voici quelqes blagues pour detendre

Rappel du premier message :

voici quelqes blagues pour detendre:gyro:

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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour
car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les
examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
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Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.
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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
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Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
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Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les
enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon
fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans
son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le
tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre
permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé,
qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la
valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
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Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi.
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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
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C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui vécut seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver. Et, donc, tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et, lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devrais attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?



Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Ils'agit de deux motards belges en balade à Paris et qui vont boire un coup dans un bouge du côté de Barbès où tapinent un peu tous les genres. Un des motards bien baraqué dit au petit beur à coté de lui au bar. Elles sont jolies et surtout très fines les filles ici une fois. Chez nous c'est presque toujours de bien charpentées hollandaises ou des africaines mais elles n'ont pas de grands yeux comme ça une fois. L'autre lui proposent de monter avec celle qui est installé au bout du bar. " Elle ne prend pas cher et en plus elle t'offre une bière ". Voilà le motard qui suit la "fille" dans l'escalier et il lui dit: c'est vrai une fois que tu offres une bière après? La "fille" dit oui mais je dois te dire une chose avant : Je n'ai pas de cli..... Oh tu sais ça ne fait rien une fois une bonne kronenbourrg fera bien l'affaire. Bon je quitte......

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine :tienne:

Sébastien Loeb vient de fêter sa 3ème victoire de suite au Mexique après avoir vaincu àn Monte Carlo ! ! ! ! !

Nicolas Sarkozy lui a envoyé ses féloches :

"bravo Seb, t'es le premier à Monte Carlo, mais moi je suis le dernier à monter Carla"

Un petit garçon arrive dans le salon et voit son père entrain de lire le journal, il lui demande :
- Dis papa, quand je suis né, qui c'est qui m'a donné mon intelligence ???
Le père le regarde en souriant et lui répond :
- Mon chéri, ça doit être ta mère... Car moi, j'ai encore la mienne !!!

Le lapin et le corbeau.

La Fontaine (fable rarement proposée à l'école)
Un corbeau sur un arbre était perché
A rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher ce repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste assis à rien faire

Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
> > Pour rester assis à rien branler,
> > Mieux vaut être très haut placé

Excellent Ars.

Moralité c'est toujours les mêmes les jambons

Exact Soldat Louis,
un peu comme pour les champs de frites (pomme de terre), la nouvelle agriculture, pourrait permettre aux jambons d'être sur pattes (grâce aux cellules souche), et de ne plus se laisser bouffer !!!

Il me semble l'avoir poster ? donc un rappel !!!

Apprenez à parler le « conjoint »



Le vrai langage des femmes

Oui = Non

Non = Oui

Peut-être = Non

Je suis désolée = Tu vas le regretter

J'aurais besoin = Je veux

C'est ta décision = Tu te trompes

Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard

Je voudrais te parler = Je veux me plaindre

D'accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fachée = Bien sur que je suis fachée

Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies

Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux une nouvelle maison

Je t'aime = J'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

Je t'aime beaucoup = J'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé

Apprends a communiquer = Apprends a être d'accord avec moi



Le vrai langage des hommes

Oui = Oui

Non = Non

J'ai faim = J'ai faim

Je suis fatigué = Je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = Je voudrais baiser après

Veux-tu dîner au resto ? = Euh... on pourra baiser, après ?

Veux-tu danser ? = Après, on pourra baiser, dis ?

Tu as une belle robe = Tu as un beau décolleté. Si on baisait ?

Tu as I'air tendue, veux-tu un massage = On va baiser, ça te fera du bien !

Qu'est-ce que tu as ? = J'imagine qu'on ne baisera pas ce soir

C'est pas terrible ce soir a la télé = On baise ?

Je t'aime = On baise ?

Moi aussi, je t'aime = Bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant ?

II faut qu'on se parle = J'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto.
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Toutes tes affaires , tu te casses ! :verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr:

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
> Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
> Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
> Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
> "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre fils "!!!!

AH, LA RELIGION !
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'.

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :
-Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
-Voyons la définition : ' se vident quand le coup est tiré '... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme. ?

Manoasse:devotion:

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le
monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque
chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement
et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais
selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention
que la vôtre!" :verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr: :verymdr:

Le père Joseph séjourne « Au couvent… »

Il était temps pour le vieux père Joseph de prendre son bain du samedi soir.



La jeune soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste, en suivant exactement les instructions données par la vieille soeur Berthe.

Soeur Berthe avait également dit à soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du père Joseph, de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.



Le matin suivant, soeur Berthe demande à soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.

" Oh! ma soeur ! " répond soeur Nathalie les yeux rêveurs "J'ai été sauvée! "



" Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.

" Eh! bien, lorsque le père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver.

Pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la clé du paradis. C'est ce qu'il m'a dit.

" Ah! bon! Il a fait ça... " répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.



Soeur Nathalie continua: " Oui, et le père Joseph m'a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée. J'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le père Joseph a guidé sa clé du paradis dans ma serrure. "

" Ah! Oui ? ", dit la vieille soeur encore plus froidement.

" Au début, c'était très douloureux, mais le père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur. Mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur d’extase. Et c'est arrivé! C'était si bon d'être sauvée ! "



Sur ce, la vieille soeur se choqua.

" Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel.

Et ça fait 40 ans qu’il me fait souffler dedans!!

Fierte Corse.

C'est un pere corse qui dit a son fils a la veille de sa nuit de noce :

"mon fils pendant ta nuit de noce, tu prends ta femme dans tes bras car un corse c'est fort
Ensuite tu la jettes sur le lit car un corse c'est fier!"

Le lendemain de la nuit de noce le fils raconte au pere:

"Papa j'ai fait comme tu m'as dit, j'ai pris ma femme dans mes bras car un corse c'est fort!
Et je l'ai jettee sur le lit car un corse c'est fier!"

"C'est bien mon fils, et apres?"

"Apres je me suis branle car un corse c'est independant et autonome!"

Bien Carine pour la photo du chat qui rigole
c'est le tien?

Les 4 nouvelles positions du Kama Soutra

La marmotte Suédoise
La vaisselle Thaïlandaise
La descente Japonaise :rabbit:
La brouette Bulgare :affraid:



http://webmail.aol.com/35304/aol/fr-fr/Mail/get-attachment.aspx?uid=1.19915827&folder=New+Mail&partId=6&saveAs=080214_Kama_Soutra_4nouvelles_positions.pps

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Quel talent ce Soldat Louis ! On sent tout de suite l'homme d'expériences!
Fais gaffe à tes abattis si Soldate voit ce post !!!!

Attention à l'Empire des Sens !!!

Lorraine a écrit:

Attention à l'Empire des Sens !!!

ou à l'attaque cardiaque !!!!

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.
Tout d’un coup surgit une Jeep Cheerokee flambant neuve,
conduite par un homme jeune, en chemise Boss, pantalon YSL, escarpins Weston, etc,...
La voiture s’arrête, et l’homme s’adresse au berger :
« si je devine combien vous avez de mouton, m’en donnez-vous un ? »

Le berger regarde l’homme, regarde les moutons qui broutent, et dit :
« oui ».
L’homme gare la voiture, branche le note-book et le mobile,
entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l’aide du GPS,
établit une base de données, 60 tableaux excel pleins
d’algorithmes et d’exponentielles, plus un rapport de 150 pages,
imprimé sur son imprimante portable high-tech.
Il se tourne vers le berger et dit : « vous avez ici 1586 moutons ».

Le berger répond : « c’est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton. »
L’homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep.
A ce moment là, le berger lui demande :
« si je devine votre profession, me rendrez-vous mon mouton ? »
L’homme répond : « oui. »
Le berger dit aussitôt : « vous êtes consultant ».
« Comment avez-vous deviné ? » demande l’homme.
« Très facile » répond le berger :
« 1/ vous êtes venu ici sans qu’on vous appelle,
2/ vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà,
3/ et vous ne comprenez rien à ce que je fais, car vous avez pris mon chien ! »

Excellente