quelques histoires pour détendre patchouly !

Rappel du premier message :

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

patchouly : j'espère que tu n'es pas blonde ?


Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
- Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question.
L'avocat : -Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : - Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?
Sur ce, elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui... Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intense réflexion, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros...
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même :
- Et alors, la réponse, c'est quoi ?
Et la blonde lui tend alors un billet de 5 euros...




LA NEIGE ET LA BLONDE...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle Blonde) un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Chuuuut, ne fais pas de bruit Patchouly, fait la sieste

Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare:
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulence..."
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !"

pbqg1961 a écrit:

Jalouse mireille ? Patchouly fait la sieste elle ne te répondra pas avant un moment

Vous êtes "soucieux " du "Bien-Etre" de Patchouly ....ça fait plaisir ..

La "jalousie" est une "manifestation négative" , très franchement j'en préfère les positives , elles sont beaucoup plus agréables

Bon , laissons Patchouly faire la sieste .... il fait bien chaud par là-bas

Mais non , il ne fait pas chaud à Marseille Patchouly, brasse beaucoup.....

Tu crois que ça vient d'où le Mistral....

Ah oui !

C'est comme qui dirait qu'on dit par chez nous :affraid: de loin les vaches elles ont des gros pis

Mireille Tesson a écrit:

Ah oui !

C'est comme qui dirait qu'on dit par chez nous :affraid: de loin les vaches elles ont des gros pis

je ne connais pas cette expression tu peux expliquer mimi stp

romana a écrit:

Mais non , il ne fait pas chaud à Marseille Patchouly, brasse beaucoup.....

Tu crois que ça vient d'où le Mistral....

je suis pliée sur celle de l'ours moi !

concernant patchouly elle ne dort pas elle est partie à la pêche au port et si elle a la chance de prendre quelque chose, elle fere une soupe de poissons pour ce soir !

(appelle les poissons, ils viendront ! à moins que tu les effraie patchouly)

(n'oublie pas d'acheter de l'aïoli et de la rouille en revenant) pour mettre sur le pain grillé ok ?

pbqg1961 a écrit:

Mireille Tesson a écrit:

Ah oui !

C'est comme qui dirait qu'on dit par chez nous :affraid: de loin les vaches elles ont des gros pis

je ne connais pas cette expression tu peux expliquer mimi stp

au fait tu connais quoi ?

tu ne sais pas ce que c'est le pis d'une vache ?

cherche sur le dictionnaire !

Ben oui "de loin" il y a "beaucoup de Mistral à Marseille" .... c'est parce que Patchouly "brasse du vent" quand elle dit qu'à Marseille il fait chaud :affraid:


"De loin" c'est comme les pis des vaches par chez nous ....

Mireille Tesson a écrit:

Ben oui "de loin" il y a "beaucoup de Mistral à Marseille" .... c'est parce que Patchouly "brasse du vent" quand elle dit qu'à Marseille il fait chaud :affraid:


"De loin" c'est comme les pis des vaches par chez nous ....

elle a du partir à la pêche au thon comme elle n'avait pas assez de poissons pour la soupe !

(c'est sa fête à patchouly lorsqu'elle est absente !!)

qui joue je rôle du thon içi si elle n'en prend pas ?

Pas moi ! Mireille peut-être ou excel ?

:P :P

Ben non hein Virginie , on va quand même laissez faire ça (le rôle du "thon") à un Mec pas une mémé quoi !

Excel .... ne doit pas demander mieux , non ?

Mireille Tesson a écrit:

Ben non hein Virginie , on va quand même laissez faire ça (le rôle du "thon") à un Mec pas une mémé quoi !

Excel .... ne doit pas demander mieux , non ?

oui, oui il cherche depuis tout à l'heure excel !

et toc on a dit qu'on t'aurait mon petit excel !

Une dame bruyante, laide et très méchante entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
Vous avez de beaux enfants.
Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois!

:up2: :up2: :up2: :up2: :up2:

ATTENTION mesdames si u soir votre HOMME (comme dit virginie) vous appelle ma SIRENE !!!!! car une sirène c est un etre MI FEMME MI THON!!!!!!!!!!!!

Ah patchouly le retour! numerotez vos abattis y'en a qui vont déguster. Et ça commence

mais non , mais non juste des blagues enfin , quelle reputation !!!!!!!!!

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petit soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!


Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus...

:verymdr: :verymdr: hooooooooooooooooooooooooooo !!!!!!

C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats !

ouais mignone ça va !!!!!!! un peu de répis pour les abdos !!!!!!!!

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

Allez une dernière pour clore le tout



C'est deux copines qui rentrent après une soirée bien arrosée.
Elles passent devant un cimetière et décident d'aller se soulager derrière une tombe.
La première, qui n'a rien pris pour s'essuyer, décide de le faire avec sa culotte et de la jeter après.
Sa copine, qui a des sous vêtements de luxe et qui ne veut pas les abîmer, trouve un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.

Elles décident ensuite de rentrer chez elles.

Le lendemain, le mari de la première téléphone à celui de la seconde et dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !

- Ça c'est rien, dit l'autre, la mienne est rentrée avec une carte coincée entre ses fesses où il était écrit : "de la part de tous ceux de la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais".

C'est deux copines (surement blondes) qui sont occupées à discuter de choses et d'autres ( bref d'histoires que seules les femmes peuvent comprendre)

Lorsque soudain l'une d'elle ( surement l'occupant de l'appartement) aperçoit par la fenêtre son mari avec un bouquet de fleurs. aussitôt à l'adresse de sa copine elle dit " mince mon mari va m'offir des fleurs, je vais encore être obligé d'ouvrir les cuisses".

Aussitôt sa copine réplique " pourquoi tu n'as pas de vase ".

POUR EXCEL :


Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal


Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures !!!


Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à
dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: 'S'il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.'
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: 'Réveille-toi, il est sept heures!'


Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital.

Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire : « Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ... »
La jeune femme s'inquiète :
« Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? »
« Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…»
« Hermaphrodite ???
Qu'est-ce que c'est ça ? »
« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme ! »
La femme pâlit : « Oh mon Dieu !!!
Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…? »


Quel est le point commun entre un homme et la lettre Q ?

C'est tous les deux des zéros avec une petite queue !


(c'est toi excelsior !)



- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 60 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...


Quelle est la différence entre un élastique
et un homme au réveil?
Réponse : aucune.... :
!
!
!
!
!
il s'étire, il s'étire, il s'étire................. et il pète !!!







Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ???


:verymdr: :verymdr: :verymdr:


Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière.
- Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde
- Pardon???
- "J'ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans, votre banque de merde. Alors bouge-toi grognasse!"
- "Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur"
- "C'est ça, appelles le, ton putain de directeur à la con!
Le directeur appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande:
- "Bien le bonjour mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème?"
- "Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de merde parce que j'ai fait un putain d'héritage de trois cent millions de francs!"
- "Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier?"




4 h du matin.
Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, Sylvie ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sylvie l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé????

(vous êtes bêtes les hommes !)


Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.


:verymdr: :verymdr: faux-culs !!!!!!

es-tu certaine d'avoir Patchouly comme nom? Ce ne serait pas plutôt
Pitchouli (pitxuri en vo)?

Une gentille (et authentique) pour me faire pardonner.

Repas au restaurant d'un village voisin (un peu de réclame: Le Vigneron à Buzet-sur-Baïse), tablée de touristes disant d'un air horrifié à la patronne "Mais c'est vrai ce que l'on dit des gens du sud, nous avons loué un gite et quand nous nous levons vers 09h30 tous les volets du village sont encore fermés"

maverick a écrit:

es-tu certaine d'avoir Patchouly comme nom? Ce ne serait pas plutôt
Pitchouli (pitxuri en vo)?

excellente !!!!!




en fait c'est pour casser excelsior : il a cherché il trouve avec moi, non mais !