voici quelqes blagues pour detendre

Rappel du premier message :

voici quelqes blagues pour detendre:gyro:

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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour
car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les
examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
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Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.
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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
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Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
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Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les
enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon
fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans
son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le
tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre
permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé,
qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la
valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
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Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi.
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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
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C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

oui, je connais bien ce prètre, il s'agit du curé Trécy
avant son sermon, auquel j étais présent, il avait donné un coup de main au fossoyeur et avait l'habit de tranchée, puis il a revétu la soutane pour avoir l'habit de curé, ensuite il était invité chez Suzette à manger où il s'est présenté avec l'habit de sortie.

Pardonnez moi Seigneur, je ne sais plus ce que je dis.

LA POLITESSE AU BUREAU









On ne dira pas : Tu pues la transpiration

Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir



On ne dira pas : Tu pues de la gueule

Mais : Tu veux un mentos ?



On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...



On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !

Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...



On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?



On ne dira pas : T'as des poils sous les bras

Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?



On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !

Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...



Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

Mais : T'as un côté félin



Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter

Mais : Un resto, ça te dit ?



On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?



On ne dira pas : T'as un p'tit zizi

Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?



On ne dira pas : J'ai méga envie de péter

Mais : Tu tiens combien en apnée ?



On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con

Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne

Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève



On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues

Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir



On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes

Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses



On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme

Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant





On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)

Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?



On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...

Mais : Tu as l'air très détendue...



On ne dira pas : T'as un physique repoussant !

Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister



On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !

Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

HEUUUU , maman , je crois que je suis enceinte !

Ma pauvre fille ou avais - tu encore la tête ?

Heuuu dans le volant maman !!!!!!!

celle là elle est un peu plus technique , je l'ai retrouvée lorsqu'on était au lycée il y a bieeeeeeeeeeeen longtemps

Monsieur et Madame DESCARTRES,

Monsieur et Madame NEWTON,

Et Madame GALILEE



Ont la douleur de vous faire part de la perte cruelle qu’ils viennent d’éprouver en la personne de
Feu Monsieur AMPERE


Et vous prient d’assister aux obsèques du Bonhomme d’Ampère qui faisait du vélo à rayons cathodiques et a cadre mobile sur Cycle d’hystérisis.

Effrayé par les hennissements d’un cheval-vapeur qui broutait des racines carrées dans un champ magnétique, il est tombé du pont de Weastone , entre la pile Volta et la pile Daniell, dans un courant dérivé , le jour ou il avait mangé des lentilles biconvexes dont il avait mal digéré les distances focales.

Le pauvre ohm , son coefficient de perméabilité étant trop élevé , sa tension trop faible, a succombé malgré l’effet Joule et les frictions à la Watt.

Ses dernières paroles furent pour sa Fem et son Gauss.

Le convoi empruntera le champ terrestre afin d’éviter les spectres magnétiques.

La prise de terre et la levure de bière auront lieu à Laplace indiquée, au champ Haxwell , dans le cimetière de Greenwich

Priez pour l’ohm , sa Fem et son Gauss , afin d’envoyer le pote en ciel.

EXCELSIOR a écrit:

HEUUUU , maman , je crois que je suis enceinte !

Ma pauvre fille ou avais - tu encore la tête ?

Heuuu dans le volant maman !!!!!!!

maman, je suis enceinte !

hein! et de combien?

ben je sais pas, on était tout une bande.

:affraid:

Une un peti peu crue :

Chez le garagiste : ( voix lègerement effeminée )
-Vous pouvez me faire la vidange avec une bonne huile ?
-Pas de problème , je vais vous metre de la VEEDOL;
-Vous êtes sur?
- Absolument , avec VEEDOL , on s'envole !!!
- Heus z'avez pas de la MOTUL ??

DESOLE:oops:

Aallez une petite connue sur la signfication des chevrons des s/off en gendarmerie :

1 chevron : sait lire

2 chevrons : sait écrire

3 chevrons : sait téléphoner ( mes respects chef !!!!!)

joseph a écrit:

[

maman, je suis enceinte !

hein! et de combien?

ben je sais pas, on était tout une bande.

:affraid:

effectivement , quand on mange une boite de haricots , on ne sait pas lequel nous donne des gazs

oups...
tu n'es pas obligé de manger une boite entière de haricots........gourmand !

Quand je commence , j'sais plus m'arrêter

Nous vivons une époque formidable ! ! !


Voici le ... nouveau répondeur du Collège

" Bonjour et bienvenue dans le collège de votre enfant. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :


- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.


- Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2.


- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.


- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.


- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.


- Si vous voulez que nous élevions votre enfant à votre place, faites le 7.


- Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 8.


- Pour vous plaindre du transport scolaire, faites le 9.


- Pour vous plaindre de la cantine, faites le 0.

- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses devoirs en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort,......alors...vous pouvez raccrocher !



Passez une belle journée!

Ce n'est pas vraiment une blague, mais Souriez !
Insolite de Reuters :

WELLINGTON (Reuters) - N'ayant pas d'argent sur lui, un Néo-Zélandais venu s'acheter un paquet de chips à la supérette d'une station service a proposé de payer en marijuana.
Malheureusement pour lui, l'homme n'avait pas remarqué la présence dans la file d'un policier qui s'est empressé de l'arrêter en flagrant délit, rapporte le Dominion Post.
Il fallait qu'il ait vraiment très faim pour n'avoir pas remarqué la voiture de police qui faisait le plein à proximité, conclut le journal.

Très rationnelle celle ci !!!! Mdr

Ce pourrait être une petite blague, enfin Souriez !

TOKYO (Reuters) - Un voyageur arrivé ce week-end à l'aéroport Narita de Tokyo aura rapporté à son insu un souvenir de son passage par la douane: un paquet de cannabis.
Un responsable des douanes avait caché dimanche le paquet dans une valise en provenance de Hong Kong en guise d'exercice pratique pour les chiens renifleurs mais a finalement perdu la trace du bagage et de la drogue, a déclaré une porte-parole des douanes de Tokyo.
"Les chiens avaient jusqu'ici toujours réussi à détecter (la valise contenant la drogue)", a déclaré le responsable des douanes à un média local.
Toute personne qui mettrait la main sur la valise est priée de contacter les douanes de Tokyo le plus rapidement possible, a fait savoir la porte-parole.
Le règlement impose qu'une valise spéciale soit utilisée pour les exercices pratiques mais le douanier a expliqué qu'il avait pris l'habitude d'utiliser des bagages de passagers.

L'INSEE se reconvertit dans le comique et le caricatural !

Si, si, c'est les stats inversées, façon logique polonaise, avec écart type et pondération de Très Haute Voltige !!!

PARIS (Reuters) - Le pouvoir d'achat des ménages français a augmenté de 3,3% en 2007, après 2,6% en 2006, selon des chiffres publiés par l'Insee.
"Le dérapage fin 2007 des prix des produits courants n'a fait que renforcer chez les ménages le sentiment d'une érosion de leur pouvoir d'achat, écrit l'Insee dans l'édition 2008 de sa revue L'Economie française, publiée jeudi.

Erosion, en sentiment, que vont dire les géologues !
d'où l'expression, prendre son estomac pour une lanterne

Assurément en Live et mieux que l'INSEE

Messieurs, beaucoup d'humour demandé

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

Bienvenue chez "Ginette" et le consulting


Au restaurant «Chez Ginette» l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère? Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen!


Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. - Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? - Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... mais moi je me sers de la petite cuillère...

Faire des enfants en 2008.

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé.
Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!.. Dis-moi, comment suis-je né ??

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...
Voici donc ce qu'il faut que tu saches: ....

- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques
Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fût prêt pour
le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus
apparaissait et bousillait tout !!.. Comprends-tu ?

Incompréhension conjugale !

Un homme s’évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l' attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t’aime...

Nous n'avons pas les mêmes valeurs !

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une
Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la
Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :

- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

Ingénieurs ou techniciens ?


4 ingénieurs et 4 techniciens prennent le train.
Les ingénieurs achètent 4 billets, les techniciens un seul billet.
Avant l'arrivée du contrôleur les techniciens vont ensemble aux toilettes, Le contrôleur frappe à la porte et demande le billet.
Les techniciens passent le billet sous la porte, le contrôleur le composte et le repasse sous la porte.
Les ingénieurs sont vexés de s'être faits ridiculiser par des techniciens.
Au retour les ingénieurs n'achètent qu'un billet et les techniciens n'en achètent pas.
Peu avant l'arrivée du contrôleur les ingénieurs vont s'enfermer aux Toilettes, Les techniciens frappent et demandent le billet, les ingénieurs le passent sous la porte et les techniciens le prennent et vont s'enfermer dans d'autres toilettes.
Moralité : Les ingénieurs comprennent les solutions des techniciens mais n'ont jamais été capables de les exécuter.

MARSOUIN 26 a écrit:

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

Cela me rappelle le serpent dans le désert !!!

Le serpent ( je vois que l'on a une culture approchante Lorraine allez une petite connue mais que j'aime bien :

Une jeune femme va voir son gynécologue et s'installe sur la table. Elle montre une tache verdâtre qu'elle à l'intérieur de la cuisse gauche depuis quelque temps .
le gynecologue l'envoie chez un dermato qui reste dubitatif. il a bien une petite idée mais fait un petit prélèvement et demande à sa patiente de revenir la semaine prochaine.
la semaine d'après , elle se présente inquiète chez le dermato , d'autant plus que la tache verdâtre s'est de plus en plus accentuée.
Le dermato avec un petit sourire lui demande si elle a un petit ami . Réponse positive et étonnée de la jeune femme. Il lui demande ensuite si c'est un gitan , si il a une boucle à l'oreile droite et si ensemble ils se livrent a des préliminaires buccaux . De nouveau réponse positive et étonnée? Mais docteur , comment pouvez vous savoir cela?
Et bien mademoiselle , c'est simple , la boucle d'oreille de votre petit ami , vous pourrez lui dire que ce n'est pas de l'or.

Laiton ou cuivre ?

je suis dans les joints de bielle haute pression, vérin hydraulique = joint Teflon et Polymark +++++