voici quelqes blagues pour detendre

Rappel du premier message :

voici quelqes blagues pour detendre:gyro:

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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour
car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les
examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
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Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.
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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
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Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
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Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les
enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon
fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans
son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le
tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre
permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé,
qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la
valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
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Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi.
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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
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C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

Nan.... Try again

Pour voir cet homme à l'enterrement de sa soeur

Ouip! Trouve!!

Un homme est à la recherche d'un trésor. A un moment, une patte d'oie l'oblige à choisir une direction plutôt qu'une autre, l'une menant vers le trésor, l'autre menant vers la mort.
De part et d'autre du chemin, deux indigènes peuvent le renseigner, mais l'un des deux ment systématiquement alors que l'autre dis toujours la vérité.
Il ne peut poser qu'une seule question à l'un des indigènes pour connaître le bon chemin à prendre.
Que doit-il demander ?

Le bon chemin

Non, cherche encore...

Où est le trésor?

non plus...

Toi qui dît vrai ... Où est le bon chemin?

Non pas encore! Presque mais.. c'est pas ca...

C'est dur!!!!

Aller aller un effort.. Un indice

Ils sont deux, mais tu ne dois poser la question qu'a un seul d'entre eux.. Ceci ne veut pas dire qu'une seule question sera posee.

il demande à qui peut il poser pleusieurs questions

Hmmmm, non, c'est pas trop loin, mais c'est pas ca

le quelle de vous dit la verité/ou est le bon chemin:lol:

Lequel de vous dit toujours la vérité? Il reste à ce dernier de dire où se trouve le trésor!!!!

et si tu poses la question "lequel de vous dis la verite" a celui qui ment??
Toujours pas ca!!

Tu veux m'épouser ?????

Lol!! Et un eclat de rire devant mon ecran! Nan pas ca

La question n'est pas pour toi ... Fort heureusement!!! Elle est adressée à l'un des deux indigènes.
Toutes mes excuses pour ce mal-entendu.

Je sais que je suis blonde mais j'avais bien compris!!!!
Je rigolais en pensant a la tete de ce pauvre indigene.... Je l'ai pas pris pour moi

Ouf ... une blonde qui a compris ... Quel soulagement. Trève de plaisanterie, je n'ai toujours pas trouvé la solution ... Et ma femme qui n'est pas là (elle n'est pas blonde)

Voila ce que tu dois dire

"Dis à l'autre indigéne de me montrer le chemin qui mène à la mort."

Que la question soit posée à celui qui ment ou à celui qui dit la vérité, la réponse donnée designera toujours le chemin du trésor...

Bien vu

Lol.. Je sais, mais c'est pas moi qui ai invente ca tention!!

A lire avec humour sans modération, et sans incitation à la consommation !



Notre bière



Notre Bière, qui êtes au frais,

Que Ta Chope soit sanctifiée,

Que Ton Ivresse vienne,

Que Ta Volonté soit faite au bar comme au comptoir,



Donne-nous aujourd'hui notre houblon quotidien,



Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du COCA,



Soumet-nous au demi-pression

Et délivre-nous de la Soif,

Car c'est à Toi qu'appartiennent l'ivresse, le plaisir et la fête

Pour les siècles des siècles



AMEN TON PACK

Encore de chez Reuters FR:

PARIS (Reuters) - En visite jeudi au Salon de l'Agriculture, François Fillon s'est vu offrir une poule rousse prénommée "Carla", le prénom de l'épouse du président de la République.
Un cadeau reçu des mains d'Yves de la Fouchardière, le directeur des fermiers de Loué, dans la Sarthe, département dont le Premier ministre est originaire.
Un peu interloqué, François Fillon a accepté le présent avec le sourire, laissant le soin à l'un de ses gardes du corps de transporter le volatile enfermé dans une caisse en carton.
"Comme elle est belle, on l'a appelée Carla, mais je ne sais pas si elle chante juste !", a déclaré aux journalistes Yves de la Fouchardière, rappelant que la nouvelle première dame de France est chanteuse de profession.
"S'ils s'en occupent bien, elle peut pondre un oeuf par jour", a précisé Annie Harty, assistante de direction des poulets de Loué.

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de
tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de
rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de
la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie,
boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.