Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

cherchez l'intrus ...........

le deuxième en partant de la gauche : c'est le seul qui a une casquette.

Gandalf a écrit:

le deuxième en partant de la gauche : c'est le seul qui a une casquette.

moi je dis la deuxième fille de la deuxième rangée, toujours en partant de la gauche ...
la seule qui porte des lunettes ...

non celle en maillot bleu, la seul qui soit vierge.......








ben quoi elle est née le 25 aout? non?

marcel a écrit:

Gandalf a écrit:

le deuxième en partant de la gauche : c'est le seul qui a une casquette.

moi je dis la deuxième fille de la deuxième rangée, toujours en partant de la gauche ...
la seule qui porte des lunettes ...

marcel tu devrais porter des lunettes ! la fille sur la droite qui enlace son petit copain a des lunettes !

tu as tout faux!

Virginie01 a écrit:

marcel tu devrais porter des lunettes ! la fille sur la droite qui enlace son petit copain a des lunettes !

tu as tout faux!

ce sont des lunettes de soleil, pas de vue ...

marcel, où as-tu précisé dans ton post INITIAL "lunettes de vues ?"

han comme tu es de mauvaise foi, mauvais perdant !

lunettes pour moi c'est "lunettes de vues" et "lunettes de soleil"

perdu marcel ! (Kay viens me soutenir)

Virginie01 a écrit:

perdu marcel ! (Kay viens me soutenir)

avec deux femmes contre moi, (tout contre )... j'abandonne ....

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.

Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Re cul-sec.

Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui !

Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du
bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.



- Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

sale gosse

Le père rassemble sa progéniture.
- 'Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
pension complète !

- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.

- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire
nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant
de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des
cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous
nous promènerons. C'est super, non ?'

- 'Oui, oui ! ' répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas ?' s'inquiète le père.

- 'Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène
maman, alors ! '

j'attendais le final marcel, bien vu !

Excelsior a écrit:

cherchez l'intrus ...........

celle du milieu n'a pas mis son maillot

Pipayou 73 a écrit:

cherchez l'intrus ...........

La 3ème en partant de la gauche sur la 2ème rangée. Et pour 2 raisons :

- Elle ne s'est pas brossée les dents, elle préfère fermer la bouche.
- Elle a les 2 mains dans son dos et elle est en train de s'occuper manuellement du mec derrière elle, lequel a l'air de trouver la chose à son goût.

La preuve ? Son voisin de gauche est mort de rire de voir ce qui se passe et le mec à sa droite (celui avec la casquette, est envieux comme c'est pas possible) !

P'tin, ce sens de l'observation ce Nardo ! C'est pas un PSIG que je dois commander, c'est une B.R. ! ! !

Le CRS-MNS avec sa bouée sous son tee-shirt bleu alors que les autres gars sont des moblots en renfort saisonnier

Dans le centre ville de Londres,

un punk est en train d'attendre le bus, un vrai punk avec la crete rouge, verte, les piercing partout, il est un peu défoncé....

arrive un comptable Londonien, dandy avec son chapeau melon, celui s'asseoit au bout du banc pour ne pas etre incommodé par l odeur d'alcool du jeune punk.

le punk se retourne vers lui et lui dit :
-"putain! tu dois pas avoir une vie marrante toi!, wouahhhhhhhh comment t'es habillé, le veston, les belles chaussures, trop-la-classe!!!putain ca me fait gerber (dit il sur un ton anti-tout)

le dandy l'ignore et tourne la tete vers le coté opposé

-"OH mr propre!" lui dit le punk
-"tu n'as jamais délirer de ta vie????? hein, allez dit, dit moi, tu as au moins du délirer dans ta vie, t'as pas toujours été comme ca....."

et là, le comptable se retourne, le regarde bien droit dans les yeux et lui dit :

"maintenant que vous m'en parlez jeune homme, j ai bien délirer une fois, il y a 20 ans, j ai sodomisé en perroquet et je me demandais si vous ne pourriez pas etre mon fils ! !!!! "

NARDO a écrit:

Aujourd'hui, à 35 ans, j'aime les connes avec de gros nichons... (sauf que quand c'est Nardo qui la raconte, il faut qu'il rajoute : "Exception faite de Mott bien sûr)". Euh non, j'ai pas dit qu'elle avait des petits seins mais tout simplement, elle pas conne; (c'est pas vrai d'ailleurs. Non, non, non ! Pas qu'elle est pas conne mais qu'elle a de petits seins.)
Ouf ! ! ! M'en sors pas trop mal sur ce coup !

le fait que je sois conne ou pas effectivement tu as du l'entrevoir! :idea:

par contre pour ce qui est de mon anatomie... rassure les gens de ce forum... tu n'en sais rien! :evil:

non mais!

a moins que ce ne soit un fantasme!

motoraleuse02 a écrit:

NARDO a écrit:

Aujourd'hui, à 35 ans, j'aime les connes avec de gros nichons... (sauf que quand c'est Nardo qui la raconte, il faut qu'il rajoute : "Exception faite de Mott bien sûr)". Euh non, j'ai pas dit qu'elle avait des petits seins mais tout simplement, elle pas conne; (c'est pas vrai d'ailleurs. Non, non, non ! Pas qu'elle est pas conne mais qu'elle a de petits seins.)
Ouf ! ! ! M'en sors pas trop mal sur ce coup !

le fait que je sois conne ou pas effectivement tu as du l'entrevoir! :idea:

par contre pour ce qui est de mon anatomie... rassure les gens de ce forum... tu n'en sais rien! :evil:

non mais!

a moins que ce ne soit un fantasme!

Le major n'a pas de fantasme très chère madame ! :affraid:

OPJ, il dit la vérité constatée.

J'ai entière confiance en lui.

:bball:

Sympa !!


Dis moi Christian du 41, n'as-tu pas en réserve de ces photos d'autos dont tu sais user à bon escient ?

Merci à toi de toute façon !

J'en ai encore quelques unes et je les distille sur nostalgie quand j'ai un moment

histoire bretonne ....

le francé tel kon le kose ...

- On ne dit pas Hélène Ségara, mais Hélène s'est perdue.
- On ne dit pas polémiquer, mais Paul et sa souris.
- On ne dit pas le Massif Central mais le gros du milieu.
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain enveloppé.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain

juste pour rire

1.L'Adjudant-Chef est un dieu, Vénérez-le.

2. Exécuter un ordre de l'Adjudant-Chef est la chose la plus merveilleuse qui puisse illuminer votre existence.

3. Quand vous respirez, et consommez l'oxygène de l'Adjudant-Chef, soyez économe.

4. L'Adjudant-Chef ne se trompe pas,ne s'est jamais trompé, ne se trompera jamais : c'est vous qui êtes inapte à comprendre sa poésie.

5. L'Adudant-Chef pense pour vous : vous n'avez pas à sucer des allumettes.

6. En toutes circonstances, l'Adjudant-Chef reste l'Adjudant-Chef. Bien plus lorsqu'il se trouve à poil.

7. Seul l'Adjudant Chef est un homme ; vous en êtes encore au stade de la puberté, et encore l'Adjudant-Chef est généreux.

8. L'Adjudant-Chef vous mènera à la victoire, vous mourrez pour lui sourire aux lèvres.

9. La parole de l'Adjudant-Chef est source de vie, vivez suspendu à ses lèvres.

10. L'Adjudant-Chef est humain, s'il vous frappe c'est pour votre bien.

11. L'Adjudant-Chef occupe toute votre existence. Le jour de votre mort il vous donnera l'extrême onction.

12. Quoi que vous pensiez de l'Adjudant, il le sait parfaitement bien, et s'en fout complètement.

13. La mode passe, les Adjudants-Chef restent.

14. Si un Adjudant-Chef meurt, un autre le remplace, il y aura donc toujours des Adjudants-Chef.

15. Un adjudant-Chef en cache un autre.

16. L'Adjudant-Chef est très viril, ce n'est pas pour rien qu'on l'appelle le "JUTEUX-CHEF".

17. Un Adjudant-Chef ne meurt pas tout seul, ses hommes doivent l'accompagner.

18. Si vous avez peur de l'Adjudant-Chef, vous êtes parfaitement normal.

19. Si vous êtes moins instruit que l'Adjudant-Chef, vous êtes bien élevé.

20. S'il n'y avait pas d'Adjudant-Chef, il n'y aurait pas de règlement, tuez le, il y en aura toujours un autre pour refaire le règlement.

21. L'Adjudant-Chef ne dort que d'un oeil. S'il a les yeux fermés, c'est pour camoufler l'autre.

22. Si l'Adjudant-Chef vous frappe qvec une barre à mine, ce n'est pas pour vous faire mal, mais pour la détordre.

23- Un Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

24- Un Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de
direction.

25- Un Adjudant-chef peut claquer une porte fermée...

26- Un Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l'heure
qu'il est.

27- Un Adjudant-chef peut diviser par zéro.

28- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et l’Adjudant-chef répondit : On dit s'il vous plaît.

29- La seule chose qui arrive à la cheville d'un Adjudant-chef ... c'est sa chaussette.

30- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à un Adjudant-chef

31- Un Adjudant-chef fait pleurer les oignons...


(ne le prenez pas mal)

En bon cuisinier je vous envoie cette recette:

Recette de la tartiflette à la bière
> > Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
> > Durée de préparation : 25 mn
> > Temps de cuisson : 35mn
> > Température de cuisson : 220°
> > Thermostat : 7 - 8
> > Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
> > - 800 g de pommes de terre.
> > - 1 reblochon fermier.
- 1 oignon
> > - 20 cl de crème fraîche.
- lardons
> > - ail et ciboulette.
> > - poivre.
> > - 1 pack de 6 Bières
> > - 1 femme
> >
> > Préparation :
> > Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).
> > S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Bières
> > Boire de la bière pendant +/- 1 heure...
> > Ensuite demandez à être servi.
> > C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
> > Bon appétit!

La dinde au whisky

1. Acheter une dinde d'environ cinq kilos pour six personnes et une
bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de
lard.
2. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un
filet d'huile d'olive.
3. Préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
4. Préparer deux verres de whisky. en boire un
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Boire le verre de whisky qui traîne sur la table.
7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. bercer 2 berres de whisky.
9. Après une demi beurre, l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière
la bravate -non- la cravate.
11. Après une demi heure de blus, Oubrir la borte du bour
et reburner -non- revourner -non- recourner -non blus-
enfin, mettre la guinde dans l'aut' sens.
12. Se brûler la main avec la foudue borte du bour en la refermant ...
13. Essayer de s'asseoir sur une foudue chaise et se reverdir deux ou trois
whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14. Buire -non-, luire -non-, cuire -non, ah ben si- la bringue bandant 2
heures.
15. Et hop, 3 berres de plus. Redirer le four de la pinde.
16. Se rebercer une bonne goulée de biscuit.
17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que
ça a raté la bremière fois.
18. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre.
l'éttuyer avec une saleté de siffon et la foutre sur un blat,
ou sur un clat, euh.. une assiette.
19. Se rabasser lamentablement à cause de l'huile sur le barrelage de la
buisine et dender de se relever.
20. Décider qu'on est aussi dien par terre et binir la mouteille de whisky.
21. Dorbir.
22. Boire beaucoup d'eau au réveil le lendemain,
23. manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise
24. nettoyer le bordel qu'on a mis dans la cuisine la veille.

je connaissais celle de la dinde mais pas celle de la flam !

et moi qui adore la bière il me fait envie cti !

trouvé sur le net...
y a pas d'accent,
ca fait bizarre, mais on s'y habitue ..

-------------------

Au debut, il y avait le neant. On l'appelait "zero". On pouvait pas faire
grand chose avec zero. On pouvait le contempler, on pouvait le soupeser,
on pouvait tendre l'oreille pour l'ecouter. Mais le neant se refusait
obstinement a etre quelque chose. Meme pas le vide. On ne voyait rien, on
n'entendait meme pas la mer quand on l'approchait de son oreille.

Ce n'est que beaucoup plus tard que la situation evolua. Tout commenca
lorsque Adam et Eve debarquerent sur terre, par le vol direct AF747
(depart Paradis terminal B 18h00, arrivee quelque part en Afrique 21h30,
tarifs couple et mi-couple). Adam, qui etait plutot manuel, s'occupait en
bricolant. Mais Eve, qui etait specialiste en programmation recursive au
Paradis, s'emmerdait ferme.

Un jour, elle avisa une sorte de pendentif qu'Adam avait bricole avec
deux bouts de bois et de la colle rapide. Une sorte de barre verticale,
avec une deuxieme barre plus petite, formant un angle aigu avec le sommet
de la premiere. "Un" dit-elle. "Tu m'entends, Adam ? On va l'appeler UN".
Mais Adam n'entendait pas, car il etait absorbe par le demontage du carbu
de sa moto.

Eve etait contente de pouvoir s'occuper avec autre chose que le neant.
Elle pouvait contempler son baton, le lancer en l'air, le tremper dans
l'eau, puis le secher dans le four a micro-ondes. Elle le rangea a cote
du neant et regarda successivement les deux: ZERO, puis UN ; ZERO puis
UN ; etc...

Elle prit soudain conscience que l'arrivee de "UN" lui permettait de
choisir entre plusieurs choses. Elle voulut faire part de sa nouvelle
alternative a Adam, mais celui-ci s'en foutait, parce qu'il pestait
contre le gicleur qui etait bouche. J'appellerai cela "BIT"
decida-t-elle, car elle etait portee sur la chose. Beaucoup plus qu'Adam,
qui preferait mettre les mains dans la graisse.

Prenant un bout de fil de fer qui traînait dans la caisse a outil,
elle le tordit en une sorte de S a l'envers. "DEUX" cria-t-elle,
"J'ai invente le DEUX !!!".

Folle de joie, Eve rangea le fil de fer a cote du baton et du neant. Elle
sentait confusement que cela lui ouvrait de nouvelles possibilites,
mais elle ne savait pas exactement combien.

"Ah, si j'avais une prise pour brancher mon portable.", soupira-t-elle.
Mais les prises de Terre n'etaient pas normalisees,
comme au Paradis. Elle n'avait pas d'adaptateur. Et les
batteries n'avaient meme pas dure le temps du vol aller.

Piquant trois tournevis dans la boîte a outils, en esperant qu'Adam ne
s'en rendrait pas compte, elle voulut le disposer en une figure
reguliere. Mais comme elle n'etait pas tres a l'aise dans les travaux
manuels, elle aboutit a une sorte de triangle avec deux cotes qui
depassaient. "QUATRE", dit-elle, en allant ranger les tournevis a cote du
fil de fer, du baton et du neant. Elle s'arreta la car il etait tard et
elle se sentait un peu fatiguee.

Le lendemain matin, pendant qu'Adam etait parti se tirer une bourre
à moto sur l'autoroute, elle reprit son jeu. A midi, Eve avait invente le
huit, le seize, le trente-deux, le soixante-quatre, le cent vingt-huit
etc...
jusqu'au soixante cinq mille cinq cent trente six, qu'elle trouvait un
peu encombrant.

Elle se demandait si elle aurait assez de temps pour
finir le jeu avant le soir. Mais comme c'etait, rappelons-le, une grande
specialiste des procedes recursifs, elle sentait confusement qu'elle
n'arriverait pas au bout, ni en un jour, ni en un an, ni jamais.

Ainsi naquirent les nombres entiers.

Lorsque Adam rentra et trouva la boîte a outils vide, il entra dans une
grande colere. Eve eut beau lui dire que c'etait Serpent qui avait fait
des siennes, il ne voulut rien entendre et envoya tout balader en l'air.

Tres depitee, Eve ramassa la courroie de ventilateur qu'elle avait
croisee pour faire "huit". Dans sa colere, Adam l'avait aplatie et elle
ne tenait plus debout. Eve la posa sur le cote, en se disant qu'elle
n'etait vraiment pas faite pour les travaux manuels, et qu'elle pouvait
tres bien continuer son jeu dans sa tete, le soir au lit par exemple,
puisqu'Adam etait toujours fatigue. Ainsi naquit l'infini.

La decouverte d'Eve eut des repercussions considerables sur l'histoire de
l'humanite. Les nombres entiers permirent l'invention des livres
d'arithmetique, de la calculette, de l'IBM 360, de X-Windows, de Linux,
et d'Internet.

C'etait sans compter sur l'esprit malin de Serpent, qui pretendit
ameliorer l'invention d'Eve en ajoutant, pour combler les trous
disait-il, des nombres inutiles comme "3", "5", "6", "7", "9", et aussi
"1048575". Il disait qu'avec le systeme original, on ne pouvait meme pas
compter les doigts d'une main, et que cela le genait. On avait beau lui
dire que ca n'etait pas fait pour ca, que de toutes facons les serpents
n'avaient pas de mains.

Il ajouta meme "virgule" pour couper les cheveux en quatre.

Non seulement cela defigurait l'elegante construction d'Eve, mais cela
donna naissance a toutes sortes d'inventions nuisibles comme la TVA,
l'impot sur le revenu, le pret a remboursement progressif, et Windows.

Eve en pleura. Adam s'en foutait, il disait qu'il avait assez de problemes
comme ca avec son embrayage. Ayant bricole un adaptateur pour son portable
avec ce qui restait de fil de fer, Eve expedia un mail qui disait ceci:

From: eve@terre
To: worldmaster@paradis
Subject: Mission Terre
Impossible de continuer dans ces conditions. Rappelez immediatement Serpent
au siege, et changez-moi ce cretin de mari ou je rentre par le premier vol
direct et je demande une nouvelle affectation.

Mais helas, Serpent avait foutu un tel souk que le mail n'arriva jamais
au Paradis, et que la carte de credit d'Eve fut refusee par le terminal
de l'aeroport avec le message "Puce pleine". L'histoire se finit
tragiquement car Adam dut revendre sa moto pour payer son premier tiers
provisionnel. Et Eve sombra dans la depression car Adam etait toujours
fatigue le soir et s'endormait tout de suite au lit.

Un autre livre a raconte cette histoire un peu differemment, mais
n'eclaire pas le mystere du mail perdu.

Une enquete approfondie a permis de comprendre cet incident
qui a change le destin du monde : avec son
invention diabolique de "virgule", Serpent avait aussi invente le bug
Pentium.

Le portable d'Eve etait une machine Pentium...

Adam, va voir Dieu, et s'adresse à lui :

Dis-moi Dieu, c'est vraiment bien ici, il y a de la nourriture délicieuse,
des paysages somptueux, le temps est toujours clément, mais...

- Mais quoi Adam ? Mon Jardin d'Eden n'est-il pas la perfection ?
- Si bien sûr, ce n'est pas le problème mais moi, à force, je m'ennuie
terriblement, ça manque d'animation.
Tu ne pourrais pas faire quelque chose ?

Dieu, dans son infinie sagesse, lui répond :
- Et bien Adam, je pourrais inventer la femme et...

Adam le coupe pour demander :
- Mais c'est quoi la femme ?

- Mais laisse moi finir, Nom de Moi !

Et bien la femme, sera un être vivant
qui te ressemblera un peu de manière générale,
mais qui sera éclatante de beauté, pleine d'esprit,
toujours prête à te choyer. Mieux, elle saura avant
toi ce que tu désires, et te le feras ou te l'apportera.
Elle sera amusante et pleine d'humour, et te chériras à jamais.

Adam est très enthousiaste et ne cache pas sa joie :
- Mais ça a l'air génial une femme, j'en veux une, j'en veux une !!!

Mais Dieu impose une condition :
- Cependant Adam, il faut que tu saches que tout a un prix !
Pour une telle femme, il t'en coûtera : une oreille, un oeil, et un bras...
Et... Ah oui, deux ou trois orteils pour la finition.

- Ah bon ? Ce n'est pas donné ! Il faut que je réfléchisse...

Après une mûre réflexion Adam va voir Dieu et lui demande :
- Et juste pour une côte, qu'est ce que je peux avoir ?