quelques histoires pour détendre patchouly !

Rappel du premier message :

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

patchouly : j'espère que tu n'es pas blonde ?


Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
- Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question.
L'avocat : -Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : - Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?
Sur ce, elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui... Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intense réflexion, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros...
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même :
- Et alors, la réponse, c'est quoi ?
Et la blonde lui tend alors un billet de 5 euros...




LA NEIGE ET LA BLONDE...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle Blonde) un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Si si patchouly, c'est toi qui nous a dit de t'envoyer des blagues, parce qu'il fait trop chaud à Marseille, tu ne peux pas sortir et que tu restes à la masion......

rooooooooooooooooooooooooo !!!!!!!!!!!!

Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ? Des mâles biensûr ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

oui moi !!!!!!

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus

apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mil euros de sa banque, donné 5 mil à chacune et a

dit:



- Dépensez comme vous voulez.



La 1ère est allée au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée

chez le coiffeur, institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle lui dit:



- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te

plaire: Tout ça parce que je t'aime.



La 2ème est allée au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1

lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis,

cannes de golf et films pornos.

De retour vers l'homme elle lui dit:



- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.

Tout ça parce que je t'aime.



La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a

doublé son investissement, a rendu les 5 mil Euros

à l'homme et lui dit:



- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux

faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça

parce que je t'aime.







Alors l'homme réfléchit,











réfléchit..











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit..











réfléchit...











réfléchit...









réfléchit.











réfléchit... (les hommes, réfléchissent

beaucoup...)











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit..











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...













réfléchit...











réfléchit...









réfléchit...











réfléchit...(les hommes réfléchissent

vraiment beaucoup.)













réfléchit...













réfléchit...











réfléchit...









réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...









réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit...













réfléchit... (PFF C'EST LONG)











réfléchit...











réfléchit...











réfléchit..









réfléchit...









Et il marie celle qui avait les plus gros seins.

Oui (parce qu' un homme, réfléchit beaucoup..

... mais après il fait toujours la même connerie!)


patchouly et Mireille : ne vous regardez pas la poitrine !

Comment reconnait-on une femme sans culotte ? Elle a des pellicules sur les bottines.

Pourquoi les femmes ont toujours les deux mains sur les hanches?
- Avez-vous déjà vu une cruche sans poignée?

Pour Maverick et l'histoire de la côtellete.....


Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!

hoooooooooooooooooooooooooooo le c.... !!!!!!! hoooooooooo

Patchouly, voyons, quel language.......dans une bouche si chaste.:affraid:

:devotion: :devotion: :devotion:

romana a écrit:

Pour Maverick et l'histoire de la côtellete.....


Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!

alors là je suis choquée !

j'ai une place de modérateur dans mon forum, postule pour animer le catégrie humour, les femmes vont se rebeller !

romana a écrit:

Pour Maverick et l'histoire de la côtellete....

Merci Romana, je vois que tu t'intéresses (enfin ) à moi.
Je te conseille des cours de sciences nat, tu auras une explication plus rationnelle à cet état propre à la femme. Là ça ressemble aux prêches des religieux fondus du bocal américains.

maverick a écrit:

romana a écrit:

Pour Maverick et l'histoire de la côtellete....

Merci Romana, je vois que tu t'intéresses (enfin ) à moi.
Je te conseille des cours de sciences nat, tu auras une explication plus rationnelle à cet état propre à la femme. Là ça ressemble aux prêches des religieux fondus du bocal américains.

T'avais peur d'être oubliée Ton tour viendra, soit patiente :face: On termine patchouly , virginie et après

Maverick, désolé, je n'ai pas trouvé de livre sur les sciences Nat, mais celà peut t'intéresser.


Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :
- J'exhauce un souhait par personne !
La première s'avance et dit :
- Je veux être mille fois plus intelligente !
Bing ! Elle est mille fois plus intelligente !
La seconde dit :
- Je veux être dix mille fois plus intelligente !
Bing ! La voilà dix mille fois plus intelligente !
La troisième s'approche et dit au génie :
- Je veux être un million de fois plus intelligente !
Bing ! Elle se transforme en homme !


:verymdr:

LA différence entre une femme et un miroir


Le miroir réfléchit !

bon les gars vous m avez terminés comme dit pbqg et bé a la suivante !!!! merci !!!!!

romana a écrit:

Comment reconnait-on une femme sans culotte ? Elle a des pellicules sur les bottines.

olala c'est bon signe cela non ?


allume là dans ce cas !




oh eh je vais rester :

Un homme entre dans une pharmacie et demande :

- Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît
- Quel parfum désirez-vous?
- A la pomme, c'est pour un boudin .....


Barbecue...

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée:

1.L' homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2.La femme nettoie la grille.
3.La femme va à l'épicerie.
4.La femme va chez le boucher.
5.La femme va chez le pâtissier.
6.La femme prépare la salade et les légumes.
7.La femme prépare la viande pour la cuisson
8.La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9.La femme apporte la grille propre et le plateau à l' homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10.L' homme place la viande sur la grille.
11.La femme va à l'intérieur mettre la table.
12.La femme vérifie la cuisson des légumes.
13.La femme prépare le dessert.
14.La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15.L' homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16.La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17.L' homme sert à boire.
18.La femme dessert la table et prépare le café.
19.La femme sert le café et le dessert
20.Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21.La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22.L' homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23.L' homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.


-Et devant son air dubitatif, l' homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.



L'homme et le café
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs


Le mariage
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?

Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutot qu'un gros porc dans le salon.

L'homme et le Q
Les hommes, c'est comme la lettre Q.

Un gros zéro avec une petite queue.

L'homme et le chien
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun?

Ils pensent juste à jouer avec leur queue

L'homme la cravate et la ceinture
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert à rien.

L'homme et l'essence
Les hommes c'est comme de l'essence.

Des pieds à la ceinture c'est du super, De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête c'est du sans plomb.


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : " Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."
Après un moment de réflexion, la soeur répond:" Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière". Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant "
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!"
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur....


Prénom

- Pourquoi les hommes donnent-ils souvent un prénom à leur pénis?

- Pour être intimes avec celui qui décide pour eux!

Formation pour les hommes

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme.


OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

4. Savoir se servir d'une éponge...

5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

6. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :


- 'ON' = mettre en marche

- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)


Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.

(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)


Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté


Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

mamamia tu es une encyclopédie vivante de c......... TOI !!!!!! é bé !!! chapeau !!!!!

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam, lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
- Oh, joli poisson... et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...

rooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo !

Un noir en se promenant trouve une lampe qui ressemble à celle d'Aladin. Après un moment d'hésitation il la frotte et il en sort un génie qui lui dit "Tu peux faire trois voeux, ils seront exaucés". Après un moment de réflexion l'homme émet les voeus suivants: "Je voudrais être blanc, résider dans une belle demeure et avoir plein de femmes."
Et il se retrouve bidet dans un grand palace.

:radioactives:


C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- Allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Roooooooooooo!!!!! comme dirait

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le play-boy lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...

roooooooooooooooooooooooooooooooooo !!!! et meme MAVERICK s y met é bé !!!!!!! mon dieu mon dieu !!!!!!!!

Désolée pour celle-ci mesdames

Deux hommes discutent des mérites respectifs de leurs dernières conquêtes. L'un dit:
"Ma copine a un clitoris comme un cornichon".
L'autre lui répond:
"-Aussi gros???
-Non, aussi aigre"
:radioactives:

:verymdr: hooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo !!!!!!!!!!! ha bé la , heureusement que je suis assises !!!!!!!!!roooooooooooooooooooo:mdr:

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...