quelques histoires pour détendre patchouly !

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

patchouly : j'espère que tu n'es pas blonde ?


Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
- Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question.
L'avocat : -Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : - Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?
Sur ce, elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui... Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intense réflexion, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros...
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même :
- Et alors, la réponse, c'est quoi ?
Et la blonde lui tend alors un billet de 5 euros...




LA NEIGE ET LA BLONDE...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle Blonde) un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Une blonde est en train de faire l'amour avec un "mec" ...

Au bout d'un moment elle lui demande:
-"T'as pas le sida au moins ?"
-"Moi ? mais non!
Ils continuent, puis la blonde lui re-demande:
-"T'es VRAIMENT sûr que t'as pas le sida?"
-"Mais je te dis que non ! Et puis, pourquoi cette question ?"

-"Parce que ça me ferait chier de l'attraper une 2ème fois !!!"



C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux...

cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!...




C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.
Le lendemain, l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde.
Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande la chambre de la nouvelle.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, elle explique qu'il lui est impossible de sortir de la chambre...
- Quoi, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre? Et pourquoi ça?, demande le commandant.
- Eh bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la deuxième est la porte des toilettes, et sur la troisième, il y a une pancarte "Ne pas déranger" !



Journal d'une blonde


5 janvier:
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens !", "attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fais pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier:
L'auto école a organisée une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorerl'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier:
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-choc arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier:
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonnés encore plus...

22 janvier:
Mes voisins sont supers. Ils ont placés des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manoeuvres"; ils ont marqués à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdits à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier:
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvée le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février:
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un
d'entre eux disait : "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février:
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fais ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris,c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février:
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars:
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le
conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a
aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne"

Comment savoir si une blonde a utilisé votre console de jeu ?

Y'a une capote sur le joystick... ohhhhhhhh !!!





Combien de temps une blonde mets pour faire un gateau au chocolat ?...
3h... le temps d'éplucher les smarties !...

Bonjour à tous ,


:verymdr:

super Virginie , ah ! ces "blondes" dont je fais parti !

Je suis sûre que Patchouly sourira de très bon coeur ....

Une blonde vient d'acheter une voiture d'occasion , elle sort de la concession et sort dans la rue se gare et attend.
Au bout d'un moment le vendeur d'occasion va la voir et lui demande si elle un problème , ou si la voiture ne fonctionne pas
Elle répond que tout va bien.
Le vendeur repart mais une heure plus tard , la blonde est encore dans sa voiture et attend.
Le vendeur revient et lui repose la même question et là la blonde répond :
"Tout va bien , mais on m'a dit qu'à chaque fois qu'on achète une voiture d'occasion on se fait baiser , alors j'attends"

Eh ben voilà ....

c'esr reparti ... :verymdr: :verymdr:





Merci Excelsior ....

Pourquoi les blondes sucent-elles leur montre ?

Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !




Deux blondes discutent lorsque l'une d'entre elles cherche quelque chose dans son sac.
En fouillant, elle sort un miroir de poche, regarde de façon étrange et dit à l'autre blonde :
- holala ! elle me dit quelque chose elle me je ne sais pas qui c'est.
Et l'autre blonde lui répond en prenant la glace :
- fais voir ? Mais t'es con ou quoi ? c'est moi !



Que fait une blonde avec l'oreille collée sur une maison ?

Elle écoute de la 'HOUSE'



Cinq blondes sont dans une caravane. L'ampoule grille. Comment font-elles pour la changer ?

Une blonde tient l'ampoule et les 4 autres tournent la caravane !





Quelle est la différence entre une blonde et une lettre ?

Aucune : les deux sont timbrées !



LA VIE SEXUELLE...

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!






elle n'a plus qu'à se mettre dans le sèche-linge !!!!



Pourquoi les blondes n'achètent t-elles pas de guirlandes lumineuses cligntantes ?

Parce qu'elles en ont marre de passer la soirée à brancher-débrancher-brancher-débrancher la prise de courant...


Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes ?

- Une tranche de cervelle


Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: - Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit, avec ou sans boules, on le prend !


Une blonde est avec son mec .
Il lui demande en rigolant :
- Tiens c'est normal que tu ais un bas rouge et un noir ?
- Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !!!


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
Je recherche un déodorant pour homme
Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
Non, c'est pour les dessous de bras !


Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune ?
- De l'intelligence artificielle !

De ce qu'on en voit t'as plutôt l'air d'être pas mal foutue virginie01

Nos pauvre blonde... dans la machine il me semble reconnaitre MAM!!!

plouf974 a écrit:

Nos pauvre blonde... dans la machine il me semble reconnaitre MAM!!!

elle a les cheveux plus courts MAM !

mais en serait-elle capable, va savoir !

ele se mettrait peut-être directement dans le sèche-linge sans se laver au préalable !

Virginie01 a écrit:

plouf974 a écrit:

Nos pauvre blonde... dans la machine il me semble reconnaitre MAM!!!

elle a les cheveux plus courts MAM !

mais en serait-elle capable, va savoir !

ele se mettrait peut-être directement dans le sèche-linge sans se laver au préalable !

Tiens, tiens !!! Virginie tu n'as pas dementi

tu as ma photo en mp, et tu constates que je suis brune, c'est dommage hein ?




ben oui c'est le seul à voir ma sale tronche !

je me trouve moche !

et ne me dis pas que je suis belle pour me faire plaisir !

te force pas surtout !

aux blondes !!!!!!

Quelle idée les blondes se font d’un travail difficile ?
Un pantalon d’homme dont la braguette est fermée par des boutons.


Savez-vous ça prend combien de blondes pour changer une ampoule électrique ?

3 !

Oui, une qui tient l’ampoule, les 2 autres qui tournent l’escabeau



Une blonde rentre dans une librairie tenue par ... une blonde

- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui ?


Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y a pas UNE, mais des centaines !

excellent mais ne s'applique pas qu'aux blondes, ça va trés bien à toutes les femmes :radioactives: :drapeaublanc:

tu vises qui particulièrement en disant cela ????

maintenant que tu as ma photo, j'ai un doute là !

Ben décidément ..... y lache pas ces deux là ..... :affraid: :affraid:

Pour ceux qui ne sont pas encore au courant j'ai la photo de virginie, elle n'est pas blonde elle est brune, si elle veut je la met sur le forum pour le prouver et c'est pas elle qui est dans la machine à laver comme je l'avais suggeré quelques posts plus haut . :affraid: :affraid: :affraid:

pbqg1961 a écrit:

Pour ceux qui ne sont pas encore au courant j'ai la photo de virginie, elle n'est pas blonde elle est brune, si elle veut je la met sur le forum pour le prouver et c'est pas elle qui est dans la machine à laver comme je l'avais suggeré quelques posts plus haut . :affraid: :affraid: :affraid:

il n'y a pas d'endroit pour mettre nos trombines içi !

sinon j'aurais êmemit mon fils, mon homme et moi !

dis mauvaise langue tu as perdu !

envoie un billet de 50 €uros !

tu suggères mal, tu paies (et encore je ne suis pas chère)

Virginie01 a écrit:

pbqg1961 a écrit:

Pour ceux qui ne sont pas encore au courant j'ai la photo de virginie, elle n'est pas blonde elle est brune, si elle veut je la met sur le forum pour le prouver et c'est pas elle qui est dans la machine à laver comme je l'avais suggeré quelques posts plus haut . :affraid: :affraid: :affraid:

il n'y a pas d'endroit pour mettre nos trombines içi !

sinon j'aurais êmemit mon fils, mon homme et moi !

dis mauvaise langue tu as perdu !

envoie un billet de 50 €uros !

tu suggères mal, tu paies (et encore je ne suis pas chère)

C'est bien ce que je disais toutes vénales . 50 € c'est pas cher :affraid:
Tout dépend pourquoi

hoooooooooo hé virginie !!! repond lui que pour un bout de saucisse de six centimètres on n est pas obligées de se taper tout le cochon !!!!! c est valable pour tous !!!

Rooooooooohhhhhhhhhh madame patchouly j'en suis sur le c.l là. Euh 6 cm ( quelle sont tes références ?) Attend toi à demander du pain parce que tu as trop de viande .

oui mais quelquefois on rentre un bout de saucisse et il en sort un âne

Excelsior a écrit:

oui mais quelquefois on rentre un bout de saucisse et il en sort un âne

quand c'est pas un boudin

yès on va encore se faire remarquer

c est qui le boudin !!!!!!!

patchouly a écrit:

c est qui le boudin !!!!!!!

le résultat de la conception

roooooooooooooooooooooooooooooooo !!!!!! peuchère !!!!!

patchouly a écrit:

c est qui le boudin !!!!!!!

ça c'est pour moi le boudin !

je vais vous mettre ma photo

ehj non je ne vous la mettrai pas !

ha pas du tout VIRGINIE !!!! pas pour toi !!!!!

comme notre collègue crevait d'envie de mettre ma photo, je l'ais devancé !

:P :P :P :P :P


non mais !