Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

Toto apporte deux pommes à M. le curé
"ça c'est gentil Toto, merci. Tu sais quoi, on va tout de suite les manger." et il lui tend une des pommes.
Toto sort son couteau de poche et commence à peler sa pomme.
M. le curé lui dit : "Mais Toto, qu'est-ce que tu fais ! il ne faut pas peler les pommes, il faut les manger AVEC la peau, les meilleures vitamines sont sous la peau ! tu vois, comme moi." et il mord à belles dents dedans.
"oui je sais" dit Toto "mais une des deux m'est tombé dans la merde, et je ne sais pas laquelle !!!!"

:affraid: :affraid: :affraid:

En suivant un conseil tout simple reçu par mail, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.

Ça se lit comme suit: "Pour atteindre la paix intérieure il faut
toujours terminer ce qu'on a commencé.

"J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.

Donc aujourd'hui, j'ai terminé une bouteille de vin blanc, une bouteille de
vin rouge, une bouteille de Baileys, ma boîte de Prozac, un grand sac de
chips, une caisse de bière et un bout d'herbe.

T'as aucune idée comme je me sens bien.

32 raison d'être un mec

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien peut vous amuser.

7. Vous connaissez au moins 5 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "inutiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne Very Happy

- Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa... Very Happy

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père... Very Happy

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :

- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.

- Mais Toto, ça ne rime pas du tout
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau! Very Happy

toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans... Very Happy

C'est Toto qui a un vélo tout neuf il se rend à l'église et reste devant la porte .
Le curé lui dit : ben Toto tu rentres pas
Toto : je veux pas que l'on vole mon vélo
Le curé Sans esprit te le gardera
Toto fait sa prière et dit Au nom du père , du fils , Amen
Le curé surpris lui dit et Saint Esprit
Toto : Ben il garde mon vélo !!!! Very Happy

Toto rentre chez lui et annonce tout joyeux à sa mère :
- maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse !
- ah oui ! pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la classe suivante !

Toto annonce à son père :
- J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part Toto
Et pourquoi penses-tu que ta maman est une fée ?
- C'est pépé qui m'a dit qu'elle te faisait marcher à la baguette !

L'histoire se passe dans une famille escargot.
Nous sommes le 24 décembre au soir. Il est 18 heures et tout à l'heure aura lieu le traditionnel repas de Noël.
Maman escargot passe tout en revue une dernière fois... catastrophe!
Rien n'a été prévu pour le dessert!
Tout de suite, maman escargot dit à toto escargot:
- Mon petit toto, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche de
Noël.
Tiens, voilà des sous pour payer.
toto hésite un peu... Il pense que le reste de la famille ne l'attendra pas pour commencer le repas. Alors maman escargot insiste et lui promet qu'on attendra toto. Alors toto cède et se met en route.
Une semaine passe... puis deux semaines... puis trois semaines... puis un mois complet...

À ce moment, Nini, la petite soeur de toto commence à se plaindre qu'elle a faim et demande à ce qu'on commence à manger. Mais papa escargot intervient et dit: Pas question. On a promis à toto de l'attendre!

Six semaines ont passé depuis que toto est parti. Tout le monde a vraiment faim maintenant, mais papa escargot insiste pour qu'on attende encore toto.

Cela fait huit semaines que toto est parti, et maintenant, papa escargot trouve que c'en est assez. Il est temps de commencer au moins à prendre l'apéritif.

Alors maman escargot déballe le premier paquet de crackers et toute la famille croque de bon coeur dedans... ... et à ce moment là toto escargot bondit de derrière les buissons en criant:
- Ha ha! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi!

Very Happy

Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer
comme ça à chaque fois)
Toto n'est cependant pas plus convaincu:
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est
homosexuel?
- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la
fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...
Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?

Very Happy

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
Qu'est ce qu'il y a Toto ?
J'ai perdu mes équerres.
Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il a passée à ma sœur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

:affraid: :affraid: Very Happy

Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor.

L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en choisit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regardé ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

Very Happy

t'as trouvé le filon Virginie

Very Happy

Quel nez !!!!!! Wink

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :

"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne
suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.

D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans
presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée
cet abominable Windows.

Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"

St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de
visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de
décision."

"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec
une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout,
rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était
parfaite. Bill en fut ravi.

"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.

C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit
un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux
l'enfer", dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.

Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans
des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé
par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.

Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer
que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui
m'arrive!

Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre

N'oubliez pas la belle citation
traduite de la Pharsale de Lucain
(et qui ne peut être comprise
que si on en goûte la version purement phonétique):

"César était sur le Pô
Et l'on parlait tellement de Paix
Qu'on croyait qu'il avait vaincu!"

Invité

Je viens de recevoir ceci d'un ami.
N'y voyez aucune connotation dans ce texte.
SURTOUT NE PAS OUBLIER L'ACCENT...... !!!

> > Un président Arabe en pleine conférence au maghreb : 'Mi cher
> > kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va
> > montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil '
> > Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne : 'Mai Msiou
> > l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete !'
> > Le président répond : 'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la noui !
> > Pa li jour...'
Raymond.

marcel a écrit:: t'as trouvé le filon Virginie

je suis très déconneuse, j'en ais aussi sur les gendarmes mais je ne les mets pas sinon je vais me faire banir du forum si certains le prennent mal !

En plus il faut vraiment que je déstresse là, mon fils a un gros souci de santé, donc à part l'humour........

(il aurait une tumeur examen approfondit le 18/6)

donc forcément, je ne dors pas beaucoup et j'oublie ce souci là avec les histoires, donc continue !

Ca me fait du bien !

merci Marcel ! (on risque de mettre 2 fois les mêmes histoires non ????)

Virginie01 a écrit:: En plus il faut vraiment que je déstresse là, mon fils a un gros souci de santé, donc à part l'humour........ (il aurait une tumeur examen approfondit le 18/6) donc forcément, je ne dors pas beaucoup et j'oublie ce souci là avec les histoires, donc continue !Ca me fait du bien ! merci Marcel ! (on risque de mettre 2 fois les mêmes histoires non ????)

je vois que tu n'es pas épargnée par la vie... j'ai eu ma dose d'emmerdes moi aussi ... ca va mieux maintenant... bon courage ... ne pas plier le genou... résister ... plus facile à dire qu'à vivre ... carpe diem ... pour les histoires, j'en avais un paquet en stock reçu des copains ... mais ca s'épuise ... s'il y en a en double, personne en s'en offusquera ...

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette
de visée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"

Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien
et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout
pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du
mec, je vous offre la lunette !"

Le tireur reprend son observation de la maison
et lui rend une balle en expliquant:

- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu
tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose
pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le
lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me
reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le
patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a
encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire
pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera
un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
définitivement terminé avec les amputations...

Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à
cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute...
Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

La véritable histoire du Titanic

En croisière dans l'atlantique, le capitaine prend le micro et annonce
aux 2000 passagers :

Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise
nouvelle à vous annoncer.

Par laquelle je commence ?

Les gens veulent la bonne...

Alors le capitaine répond :
Nous allons gagner onze oscars...

Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem.

Il a emménagé dans un hôtel situe à quelques mètres du mur des lamentations.

Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va
prier.
Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel,
il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.

Au bout de cinq jours,
le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :

- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici...
Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?

Le vieil homme répond aimablement :

- Ben ça va bientôt faire 30 ans.

- 30 ans de prières ! C'est merveilleux...
Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?

L'homme se confie:
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les
hommes.
L'après midi, je prie pour trouver une solution
au problème de la famine dans le monde
et pour vaincre les maladies de la surface de la planète...

- C'est admirable !
Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?

Et le vieil homme:

- Ben.
Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur.

C'est l'histoire d'un très jeune couple qui vient juste de se marier et qui
a passé sa nuit de noces dans la maison des parents du jeune homme.

Le matin, la maman est la première réveillée et elle prépare un très joli
petit-déjeuner dans le salon, au milieu des corbeilles de fleurs offertes
pour la cérémonie de la veille.

Lorsque tout est prêt, elle monte à l'étage et appelle tout le monde:
"Le petit déjeuner est prêt!"

Tout le monde descend, tout le monde, sauf les jeunes mariés.

Après avoir attendu pas mal de temps, le reste de la famille se met à table.

La mère dit "Je me demande pourquoi ils ne sont pas descendus manger avec nous?!"

Toto, le petit frère du jeune marié dit alors:
"Maman, je pense que..."

"Oh, tais-toi Toto!" l'interrompt sa mère. "Tu vas encore dire une bêtise
comme d'habitude".

Et du coup, Toto se tait.

Sur le coup de treize heures, la maman prépare à nouveau un repas
pantagruélique en réutilisant tous les reste du repas de la veille.

A nouveau, on appelle le couple pour qu'il vienne manger. Puis cinq minutes plus tard, ne voyant personne venir, on les appelle à nouveau...

Rien, nada.

Après avoir encore une fois attendu pendant plusieurs longues minutes, ils
se mettent tous à table. Plus tard, alors qu'elle débarrasse la table, la
maman s'inquiète:

"Mais pourquoi ne sont-ils pas descendus manger? Pourquoi ne disent-ils rien d'ailleurs?"

Une fois de plus, Toto ramène sa fraise et commence à parler
"Maman! Je pense...".

Comme le matin, la mère le coupe aussitôt: "Toto, tu vas encore dire une
bêtise: tais-toi!"

Mais le soir, pour le dîner, la même chose se passe: les jeunes mariés ne se manifestent pas. Cette fois, la maman est carrément anxieuse:

"Pourquoi ne disent-ils rien? Pourquoi ne descendent-ils pas?"

Alors Toto prend à nouveau la parole:
"Maman, je pense..."

"Qu'est-ce que tu penses?" lui dit alors sa mère au comble de l'énervement.

"Je pense que quand mon grand frère est descendu la nuit dernière pour aller chercher le tube de vaseline, il a pris ma colle spéciale pour mes maquettes d'avion à la place!"

Invité

Massoud
>
>
> Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
> Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghane.
> Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud.

Laughing

> Je sais, c'est con ! Mais.....

Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais,
c'était une nana avec des gros seins.
Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins,
mais notre liaison manquait de passion.

Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée,
mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique.
Elle pleurait pour un rien...

Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.
Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.

J'ai trouvé cette fille excitante,
mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle:
elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition.

Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle.
Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce
et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche,
c'est une fille avec des gros seins.

Le PDG d'un grand groupe multinational Américain déambule dans son
bureaude 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de
glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du
CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide
d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en
réseau)

Une fois dans le bureau, il lui dit :
- "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon
épouse... je me demande si le fait de lui faire l'amour est une
question de travail, ou est ce que c'est juste une question de
plaisir "

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."

-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint qui lisait
l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2 et lui pose le
problème :

-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton
avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"

-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.

-"Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier en
pause-café...

-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"

-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."

-"T'as 45 minutes..."

"Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son
tour va voir un de ses chefs de projets.

-"Si le vieux baise sa meuf,
c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien!"

-"20 minutes"

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques
qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres
en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table,
trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger,
la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

-" Oh! Marcel ! une question!"

- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire"'

-"C'est super urgent !! ilfaut que tu répondes"

-"Vas-y ! c'est quoi ?" demande le grouillot.

-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

-"Arrête, trop facile, c'est du plaisir !" Affirme le prestataire.

-"Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?"

Le prestataire répond indigné:

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui
serait en train de me la taper !!!"

Connaissez-vous le Trytheotherhole

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Tritheotherole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Tritheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en anglais :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

je suis pliée NARDO !!!!!!!

Up 1

une autre, une autre.............

Invité

une petite sympa...

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école .
- Comment vous appelez-vous mon garçon ?
- Jean-Luc et vous ?

Le capitaine furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle : " Mon Capitaine" .
De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Jean Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Jean Luc.
Me sui-je bien fait comprendre ?

- Oui mon Capitaine.

- Alors c'est quoi votre nom de famille ?

- " Montcherry ".

- Très bien, Jean Luc, au travail !!!!

TROTTOIRS GLISSANTS :

Ça se passe dans un petit village de France, où les gens ont les
moeurs un peu légers .

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses
paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler
d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore
quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à
changer de paroisse !"

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a
lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à
confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché : il est
convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être
tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.

"Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de
vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs.
Plusieurs personnes se plaignent d'être tombées par terre !"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la
remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
"Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre
femme est quand même tombée trois fois !"

Tu aimes sentir le contact du corps de quelqu'un(e) contre toi?
Sentir son souffle sur ton visage ou sur ta nuque...

Essayer de nouvelles position...
Entrer par l'arrière...
ou par l'avant...
Monter... Descendre...
Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud...

Ouiii ! tu aimes ça?

Alors!!!

?

?
?

?
?
?

Prends les transports en commun ....

» Et une autre pour le fun
» juste pour le plaisir des yeux