voici quelqes blagues pour detendre

voici quelqes blagues pour detendre:gyro:

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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour
car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les
examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
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Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.
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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
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Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
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Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les
enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon
fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans
son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le
tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre
permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé,
qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la
valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
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Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi.
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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
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C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

Ah sacré diablevert. Ca n'a pas traîné, je te dis hier soir de le mettre sur le forum, et dès le midi, elles y sont.

Bon, pour les susceptibles, sachez qu'on peut remplacer policier par gendarmes et vice-versa.

Merci Carlos, ça détend.....


Tiens au fait, NARDO, là encore tu as un féru de Sainté. Parles-lui du pays, il t'expliquera ce que c'est St Etienne... !

Oh Mano,

Tu exagères il n'y a pas de scuceptibles sur ce Forum, rien que des passionnés, et quelques fois certains aveuglés par la passion à chaud !!!


Merci Diablevert

et voici une couche de plus

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de
policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de
chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à
leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils
sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en
répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !
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control de police
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
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detecteur de mensonges
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
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Les stéphanois commencent à être en force ici. :alien:

les verts se sont refaits une santé contre NANCY.....pauvre de moi....mais c'est du football....Allez les fouteux !!!!

Un enfant né sans bras et sans jambe
génée l'infirmière s'écrit :
Oh qu'il est moignon !

:bravo:valdemor
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sur le front
Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans
l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur
ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ? :verymdr:

Lol!! celle ci est pas mal!!!

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu
après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers
le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la
main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis
il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de
suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare... :tienne:

Je transfert :

C'EST BIEN, IL LEUR RESTE ENCORE L'HUMOUR A LA POSTE !!!


Objet : TR : TR : EXCELLENTISSIME !!!!!


A tous ceux et celles qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour

Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira
bien.

Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?


Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:


« Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous
êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. »

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant: : « J'T'ENCULE! »


Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue...

Alors là, Ars, t'as mis le paquet

GENDY88 a écrit:

les verts se sont refaits une santé contre NANCY.....pauvre de moi....mais c'est du football....Allez les fouteux !!!!

A L L E Z L E N S

Excuses je n'ai pas les couleurs Sang & Or .....

Amitiés

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Le gouvernement à décidé d'adopter un principe
japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulots afin de
garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette
vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut... Et deux, en bas... Et trois en haut... Et quatre en bas... Parfait! Maintenant on change de paupière....

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa
copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à
propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au
prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.:verymdr: :verymdr: :verymdr:

Quelle est la différence entre le chien d'un gendarme et le chien d'un officier ?

???

le chien du gendarme à le trou du cul au bout de la queue...
le chien de l'officier à le trou du cul au bout de la laisse.



Modération : plutôt limite celle-là, attention, il y a blague et insulte. N'allons pas insulter un corps autre que celui auquel on appartient juste sous l'excuse de la blague. Manoasse







sans rancune



.

Pas mal Sacoche
j'ai 3 chiens + ménagerie locale perso en bonne humeur et convivialité à nos dépends

Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au sauna ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
- Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée á 425 500$, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 420 000$
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie:
IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ?

Questions d'enfant...

Est-ce qu'un enfant vous a déjà demandé la réponse à une question qui n'en avait pas?
1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? N'est-on pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
3. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
4. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?
5. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
6. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?
7. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?
8. Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?
9. Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
10. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
11. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
12. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
13. Pourquoi " abbréviation" est un mot si long ?
14. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
15. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?
16. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
17. Pourquoi n'existe-t-il pas de nourriture pour chien au goût de chat ?

...et pourquoi il y a plein de cercles autours du képi du colonel ?

b'in mon petit, c'est parce que c'est comme les tonneaux de pinard : plus il y a de cercles autours, plus c'est pourrit à l'intérieur !





humour


Humour peut-être, mais deux blagues limites sur le même post, ça fait beaucoup. C'est limite pas marrant, désolé, mais d'autres doivent le percevoir comme moi. Donc, dernière remarque sur le style. Merci. Manoasse

pété de rire

Trois militaires sont dans un avion pour partir en
guerre et chacun d'eux jetent un objet porte-bonheur. Le premier jette
une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette
une bombe. Une fois descendu de l'avion, le premier soldat voit un
enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon lui dit :
- J'ai reçu une petite voiture sur la tête.
Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon dit :
- J'ai reçu un caillou sur la tête et le troisième voit un vieux qui
est pété de rire et lui demande ce qu'il a, et le vieux lui dit :
- Quand j'ai pété, la maison du voisin a explosé !

Une charade :

Mon premier est un serpent
Mon deuxième, on le trouve sur les toits en Alsace
Mon tout ... On le trouve dans les garages en Alsace
Bon courage

un python tuile (bidon d'huile, avec l'accent )

Bien vu DIABLEVERT48

charade

Mon premier coupe le bois.
Mon deuxième est une partie du visage.
Mon troisième porte les voiles d'un bateau.
Mon tout a été muet puis est devenu parlant.

Scie - nez - mat
cinéma

Une femme enterre sa mère. Au cimetière, elle a le coup de foudre pour un homme qu'elle ne connait pas. Deux jours après, cette femme tue sa soeur. Pourquoi ?

Elle vient de faire connaissance de son beau-frère et, donc, sa soeur devient gènante.