voici quelqes blagues pour detendre

Rappel du premier message :

voici quelqes blagues pour detendre:gyro:

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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour
car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les
examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
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Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.
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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
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Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
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Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les
enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon
fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans
son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le
tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre
permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé,
qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la
valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
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Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi.
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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
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C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

A l'avance, je demande pardon à Carine, à toutes les blondes et les blonds !

Deux copines blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
> > - Comment es-tu morte ?
> > - Je suis morte gelée.
> > - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
> > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais aprés un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
> > - Et toi, comment es-tu morte ?
> > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse,personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure,mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant meme d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> >
> > La deuxième blonde dit alors :
> > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes.

Merci Lorraine ! Elle est bien celle-là ! Et puis les blondes savent bien qu'on ne peut se passer d'elles ! Cela veut tout dire !

En voilà encore une flambée, mais je crois qu'elles sont connues celles là !


Objet : Tr: Histoires de blonde.
>
> >
> >
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > > Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> > > Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
> > > J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > Et tu t'es trompée de combien de tours ?
> > >
> >
> >
> > >
> > > Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
> > > Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
> > > J'ai besoin d'un compliment '
> > > Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.
> >
> >
> > >
> > > Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
> > > Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part...
Je suis presque certaine que je le connais...
> > > Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
> > > C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
> >
> >
> > >
> > > Deux blondes sont en voiture.
> > > Un oiseau chie sur le pare-brise.
> > > L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> > > L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
> >
> >
> > >
> > > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> > > Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> > > Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
> >
> > >
> > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> > > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
> > > Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > > C'est NICOLE !!!
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> > > Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
> > > Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
> > > Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
> > > Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> > > Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> > > Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> > > Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
> > > décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
> > > bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> > > Il lui demande :
> > > Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !!!
> > >
> > >
> >
> >
> > > Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
> > > - C'est la Seine !
> > > - Faux, c'est la Marne !
> > > - la SEINE !!!
> > > - La MARNE !!!
> > > - Ok, je vais voir.
> > > Et elle saute par-dessus la rambarde.
> > > Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
> > > le corps tuméfié.
> > > - Alors ?...
> > >
> > >
> > > - C'est l'A4.
> > >
> >
> >
> > >
> > > C'est une blonde qui entre dans un bar.
> > > Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> > > - Où sont vos toilettes ?
> > > Le Barman lui répond :
> > > - De l'autre côté.
> > > La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> > > - Où sont vos toilettes ?
> >
> >
> > >
> > > Une secrétaire blonde à son patron :
> > > - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
> > > - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
> > > pas vous laisser crever de faim...
> > >
> >
> >
> >
> > > Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> > > - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> > > - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> > > - Pourquoi ?
> > > - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...

Excusez la dernière ligne !

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : Je ne peux pas paraître aussi (vieux) vieille !' ?

Alors, vous allez adorer celle-ci :


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profonde rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique ?

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s' il était allé au lycée de Morgan Park.
- Oui, m'a-t-il répondu ;
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Vous étiez donc dans ma classe, me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

:verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr:

Histoires dans un bar

Quatre types sont en train de se raconter des
histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes.
Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé
en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le
concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il
a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu
concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient
tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son
anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en
ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais
l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur
commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche
tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son
meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les
sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est
devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de
courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur
ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent
qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs
belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes
déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours
coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est
homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir
le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir
une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en
actions pour son anniversaire... :verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr: :tienne:

Excellent

Attendre que la fille soit apparue au complet



Puis inscrire SON Prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules

Et après SON Surnom dans la deuxième !!!

Ne PAS Mettre son adresse mail, pas besoin !!

Cliquez en bas à gauche sur : vizualizar.

C'est trop fort...

http://www.tatuagemdaboa.com.Br/

Très bien !

A lire avec Dérision et le sourire !

SOCIALISME : · Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :· Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :· Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :· Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :· Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :· Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :· Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :· Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :· Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait>et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :· Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :· On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :· Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :· Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). · Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). · Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.· L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :· Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Bonjour

Celui qui assassine son père, c'est un parricide
Celui qui assassine son enfant, c'est un infanticide
Celui qui assassine son beau-frère, c'est un insecticide.
car il a tué l'époux (les poux) de sa soeur

Ah, Hip Hip Hip Hourra

Les Celtes ont toujours eu le truc en plus
par rapport aux Saxons et Vikings

Une bien horrible pour un dimanche !

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter les escars. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Horrible..........mais marrante

cher marsouin 26!!!!

Je ne sais pas si c'est toi qui l'a invente celle la:)

Milles merci pour ce fou rire , ca fait du bien dans ma petite vie pas toujours facile!!!! je les raconte a mon mari qui retrouve parfois le sourire!!!

Merci, la j'ai trop ri:lol!: j'en pleure:lol:

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se
penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par-derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... *
* *

* mais pas à Auchan...!*

merci

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les
brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu
baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le
lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si
elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre
les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et
lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?




UN BON DUEL

les blagues

Un ( gendarme,gradé, officier, policier etc..) vient de prendre sa retraite; passé un mois, il commence a trouver le temps long et pour s'occuper ( non pas dans la réserve ), il vas voir son voisin le fermier et lui demande un petit boulot.

Le fermier pour voir sa motivation, l'emmène prés d'un tas de fumier immense et lui dit de l'épandre dans le champ d'à coté.

Il revient une heure après et là surprise, tout le fumier est étalé sur le champ; il le félicite et lui demande si il veut travailler encore – pas de problème, je veut me rendre utile.

Donc le fermier le conduit dans la grange où sont entreposés en tas des pommes et lui demande de les trier par tailles. Ce ci dit il part tout heureux d'avoir trouvé une personne si compétente; il revient en fin d'après midi et trouve le tas de pommes qui n'a pas bougé et le ( gendarme,gradé, officier, policier etc..) assis sur un tabouret, avec une pomme dans chaque main en hésitant ( petite, grosse, petite, grosse etc ); interloqué, le paysans lui demande des explications:

ce matin, vous avez épandu 5 tonne de fumier en une heure et là dans toute l'après midi vous n'avez pas avancé d'une seul pomme....POURQUOI........ et l'autre de répondre:




Vous savez, chez nous en gendarmerie, pour foutre la merde on es bon, mais pour prendre des décisions alors là ????????????????