quelques histoires pour détendre patchouly !

Rappel du premier message :

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

patchouly : j'espère que tu n'es pas blonde ?


Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
- Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question.
L'avocat : -Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : - Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?
Sur ce, elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui... Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intense réflexion, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros...
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même :
- Et alors, la réponse, c'est quoi ?
Et la blonde lui tend alors un billet de 5 euros...




LA NEIGE ET LA BLONDE...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle Blonde) un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Un prince, tu m'honores, Maverick.

Je dirai simplement un gueu, à qui les plus basses besognes, sont allouées

Touchez, ma bosse, Monseigneur..........

Pour Maverick, à la recherche du prince........

oui c est sur

Bonjour à tous, petite blaque.. dominicale

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.




Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."


.... Fait attention aujourd'hui Patch...

Bonjour,

roooooooooooooooooooooooooooooooooooo doux jesus !!!!!!!!

Une sympa....

Une dame est bien ennuyée parce que son lave-vaisselle est en panne. Elle appelle le service de réparation :

- ... Je laisserai la clé chez la voisine. Vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby. Il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu, le réparateur arrive, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme chien, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes. Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :

- Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? Bon à rien !

Au bout d'une demi-heure, le réparateur excédé se tourne vers le perroquet :
- Mais tu vas la fermer, sac à plumes ?

Et le perroquet répond :
- Bobby, attaque !

Une gentillette pour commencer la journée, mais qui va peut être fâcher quelqu'un (non, pas toi )


Qu'est ce qu'un sous-marin? Un suppositoire pour baleine.

excellente celle-ci !

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.

L'assistante le remarque et lui demande:

- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?

- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.

L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.

Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...

L'assistante lui dit:

- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?

- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler.

Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

Bonjour à tous,



Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez

je suis tout retourné !!!!!!!!!!!!!

je viens de feuilleter une bible ,

et je viens d'apprendre que Jésus n'est pas mort sur une croix.

Il a été tué par un chat !


Eh oui , j'ai lu dans un passage " jésus est descendu par minou "

rooooooooooooooo !!!!!!!! demain je la dit a ma mère celle la , !!!!!!!elle vas adoré :::::

maverick a écrit:

Une gentillette pour commencer la journée, mais qui va peut être fâcher quelqu'un (non, pas toi )


Qu'est ce qu'un sous-marin? Un suppositoire pour baleine.

t'as un problème toi ou t'as jamais vu un sous marin ou t'as jamais vu une baleine et encore moins les 2 en même temps :verymdr:

Et toi il te faut du temps pour réagir, mon post a déjà plusieurs jours. Tu baisses Pbqg, tu baisses. Quel dommage, encore si jeune... ça n'augure rien de bon pour le futur.

Ca prouve bien que ne suis pas à l'affût de toutes vos conneries :affraid:

C'est certain, tu es bien trop occupé à essayer d'en trouver pour faire mieux que et moi.

maverick a écrit:

Et toi il te faut du temps pour réagir, mon post a déjà plusieurs jours. Tu baisses Pbqg, tu baisses. Quel dommage, encore si jeune... ça n'augure rien de bon pour le futur.

Si c'est déjà la fatigue du début de week-end .... pppfffff !!

je suis en WE depuis 3 semaines mireille

pbqg1961 a écrit:

je suis en WE depuis 3 semaines mireille

Ah oui ! Ben v'là le résultat ... :bball:

eh oui mireille il n'a a que le travail qui me tient en forme

Tu peux arrêter, elle est partie elle ne te l'a pas dit? Ton charme n'a pas opéré?

si elle l'as dit à 23h24 dans un autre topic, mais je pouvais difficilement etre sur les 2 à la fois

Mais elle ne t'envoie pas de mp à toi? Pôôôôvre Pbqg

tout le monde ne m'envoie pas de Mp et heureusement

Heureusement pour eux surtout, s'ils savaient à quoi ils s'exposeraient dans ce cas...

patchouly a écrit:

rooooooooooooooo !!!!!!!! demain je la dit a ma mère celle la , !!!!!!!elle vas adoré :::::

laquelle vas-tu raconter à ta mère, celle de romano ou celle d'excelsior ???

moi je vais raconter les 2 aux beaux-parents demain ils vont être pliés !

excelsior : elle est excellente !

romano : idem, heureusement que vous êtes là !

pbqg1961 : heureusement que tout le monde ne t'envoie pas des mp certes, normal, nous n'osons pas tester le "bestiaux" on ne sait pas comment on sera accueillit !

(je plaisante)

maverick : tu as déjà testé pbqg1961 ?

Virginie01 a écrit:

maverick : tu as déjà testé pbqg1961 ?

Oh, Virginie :affraid: que dois je comprendre par là? :affraid: :affraid: :affraid: