voici quelqes blagues pour detendre

Rappel du premier message :

voici quelqes blagues pour detendre:gyro:

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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour
car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les
examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
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Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.
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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
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Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
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Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les
enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon
fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans
son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le
tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre
permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé,
qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la
valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
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Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi.
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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
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C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

tiens c est ma faiseuse de crime préférée

étonnant ce que tu viens de dire droit au but

Un ex va au mariage de son
ancienne femme.


Durant la soirée, l'ex va
voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :


- Comment tu trouves ça, de
rentrer dans du stock usagé


Le nouveau marié le regarde droit dans les
yeux et, inébranlable (!!!),


Il lui répond :


- C'est stupéfiant !
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

NARDO a écrit:

Voici une petite histoire pas si étrange et tellement vraie !



Jean Eymard a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.

Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café ( importé du Sri Lanka ), il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).

Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).

Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.

En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).

À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en France ...

john rambo a écrit:

Qu'est ce qui est
long et dur pour un gendarme ?













- Sa 6ème primaire.

C'est quoi une sixième primaire?

coccinelle a écrit:

C'est quoi une sixième primaire?

t'as pas fait "HEC" (Hautes études communales) ?
ni "Mat Sup" (maternelle supérieure) ?

marcel a écrit:

coccinelle a écrit:

C'est quoi une sixième primaire?

t'as pas fait "HEC" (Hautes études communales) ?
ni "Mat Sup" (maternelle supérieure) ?

Ah! ok, j'ai compris

Cela se passe aux USA sur une autoroute. UN énorme bouchon s'est formé sur celle-ci et tous les conducteurs sont énervés. Arrive alors du début du bouchon un homme essouflé. Un automobiliste lui demande ce qui se passe il lui répond " Bouch vient d'être pris en otage par des islamistes et ils réclament une rancon ou ils mettent le feu à son véhicule. Une autre personne me suit pour la rancon. Que peut on lui donner? si vous avez un litre ou deux

Bouchon a écrit:

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> > > >
> > > > Un enfant lève la main...'Doliprane'
> > > > Bien...dit l'institutrice< ça sert à quoi?>
> > > > 'c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.'
> > > > Un second lève le doigt et dit 'Ixprim'
> > > > Oui , bien< ça sert à quoi?>
> > > > 'c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
> > > > Un 3ème lève le doigt et dit 'Rhinathiol'
> > > > Oui ,très bien< ça sert à quoi? >
> > > > 'c'est pour guérir la toux'
> > > > Un 4ème lève le doigt et dit 'Toplexil'
> > > > Oui ,très très bien< ça sert à quoi?>
> > > > 'c'set quand Rhinathiol est mauvais..... !!
> > > > ....L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, que Jo lève la main et de dit 'Viagra'
> > > > Excellent!!< ça sert à quoi?>
> > > > 'c'est contre la diarrhée, je crois'
> > > > Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
> > > > 'Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
> > > > 'N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu'

:joker:

c'est juste pas parce qu'il est trop mignon


:up2:

.
un femme (une blonde) va voir son médecin.

"docteur, j'ai de l'eau dans les seins ! "

"ah bon ? à quoi voyez vous ca madame ? "

"ben, chaque fois qu'un homme me touche les seins, j'ai ma culotte qui mouille...."

.
qu'elle est la définition de la confiance absolue ?


?


? ?


? ? ?


? ? ? ? ?


? ? ? ? ? ? ?



c'est lorsque deux cannibales font un 69 ....

je suis déjà sorti ...

c'est toujours la même blonde avec le même médecin ...


n'ayant pas trés bien compris le diagnostic du médecin,
elle y retourne et lui demande :

" docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ? "

" Cancer Madame, cancer ... "

.

Je n'ai pas l'habitude d'envoyer ce genre de mail mais là, je pense que c'est important !

voici l'arnaque, ATTENTION !!!

prévenez vos amis

Une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentante de la marque 'Chupa Chups' et vous demande si elle peut vous sucer le sexe au nom d'une enquête auprès des consommateurs .!!!

N'ACCEPTEZ SURTOUT PAS !

En effet, ces personnes ne travaillent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo!!!
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis déjà fait avoir 4 fois !!!

A faire suivre absolument !

marcel a écrit:

.

Je n'ai pas l'habitude d'envoyer ce genre de mail mais là, je pense que c'est important !

voici l'arnaque, ATTENTION !!!

prévenez vos amis

Une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentante de la marque 'Chupa Chups' et vous demande si elle peut vous sucer le sexe au nom d'une enquête auprès des consommateurs .!!!

N'ACCEPTEZ SURTOUT PAS !

En effet, ces personnes ne travaillent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo!!!
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis déjà fait avoir 4 fois !!!

A faire suivre absolument !

Y a pas la version masculine?

t aime pas les chupa chups??

Cantona34 a écrit:

t aime pas les chupa chups??

Non moi c'est les "Stoptou" au réglisse

.
Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage,
Relire le même texte en remontant

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec
un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec
ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

D'Artagnan Berrichon a écrit:

coccinelle a écrit:

marcel a écrit:

.

Je n'ai pas l'habitude d'envoyer ce genre de mail mais là, je pense que c'est important !

voici l'arnaque, ATTENTION !!!

prévenez vos amis

Une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentante de la marque 'Chupa Chups' et vous demande si elle peut vous sucer le sexe au nom d'une enquête auprès des consommateurs .!!!

N'ACCEPTEZ SURTOUT PAS !

En effet, ces personnes ne travaillent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo!!!
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis déjà fait avoir 4 fois !!!

A faire suivre absolument !

Y a pas la version masculine?

Promis que la prochaine fois je ne te mangerais pas mon chéri



j'ai encore un petit creux: un volontaire?

.
voilà ce qui nous attend ...



Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.

Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?

- Quoi ? répond Marie
- Le sexe !

Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais même pas si on te menaçait avec un révolver.
- Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu ?

- Bon, si c'est seulement ça, je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.
Et joignant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.

La tête de Manuel exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans la main.

Furieuse, Marie l'invective :
- Traitre ! Qu'est-ce qu'elle a que je n'ai pas ?

Et Manuel, avec sa plus belle expression de joie, lui répond :
- Parkinson !

C'est un petit canard sur le lac, triste , en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff sniff...

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec

jaune,plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de

savoir qui il est, et demande son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :

- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...

- T'es Parisien ???

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille…

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple.
Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.