Une petite pour détendre & faire plaisir !

Rappel du premier message :

- Une blonde se parfume dans la salle de bain en secouant la tete. Une brune arrive alors et lui demande :
- Pourquoi tu danses ?

HOOOOOOOOOOOOOOOOOO spark !!!!!!!

quelle est la difference entre des Stabylos et l equipe de France de football ?? LES STABYLOS AU MOINS EUX ILS MARQUENT

bien dit patchouly

é bé pas mal celle là aussi

j'adore celle des vaches !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez d'vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et d'vos préjugés, les gens continuent d'répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'Homme en général.
Vous devriez en mourir de honte!

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

- Restez en dehors de ça, M'sieur !
Je parle au p'tit con qu'est assis sur vos g'noux.

marcel tu connais le meilleur contraceptif ORAL ????

c est quand tu demande a une dame de coucher avec toi et quelle te repond NON

Savez vous qu'il existe 4 orgasmes féminins différents .
D'abors il y a l'orgasme positif ou la dame crie OH OUI !! OH OUI !! OH OUI !!
Ensuite il y a l'orgasme négatif ou la dame crie OH NON!! OH NON !! OH NON !!
Après il y a l'orgasme spirituel ou la dame crie OH MON DIEU !! OH MON DIEU!! OH MON DIEU !!
Pour finir il y a l'orgasme simulé ou la dame crie OH NARDO!! OH NARDO !!
OH NARDO!!
Pardon Nardo mais il fallait que je trouve quelqu'un mais baucoup d' hommes présents sur le forum se reconnaitront peut être dans le quatrième cas de figure .

>Moi j'ai une question pour le premier juillet , et pour ces dames , est ce qu'un string fluo pourra remplacer à la fois le triangle et le gilet ( y aurait la forme et la couleur )

déjà c'est pour octobre, donc pas de strings pour vous cet été !

de plus, vous les hommes devrez aussi porter un slip coloré et un peu plus fin pour la forme du triangle !!!

c'est bête hein ?

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds accrochés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.

- Je prends cette place-là !

Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....

roooooooooooooooooooooooooo é bé major on s ennuie pas avec vous

Force est de constater que d'ouvrir des cartons ça inspire !

Mangez sainement !
Veillez à manger quotidiennement des fruits et des légumes.
Un petit extra en vitamines, et particulièrement en vitamines C, ne peut pas faire de tort .
Maintenez-vous en mouvement.
Parce que bouger aide à construire votre système immunitaire.
Promenez-vous au moins une demi-heure par jour, prenez l'escalier plutôt que l'ascenseur, etc.
Lavez-vous souvent les mains.
Prenez l'air.
Ouvrez portes et fenêtres le plus possible.
Essayez d'éliminer le stress de votre vie courante.
Reposez-vous suffisamment.
OU ...
Suivez l'avis du praticien.
Pensez ...
Quand vous allez pour la piqûre, que font-ils en premier lieu ?
On 'nettoie' ton bras avec de l'alcool ... Pourquoi ?
Parce que l'alcool tue les bactéries.

Donc ...

Je vais jusqu'au débit de boissons (promenade !)
Je verse du vin dans mon verre (fruits)
Du céleri dans mon Bloody Mary (légumes)
Je le bois dehors, sur la terrasse (plein air)
Je raconte des blagues, je ris .....(idéal contre le stress)
Puis je tombe endormi (repos)
Donc, tout bien considéré ... Tant que tu tiens l'alcool en vue, la grippe n'a pas de prise sur Toi !

Ma grand-mère disait toujours,
' Un coup de gnôle dans la gueule vaut mieux qu'une piqûre dans le c...!'

mais ou va t il chercher tous ça

Franchement , merci à vous :affraid:

Ca donne vraiment du baume au coeur mais ca fait rire ( remède naturel)

Dans une classe de petites blondes, le professeur demande "où se trouve l'Amérique ?" il y a une carte au fond de la classe, qui veut nous montrer où se trouve l'Amérique.
Monique lève la main, va au fond de la classe et montre "l'Amérique c'est là"
Bien Monique.
Et "qui a découvert l'Amérique ?"
Toute la classe lève la main et répond "c'est Monique".

Ah ! Les cancres !!!:affraid:

:up2:

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un
grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
parler
sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'archevêque,
ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes
afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du
calice
2 - évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser
en
la serrant étroitement dans vos bras
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain
5 - Nous ne parlons pas de Jésus christ et ses apôtres comme de "JC &
Co"
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant le parrain
8 - Ben Laden n'a rien à vois avec la mort de Jésus
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
"vos
conneriez, je m'en bats les couilles"
13- les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
vin
de messe
14 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
Papous"
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais pas
faire
la chenille dans l'église
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé"
et le "travelo en jupe" c'était moi !

Sincèrement l'Archevêque

P.S. Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.

Une jolie jeune femme téléphone à un plombier pour un problème de fuite
d'eau. Le plombier lui répond qu'il arrive immédiatement avec son apprenti.
Quelques minutes plus tard, le plombier arrive chez la jeune femme avec un
énorme chien.
- Bonjour, Madame, je vous présente mon apprenti : Rex.
La femme quelque peu étonnée, indique le chemin de la salle de bain au
plombier et le regarde faire. Le plombier inspecte l'endroit de la fuite, se
retourne vers le chien et lui dit :
- Rex, c'est un joint défectueux. Vas me chercher une clé de 10 !
Le chien part fouiller avec sa truffe dans la boite à outils et ramène une
clé de 10.
La femme suit ça avec beaucoup d'attention. Le plombier démonte un tuyau et
dit au chien :
- Rex, un joint n°8 s'il te plait !
Le chien retourne dans la boite à outils et rapporte le joint demandé.
La jeune femme interloquée déclare alors au plombier que son chien est
vraiment exceptionnel.
- Et encore, vous n'avait pas tout vu ma petite dame ! Il est capable de
tout ! Même de faire l'amour aux humaines.
- Excusez-moi, mais ça...j'ai du mal à le croire !
- Ecoutez, si vous avez un moment, passez dans la chambre, déshabillez-vous
et attendez vous allez voir.
La femme bien que gênée se laisse tout de même convaincre. Elle va dans sa
chambre, se déshabille et s'allonge sur le lit. Le plombier entre dans la
chambre avec le chien et lui dit :
- Rex, c'est à toi !
Le chien s'assied au pied du lit et ne bouge pas. Son maître lui répéte :
- Rex, à toi !
Le chien ne bouge toujours pas. Alors, le plombier se déshabille et dit au
chien :
- Regarde bien, Rex ! Mais c'est la dernière fois que je te montre...

- Salut poupée, dit un lycéen à une adolescente,
je voudrais t'offrir un verre.
- D'accord, dit la jeune fille, qui le suit dans un bar.

Quand ils ont bu un coca, le garçon s'écrie :
- Je voudrais que tu m'accompagnes dans ma chambre.
- D'accord, répond la fille, qui lui emboîte le pas.

Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui dit :
- Je voudrais que tu te mettes toute nue
et que tu te couches dans mon lit
- D'accord, répond la fille qui jette tous ses vêtements à terre et va se
glisser sous les draps.

Le garçon l'imite.
Cinq minutes passent.
Dix minutes passent...

- Et maintenant, demande la belle enfant,
étonnée et impatiente, qu'est-ce que tu attends de moi ?

- Je ne sais pas, avoue le garçon.
Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola
sans recevoir une paire de claques.

Un Anglais, un Americain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit :
"C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui
s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta
deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit :" J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta
première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : " Vous pensez que c'est un endroit tripant ?"
Ecoutez-bien ça. Chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première
bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième
bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et la, tu peux aller dans une
chambre au deuxième étage et tu baises !

"Incroyable! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

Qui a cassé le vase de Soissons?

Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Deux prêtres à Hawaï

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaï. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales ,et lunettes de soleil.

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables ,en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père à chacun d'eux.

Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire.

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.

"Une minute, jeune fille!"

Oui, mon Père." dit-elle.

"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"



"Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine !"

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.