quelques histoires pour détendre patchouly !

Rappel du premier message :

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

patchouly : j'espère que tu n'es pas blonde ?


Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
- Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question.
L'avocat : -Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : - Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?
Sur ce, elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui... Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intense réflexion, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros...
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même :
- Et alors, la réponse, c'est quoi ?
Et la blonde lui tend alors un billet de 5 euros...




LA NEIGE ET LA BLONDE...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle Blonde) un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Je peux vous assurez que celà ne détend pas que Patchouly


Rooooooooooooooooooooooooooo

Merci a tous pour ces blagues

Allez, je vais faire criser les filles......

Au début, dieu créa Adam et des brebis.
Mais ces dernières ne sachant pas aller chercher la bière au frigo, il inventa la femme.

j'en peux plus je chiale de rire !

pendant que je fais le ménage, je vois que vous en profitez même maverick s'y met génial, plus on est de fous, plus on rit !


il y en a un qui les cherche là !

Excel, tu rates tout !

maverick : mon homme état explosé de rire derrière ton histoire sur le clitoris !

:verymdr: :verymdr: :verymdr:


Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".


Une dame est invitée chez des amis mariés depuis quelques années.
Tout au long de la soirée, le mari appelle sa petite femme par de très jolis petits surnoms.
La dame est très touchée et profite d'un petit moment d'absence de la maitresse de maison pour en parler au monsieur en lui disant que c'est très beau après tant d'années qu'il soit toujours autant amoureux.
Celui-ci lui dit : "je vais te confier un secret, je ne me souviens plus de son prénom !"


Il y a une fuite d'eau chez une femme et son mari. La femme demande à son mari de réparer mais rien à faire: "Je ne suis pas plombier !"
Idem le lendemain,l'ampoule grillée : "Je ne suis pas électricien !"
Le lendemain, c'est un trou dans le mur : "Je ne suis pas maçon !"
Alors, un jour, le mari revient du travail et il voit que tout est réparé. Il demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers?
- Non, le voisin a réparé.
- Et tu as payé combien?
- Pas d'argent entre nous, a t'il dit, mais si vous insistez soit vous m'offrez un délicieux gâteau ? Soit vous passez la nuit avec moi...
- Alors comme ça,tu lui as offert un gâteau ?
- Mais non, quelle question. Je ne suis pas pâtissière!!

bien fait !


LES PERLES : LES ASSURANCES

« Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. »


A Lire Absolument. QUE DU BONHEUR, je vous le promets... :

Histoires réelles !

oui là je suis ok avec toi romana, mais moi je monte les bières à monsieur lorsqu'il a repassé le linge ou passé l'aspirateur !

et s'il veux une marque spéciale de bière il m'avertit avant je vais les acheter :

cadeu de madame !

:P :P :P :P

Ben moi je repasse pas le linge, je passe pas l'aspirateur.....

ça me laisse du temps pour aller choisir mes bières

jmcr a écrit:

Ben moi je repasse pas le linge, je passe pas l'aspirateur.....

ça me laisse du temps pour aller choisir mes bières

je savais que quelqu'un allait me la sortir celle-ci je pensais que cela allait être excel mais non c'est toi !

zut alors tu l'as doublé !

Une petite salace.....
Un type est devant une banque. Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

L'égalité des sexes en humour corse

C'est un couple corse qui doit livrer sa production d'olives à la ville.
Le corse charge son unique mule, il charge, il charge...
Et les voilà partis tous les 3 sur la route.
QQ km plus loin, la mule, bien trop chargée, n'en peu plus et s'écroule.
Le corse sort le fusil, mets une cartouche et dit : "Oh, la mule, UNE fois...".
La mule effayée, se relève et repars.
2 km plus loin, la mule, vraiment trop chargée, n'en peu plus et s'écroule à nouveau.
Le corse sort le fusil, mets une 2nde cartouche et dit : "Oh, la mule, DEUX fois...".
La mule effayée, se relève difficilement et repars.
1 km plus loin, la mule, vraiment trop chargée, n'en peu plus et s'écroule à nouveau.
Le corse sort le fusil, et tue la mule.
La femme du corse se mets alors à crier : "Mais tu es fada ! Comment on va transporter les olives maintenant ?!?".
Le corse sort le fusil, et dit : "Oh, femme, UNE fois...".

au moins elle aura l'équivalent de 2 litres de jus de carottes, même plus !

et ça lui évitera les rids

(il paraît que cela joue un rôle là-dessus)

donc si vous voyez des personnes âgés non ridées vous savez ce qu'elles font !

(Line Renaud n'a pas une ride pour ses 80 ans)

vive le sperme qui vaut un bon jus de carottes !

Une petite courte .....


Quelle est la différence entre un livre et une femme ? Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index, la femme l'inverse.

1 - Les femmes aiment beaucoup parler de faire l'amour; le tout étant d'arriver à un
moment donné à faire en sorte de ne plus faire qu'en parler.


2 - Si votre femme vous indique la route que vous devez prendre au moment même où
vous passez devant celle-ci à 100 Km/h, ce sera toujours de votre faute si vous avez raté
l'embranchement : vous n'aviez pas à rouler si vite.


3 -Si votre femme n'arrive pas à déplier la carte routière que vous lui indiquez tout en
conduisant, laissez tomber : n'oubliez pas qu'il s'agira ensuite de faire autre chose de
bien plus compliqué, à savoir : trouver une direction.


4 - Il est vain d'essayer de siffler si l'un des deux ronfle, car, contrairement à vous,
l'autre dort.


5 - Si vous regardez une femme dans la rue, elle n'appréciera pas. Si vous ne la
regardez pas non plus.


6 - Dans un couple en conflit, une femme qui veut " réfléchir " signifie généralement
que l'issue probable sera une crise de larmes ou des assiettes qui volent.


7 - Un père moderne reconnu par une mère moderne est un spécialiste du grand écart
car il doit savoir user d'autorité sans être trop autoritaire.


8 - Les femmes détestent qu'on leur fasse des cadeaux de type " ménager " tels que
casseroles, aspirateurs, etc...: offrez lui plutôt un vrai domestique.


9 - La ménopause guette votre femme si, après 30 ans de culottes ordinaires, celle-ci
se présente devant vous en string rouge et noir.


10 - Si votre femme vous demande s'il faut visser à gauche ou à droite... : ne la laissez
pas faire.


11 - Si votre femme ne s'endort pas comme vous après avoir fait l'amour c'est parce
qu'elle est prête à continuer et pas vous.


12 - Si votre femme simule l'orgasme cela signifie qu'elle vous aime vraiment pour ne
pas vous avouer que vous ne valez rien question sexe.


13 - Voici venu le temps des soldes : disparaissez.


14 - Les hommes parlent voitures et les femmes parlent chiffons, le tout permet de se
déplacer avec confort.


15 - Il est facile de susciter un mouvement d'humeur chez une femme : parlez lui
simplement de la supériorité de votre force physique.


16 - Les femmes considèrent souvent la télévision comme concurrence a leur conjoint.


17 - Ne faites jamais la sieste : cela signifierait pour votre femme que vous n'ètes plus
disponible pour travailler.


18 - Les femmes sont capables de véritables prouesses technologiques en ce qui
concerne les pannes de matériel : elles inventent des situations dramatiques qui
n'existent dans aucun manuel de dépannage.


19 - Les femmes s'inventent des régimes pour maigrir afin d'être sûres de pouvoir
continuer à manger d'une façon ou d'une autre.


20 - Si vous arrivez à rejoindre l'opinion de votre femme, celle-ci vous félicitera avec l'air
de dire que vous en étiez capables.


21 - Toute femme est capable d'atteindre l'orgasme, ce n'est qu'une question de
moyens, mais surtout de temps.


22 - En matière de sexe, l'homme sait toujours quand il est arrivé au bout, sa compagne
aussi. Par contre, il ne sait souvent pas si celle ci y est arrivée, elle même ne le sachant
pas toujours...


23 - Les femmes sont généralement impressionnées par les hommes grands, beaux et
forts car cela leur donne l'illusion d'une meilleure performance possible dans un accouplement
éventuel. Ce qui, pour tous les autres, n'est heureusement pas toujours le cas.



24 - Il est très difficile de parler à une femme qui soit calme et disposée à ne faire que
cela. En général, elles redoublent d'activité en vous écoutant, ce qui donne le désagréable
sentiment de ne pas être entendu ou que ce que l'on a à dire est tout à fait secondaire,
comme on pourrait le faire d'un enfant.


25 - Pour être bien entendu d'une femme à l'intérieur ou en dehors de tout contexte
professionnel, commencez par la flatter : seules les femmes qui pensent vous plaire
vous écouteront avec intérêt.


26 - Le femmes requins sont légions : elles tournent longtemps autour du pot avant
de préciser leur pensée en mordant subitement et cruellement dans le vif du sujet.


27 - Le point central chez une femme c'est la sécurité. Sécurité de l'habitation :
une maison solide, sécurité du partenaire : un homme musclé, gai, optimiste et bien
portant pour la défendre et la soutenir; sécurité financière : compte bancaire bien
approvisionné, sécurité familiale : enfants bien portants et bien éduqués, sécurité du
couple : fidélité du conjoint, etc, etc...


28 - Lorsqu'une femme traite un homme de feignant, c'est que parfois, pour un court
moment, il est peut être enfin devenu lui-même.


29 - Ne demandez pas à votre femme ce qu'elle pense faire quand vous vous le savez
car elle s'en apercevra et s'énervera tout de suite.


30 - Ne dites pas à une femme que vous voulez lui faire l'amour parce que vous allez
vous embarquer dans une affaire très risquée où il faudra vraiment réussir votre numéro.
Ne dites pas non plus que vous voulez " baiser " parce que vous passeriez pour un homme
vulgaire qui ne pense qu'à ça. Dites plutôt que vous avez envie de vous reproduire :
la situation restera claire et votre honneur sera sauf.


31 - Pour les femmes en général, et à fortiori pour votre femme, vous voir partir avec
une bande de copains sera souvent mal considéré car il sera pressenti que vous allez
médire de la gent féminine, voire pire, rencontrer d'autres femmes.


32 - Il est parfois si difficile de se rencontrer pour un échange sexuel, même dans un
couple bien installé, que l'on s'arrange pour faire ça régulièrement le samedi soir.
Cela évite de prendre rendez-vous et la force de l'habitude fait qu'il est difficile de
remettre ça en question.


33 - Les femmes ne vous diront jamais être concernées à ce point par le sexe. Dites que
vous non plus et abondez en circonvolutions érotiques. L'important avec une femme
étant de toujours parler de ça sans jamais en avoir l'air.


34 - Si vous faites l'amour dans le noir et vous demandez souvent où en sont les choses,
demandez à votre femme d' allumer une lampe de poche losqu'elle va jouir : cela vous
permettra de ne pas continuer à vous retenir pour rien plus longtemps.


35 - Le femmes ne vous diront jamais qu'elles sont aussi intéressées par le sexe. Il faut
d'abord que l'homme passe par toute une série d'épreuves et de rituels progressifs pour
que celles-ci puissent commencer à admettre comme plausible l'éventualité de quelques
frictions sexuelles.


36 - Bien que les femmes s'en défendent, l'homme est généralement sensé diriger les
manoeuvres en matière de sexe, cela permet à la femme d'avoir le point de vue critique sur
la situation et à l'homme celui de la mise à l'épreuve.


37 - A l'adolescence, les filles s'enferment dans de véritables forteresses qu'elles
s' empressent de décorer de la façon la plus visible possible.


38 - Quand une femme vous fait savoir qu'elle a envie de faire l'amour, cela veut d'abord
dire que vous ne pouvez plus vous défiler.


39 - Les hommes des civilisations monogames envisagent souvent avec beaucoup
d'intérêt l'idée d'avoir un jour plusieurs femmes. Il leur est par contre très difficile
d'imaginer l'inverse.


40 - Après l'amour :

- l'homme : " c'était comment ? "
- la femme : " comment ? - c'était ? "


41 - Les femmes adorent les conversations a batons rompus qui partent dans tous les
sens, à plus forte raison si elles ne sont qu'entre elles.


42 - Après l'amour, ne vous évacuez pas immédiatement du lit comme un rustre.
S'il le faut, attendez de longues minutes en simulant l'infinie douceur des choses.


43 - Il parait que les femmes conduisent mieux que les hommes. Les hommes effrayés
mais distingués diront qu'elles conduisent plus spontanément.


44 - Malgré ce que vous croyez, vous ne saurez jamais si votre femme a réellement un
orgasme : il faudrait pour cela que vous fassiez l'amour dans une clinique spécialisée
où elle serait branchée sur toute une série d'appareils compliqués qui pourraient attester
de la véracité du phénomène.


45 - L'homme fait la cour, la femme cours.


46 - Essayez d'expliquer à une femme qu'il est parfois difficile pour un homme d'être à
la fois viril mais non brutal, audacieux mais non téméraire, courageux mais non inconscient,
doux sans être efféminé, rassurant sans être paternaliste, sécurisant sans être étouffant,
humoristique sans être comique, gai sans être casse-pieds et prévenant sans être obséquieux.


47 - Il arrive un moment où pendant l'amour la femme atteint le stade dit du plateau.
Entendez par là que vous avez encore pas mal de chemin à faire avant qu'elle n'atteigne le haut de la montagne.


48 - Il faudrait équiper les voitures conduites par les femmes de klaxons qui crient,
mieux adaptés à leur nervosité.


49 - Pour la plupart des femmes, on ne peut avoir de relation sexuelle que s'il y a amour.
La légitimité la plus fréquente de toute relation sexuelle chez une femme est avant tout l'amour.



50 - Un homme n'aura généralement pas de mal à dire que la vision d'une femme nue l'excite. Une femme au contraire vous affirmera que de voir un homme nu ne lui fait pas grand chose.
Ce qui est souvent le cas : une "vision" dénudée ne lui fait rien du tout au
sens propre. Il faut la plupart du temps toucher une femme pour qu'elle réalise vraiment
une envie de bagatelle.

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Le gâteau de mariage.

en tout cas avec toutes ces histoires patchouly ben elle doit être drolement détendue quoique ..............

51 - Les hommes sont toujours potentiellement en chasse et les femmes sont toujours potentiellement vigilantes à ne pas être capturées.

52 - Les femmes sont les égales de l'homme, même pour le bricolage : assurez leur que c'est vrai, même si c'est faux.

53 - La supériorité physique de l'homme est toujours un motif d'amusement chez les femmes, sauf quand il s'agit d'ouvrir un pot de confiture le matin ou de changer une roue crevée sous une pluie battante.

54 - Le système cérébral large bande de la femme lui fait recevoir en permanence toutes les informations à la fois sur un même plan. A vous de vous débrouiller pour attirer son attention sur le point précis qui vous intéresse.

55 - Les femmes savent toujours où sont les choses. C'est pour cela qu'elles ne vous diront jamais où elles ont déplacés les objets qui vous concernaient et c'est aussi pour cela qu'elles vous enverront les chercher dans un endroit que vous ne trouverez jamais.

56 - Les femmes ont transformé le téléphone, rapide moyen de communication, en long moyen d'expression.

57 - Les termes " interrompre une conversation " ont été inventés par un homme et sont utilisés en majorité par tous les hommes.

58 - Si vous voyez une femme en mini-jupe, faites comme si vous ne voyiez pas ses jambes car elle l'a mise précisément pour que vous le fassiez sans que vous en ayez le droit.

59 - Les hommes aiment en général la pornographie et les femmes par contre ne l'apprécient guère. Ils ne sont d'accord que lorsqu'ils la pratiquent ensemble.

60 - Votre femme vous parle souvent sans relever la tête et vice-versa : vous êtes un vieux couple.

61 - Entre hommes et femmes, on ne peut se comprendre que jusqu'à un certain point.
Ce point est rapidement atteint avec une bière devant un western ou un match de foot.

62 - Dans les couples modernes, l'homme doit toujours rester légèrement en retrait par rapport à la femme sous peine de passer pour un macho.

63 - Le comble du modernisme pour un homme c'est de laisser conduire la voiture à sa femme tout en restant ostensiblement assis à coté d'elle sur le siège passager, et visible de tous.

64 - En général, les femmes n'apprécient pas du tout que les hommes fassent la sieste parce que durant tout ce temps ils ne sont plus opérationnels.

65 - Les maisons modernes sont remplie d'objets techniques : pour les femmes, autant d' ennemis potentiels dont vous êtes chargés d'assurer la maintenance sans jamais commettre l'affront de faire remarquer que vous êtes le seul à pouvoir le faire.

66 - Si vous cassez du matériel ce sera de votre faute, mais si votre femme casse également quelque chose il n'est pas impossible qu'elle vous en fasse devenir responsable.

67 - Dans des limites normales, on a toujours du plaisir dans un couple à sentir que l'autre est dépendant de soi.

68 - Les femmes supportent toujours mal que leur compagnon ou mari puisse rester inactif.
Conclusion : faites toujours semblant de travailler même lorsque vous ne faites pas grand chose.

69 - La libido des femmes est compartimentée comme les fusées à étages. L'envoi sur orbite n'est possible que suivant un ordre progressif et rigoureux de chaque mise à feu.

70 - Pour avoir une idée précise de ce qu'est le surréalisme il suffit d'écouter une conversation technique entre une femme et son mécanicien auto.

71 - Les femmes sont habillées de blanc pendant leur mariage afin de les repérer plus facilement si elles essaient de s'enfuir.

72 - Il est si extraordinaire pour un homme d'être activement dragué par une femme que lorsque cela se produit il est préférable qu'il vérifie les points suivants :

1 - A t'elle toute sa raison ou s'agit-il d'une psychopathe ?

2 - Est elle saoûle ?

3 - Retournez-vous : elle vise peut être quelqu'un d'autre situé dans la même parallaxe de tir que vous.

4 - Si c'est une vieille connaissance : peut-être une vengeance à votre égard qui se prépare...

5 - Caméra cachée !

6 - Vous avez affaire à une de ces féroces étudiantes en ethnologie sexiste qui vous expérimente pour sa future thèse de doctorat.

- Si aucun de ces point n'est à retenir alors vous lui plaisez vraiment : votre vie est en jeu, reculez d'un pas et comptez juqu'à 10.

73 - Les femmes ne portent pas de jupes les jours de grand vent car à l'inverse on pourrait trop facilement s'apercevoir qu'elles en portent.

74 - Il n'y a rien de pire que deux femmes qui se battent : n'appellez pas la police et n'essayez pas de les séparer car vous pourriez vous blesser, appellez plutôt la fourrière car ils ont de grands filets pour se protéger des coups de griffes.

75 - Les femmes considèrent souvent avec dégoût les hommes qui satisfont à un besoin naturel contre un arbre et qu'elles comparent volontiers à des chiens.
Il est vrai que cela a infiniment moins de classe que celle qui consiste pour une femme à faire la même chose en s'accroupissant entre 2 voitures sur le bord d'un trottoir...

76 - De nos jours, si vous êtes un homme et que vous cédez votre place à une femme pour faire preuve de galanterie, il y a de grandes chances pour que l'on vous prenne pour une curiosité historique. D'autre part, si vous ne faites aucun geste dans ce sens, vous passerez pour un goujat ou quelqu'un de mal élevé. Comme aucune issue n'est possible, avancez les yeux fermés ou faites vous passer pour un infirme.

77 - Ne dites pas que vous êtes fatigué : vous risquez de l'étonner puisque vous n'êtes pas malade.

78 - Les femmes sont supérieures aux hommes par bien des aspects : avez vous seulement vu des femmes militaires ou des gouvernements féminins expédier à la mort des milliers de millions d'innocents dans des guerres aussi atroces qu' innombrables, et ce, depuis l'aube de l'humanité ?

79 - Si les femmes sont souvent en retard c'est parce qu'elles perdent beaucoup de temps devant le miroir.

80 - Les femmes attendent que vous fassiez vos preuves avant l'amour, pendant l'amour, et après l'amour. Autrement dit : tout le temps.

81 - Le coefficient de radotage dans un couple est proportionnellement lié à son degré d'ancienneté. Plus on se connait depuis longtemps, plus on radote.

82 - Voici venu le repos du guerrier : ne vous précipitez pas au fond rien ne vaut de prendre son temps...

83 - Ne partez jamais faire des courses avec votre femme sans une liste d'achat rigoureuse et implacable dont vous ne dévierez jamais et à aucun prix.

84 - Si les femmes sont si souvent retard c'est parce qu'elles n'ont pas la même conscience du temps que les hommes. Cette inconscience du temps est causée par une myriade de petits détails qui resteront toujours totalement inconnus pour un homme.

85 - Ce n'est pas parce que vous êtes un as du bricolage qu'il faut vous croire dispensé de faire le ménage, de faire la cuisine, de faire les courses et de participer dans une proportion égale à l'éducation des enfants. Les femmes ont parfois tendance à considérer l'indispensable comme superflu quand il est ponctuel.

86 - Hommes : soyez autoritaires mais non agressifs, prenez vos décisions fermement mais avec douceur - et n'oubliez pas de prendre rendez-vous chez votre thérapeute pour qu'il vous explique comment ne pas devenir fou.

87 - Ce n'est pas parce que votre femme accouche que vous devez vous sentir obligé de vous déguiser en personnel soignant égaré et lui frotter le ventre en poussant des gémissements avec elle. Sans compter que vous risquez éventuellement le moment venu d'encombrer inutilement le service de réanimation qui est juste à coté et qui n'a pas été prévu pour vous.

88 - Tout cela commence au début par un flirt romantique échevelé pour finir quelques décennies plus tard dans une semi-léthargie avec un bol de soupe devant la télévision.

89 - Votre femme refuse de vous suivre ? Placez-là devant la vitrine gourmande d'un patissier-chocolatier, attendez 5 secondes que son regard se fige puis entrez dans la boutique en lui disant de venir : celle-ci vous suivra inévitablement.

90 - On habille les petites filles en rose bonbon pour qu'elles deviennent plus tard patisso-confiso-dépendantes.

91 - L'épaisseur des magazines féminins est très exactement relative au temps nécessaire aux femmes pour traiter les sujets de discussion.

92 - On ne dit pas qu'une femme est grosse : on dit qu'elle est forte. Cela permet de transformer un défaut en qualité.

93 - Les problèmes de poids sont toujours un sujet de discussion très sensible chez les femmes, évitez d'en parler sous peine de faire une gaffe.

94 - Aucun système ni stratagème au monde ne pourra empêcher une femme de passer plus de temps dans sa salle de bain.

95 - Certaines femmes se font retoucher le nez ou les seins et certains hommes se font retoucher le sexe. A chacun son inconvénient symbolique qui dépasse.

96 - Bien qu'elles s'en défendent avec gentillesse et parfois avec humour, les femmes aiment bien estimer la longueur d'un homme sur le plan vertical, et bien sûr, - horizontal.

97 - Il est tout à fait possible pour un homme petit, laid et imbécile d'avoir une belle femme : il lui suffit d'être très riche. L'inverse est également vrai mais habituellement moins considéré d'un point de vue social.

98 - Il n'existe pas d'équivalence au mot macho pour le modèle féminin : c' est encore une réalité machiste.

99 - Elle m'a dit en conduisant : " je regarde "aussi" la route... "

100 - Les femmes ne sont pas hystériques, elles sont simplement plus pressées pour essayer d'y arriver ou d'éviter d'être en retard.

101 - Sauf cas exceptionnel de fringale sexuelle, il faut au moins 2 fois plus de moyens pour démarrer une femme qu'un homme.

102 - Les couples peuvent également rester unis dans l'abstinence, mais sans exagération, sous peine de complète dissolution.

103 - Bien que cela leur fasse aussi de l'effet, la plupart des femmes vous diront ne rien ressentir devant de la pornographie.

104 - N'attachez jamais précipitamment votre ceinture de sécurité si c'est elle qui conduit : vous risquez de vous exposer à des remarques ironiques sur la confiance que vous lui accordez.

Quelle est la différence entre : une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcément pris des coups de queue.

rooooooooooooooooooooooooooooooooooooo t es dur la !!!!!!!

romana a écrit:

Quelle est la différence entre : une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcément pris des coups de queue.

dis donc, as-tu lu ce que j'ai posté au moins, car je suis sûre qu'excel se donne la peine de lire, lui !

tricheur !

patchouly a écrit:

rooooooooooooooooooooooooooooooooooooo t es dur la !!!!!!!

qui est dur romana ou moi ?

s'il est dur c'est un peu normal

quoique, tout dépend où !

Opposition
La gauche cherche un nouvelle élan.
C'est-à-dire qu'ils ont la femelle, alors si vous avez un mâle ...

Showbiz
À la fin d'un concert, Madonna jette sa culotte à la foune en délire.
Elle déclare : le pubis était formidable.

Justice
Greffe du tribunal : la police cherche un donneur

Proverbe
Il faut tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de trouver
le poil qui gêne

Dancing machine
La danse exécutée par Johnny Clegg n'en serait pas une.
C'est tout simplement que le célèbre interprète d'Asibonanga
déteste les slips qui collent

Chômage
Chiffres catastrophiques pour le seul mois de mars.
Pour la seule fédération de football, on compte plus d'un million de licenciés

Monaco
Proxénétisme au casino. Les dés sont pipés

Tchernobyl-sur-Seine
Nogent-sur-Seine égale Tchernobyl ?
Sûrement pas, déclare l'EDF, c'est pas demain que Nogent votera communiste

Virginie en histoires le plus courtes sont parfois les meilleures, pas chez les femmes....

dans le même genre que le clitoris

ma femme a des jambes de biche

oauauh aussi fines ?

non aussi poilues.



deux femmes sont entrain d'arracher des betteraves dans un champ

( il y a bien longtemps cela se faisait à la main , je l'ai fait aussi en job d'été pour les animaux )



l'une d'elles prend deux très grosse betteraves dans sa main et les lève en disant à sa compagne

Té mon mari il a les mêmes

ouaouh aussi grosses ?

Non aussi sales !

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !


Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette ! (à vérifier bande de vantards)


Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

(le salaud !)


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"


C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!"
La cigarette dit:
"Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !




:affraid:

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Très bonne Virginie

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.

- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...

- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...

- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

:verymdr: roooooooooooooooooooo mais c est pas dieu possible !!!!!!! roooooooo bon je vais au lit enfin je vais essayer de dormir avec toutes vos bétises A DEMAIN BISOUS

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?





Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.

Celle-ci n'est pas mal non plus (pour toi romana) :

Quelle est la capitale du viagras ?

Le boukistan ( le bout qui se tend!)