine, les amis recoivent une autre carte postale, avec une fois encore la seule inscription "ADVSEA".

Enfin, en troisieme semaine, une derniere carte postale parvient aux amis
du couple, et la encore "ADVSEA" est le seul mot present sur la carte.

Tres intrigues, les amis demandent des explications aux amoureux des leur
retour. La mariee explique :

- C'est bien simple, la premiere semaine, ADVSEA, c'etait pour
"Amour Debordant, Voyage Sensationnel, Emoi, Affection"

La deuxieme semaine, c'etait pour
"Ardeur Delirante, Vitalite Sexuelle Epoustouflante, Apprecions"

Et la troisieme semaine, c'etait pour
"Anus Dilate, Vagin Surchauffe, Epuises, Arrivons"...

Un investisseur americain se promene au bord de l'eau, dans un petit
village cotier mexicain.

Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.

L'americain complimente le pecheur mexicain sur la qualite de ses
poissons, et lui demande :
- Combien de temps ca a pris pour pecher ces poissons ?

- Pas tres longtemps, repond le mexicain.

- Mais pourquoi n'etes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer
plus ?, demande le banquier.

- Parce que ces quelques poissons suffiront a subvenir aux besoins de ma
famille.

- Et vous faites quoi le reste du temps ?

- Je fais la grasse matinee, je peche un peu, je joue avec mes enfants,
je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir
mes amis, boire du vin, jouer de la guitarre... Une vie bien remplie,
quoi !

L'americain l'interromp :

- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'universite
Harvard, et je peux vous aider.

Vous devriez commencer par pecher plus longtemps, et avec les benefices degages, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau.

Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'a ce que vous possediez une flotte de chalutier.

Au lieu de vendre vos poissons a un intermediaire, vous pourriez negocier directement avec l' usine, et meme ouvrir votre propre usine.

Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-etre New York, d'ou vous dirigeriez vos affaires...

Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ca prendra ?
- Quinze a vingt ans, repond le banquier.

- Et apres ?
- Apres, c'est la que ca deviendrait interessant, repond l'americain en
souriant.

Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre
societe en bourse, et vous gagnerez des millions !

- Des millions ? Mais apres ?

- Apres, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit
village cotier, faire la grasse matinee, jouer avec vos enfants,
pecher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirees a
boire et a jouer de la guitare avec vos amis...

Dieu crea l'univers et il vit que c'etait beau.

Dieu crea la Terre et il vit que c'etait beau.

Dieu crea la nature et il vit que c'etait beau.

Dieu crea les animaux et il vit que c'etait beau.

Dieu crea l'homme et il vit que c'etait beau.

Dieu crea la femme et puis se dit :
"Bof ! Elle se maquillera !"



non ! pas sur la tête !!!!

A l'approche des conseils de classe de fin d'année...
Petit lexique de l'enseignant

(à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les
livrets scolaires)

On ne doit plus dire, Mais on doit dire :
* "Un cancre, une croûte",
mais "Un élève en difficulté"

* "Il est fainéant",
mais "Il manifeste un léger déficit de motivation
induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que
temporaire."

* "Il est très paresseux",
mais "Il ne présente aucune apétence génétique
manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense
d'énergie intempestive."

* "Il a un poil dans la main",
mais "Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs."

* "Il ne fait rien",
mais "On ne trouve nulle trace concrète, ni même
virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible."

* "Il est nul",
mais "Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses
potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins
substantielle."

* "Il est bête",
mais "Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes
assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage
imminent."

* "C'est un abruti",
mais "Il connaît un épanouissement ralenti, mais
certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre
étincelle."

* "Il a des difficultés",
mais "Il pourrait certainement mieux faire si le
contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de
croître de façon exponentielle."

* "Il n'est pas doué",
mais "Il ne semble pas prédisposé à postuler au
passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et
redoubler d'efforts."

* "Il dort en classe",
mais "Il connaît un léger décalage horaire et son
horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud."

* "Il fait des bêtises",
mais "Son manque de maturité implique des
comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son
sérieux."

* "Il fait le clown",
mais "Son sens inné de la plaisanterie le conduit à
distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre
établi."

"Il monte sur les tables",
mais "Il recherche le meilleur point de vue
panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité."

* "Il court dans la classe",
mais "Sa motivation irrépressible à rendre
service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym."

* "Il ennuie les autres",
mais "Son esprit taquin et joueur retarde son
intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de
l'école."

* "Il est violent",
mais "Son instinct possessif et revendicatif le pousse à
des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives
chroniques."

* "Il est détesté",
mais "Sa capacité impulsive aboutit à un manque de
popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire
délégué."

* "Il est pris en grippe",
mais "Il est victime d'un déficit affectif de la
part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son égo."

* "Il ne sait rien",
mais "L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas
encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans
l'ouverture du cartable."

* "Il ne retient rien",
mais "Ses capacités mnémotechniques sont encore peu
développées en raison d'une carence en phosphore."

* "Il est têtu et borné",
mais "Il souffre d'un manque de flexibilité
intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale."

Comment s'appelait le père de Mobutu ?

?

??

???

Mobu-One...

David Bowie et Lady Di ont 2 fils,
comment s'appellent-ils ?

?

??

???

Ken et Alain,

pouquoi ?

car Bowie Ken et Alain Di !

marcel a écrit:

Dieu crea l'univers et il vit que c'etait beau.

Dieu crea la Terre et il vit que c'etait beau.

Dieu crea la nature et il vit que c'etait beau.

Dieu crea les animaux et il vit que c'etait beau.

Dieu crea l'homme et il vit que c'etait beau.

Dieu crea la femme et puis se dit :
"Bof ! Elle se maquillera !"



non ! pas sur la tête !!!!

Marcel ! Ca ne fonctionne pas pour moi, je ne me maquille pas !!!!!

(autant te dire que celle là je vais l'envoyer par mail à plus d'une collègue)

bises à toi !

Adult Only.
Comment reconnait on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui baise sa femme .

roooooooooooooooooo nardo !!!!!!!!

Comment 1 homme choisit sa femme :


Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.


Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.


Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:


- Dépensez comme vous voulez.


La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.


De retour vers l'homme elle dit:


- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime.


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de
golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:


- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à
l'homme et dit:


- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que
je t'aime.


Alors l'homme réfléchit,


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit..


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit..


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit..


réfléchit...


réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit..


réfléchit...


réfléchit...

Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins

Oui
(parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup...
mais après il fait toujours la même connerie )

NOUVEAU LAROUSSE 2008

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de citoyens, réunis par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

ouiii très bonne Nardo.............
continue

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers : -C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :

C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.-Ya-t-ildes Africains, des Antillais ?

Personne ne répondit.- Y a-t-il des Blacks ?

Toujours pas de réponse.- Y a-t-il des gens de Couleur?

Toujours pas de réponse.Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e étage. Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Le mari entre dans l'appartement :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit e type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus,
Il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit
- Erreur-système ! Em-pla-ce-ment > ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre pour le balancer, et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows réinitialisé
- Veuillez réessayer...

pas mal:

Libre adaptation d'un theme de dessin animé que les anciens se remémoreront



Parole de "Au pays de GENDY"
:

Au pays de Gendy
comme dans tous les pays
On s'amuse on pleure on rit
Il y a des méchants et des gentils

Et pour sortir des moments difficiles
Avoir des amis c'est très utile
Un peu d'astuce, d'espièglerie
c'est la vie de GENDY

Mais il rêve et il imagine
Tous les soirs en s'endormant
Que la petit princesse des collines
Vient lui parler doucement

Pour chasser, sa tristesse,
Il cherche la tendresse,
Câlin et coquin
Toujours joli
C'est GENDY, GENDY

un accusé est CUIT

quand son avocat n'est pas CRU

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.

Elle s'empressa de le faire.

Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait. »

« Je sais » dit-elle.
« Je suis la grand-mère
mais je suis quand même contente d'être venue »

Quelle est la différence entre un cheval et une majorette ?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
un chromosome, qui permet à la majorette de pas chier en défilant