quelques histoires pour détendre patchouly !

Rappel du premier message :

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

patchouly : j'espère que tu n'es pas blonde ?


Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
- Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question.
L'avocat : -Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : - Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?
Sur ce, elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui... Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intense réflexion, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros...
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même :
- Et alors, la réponse, c'est quoi ?
Et la blonde lui tend alors un billet de 5 euros...




LA NEIGE ET LA BLONDE...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle Blonde) un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Dans un club house comment appelle t'on la gérante du green ?
Et bien il s'agit du 19 eme trous .
Là les filles vont me tuer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

é bé quand tu reviens toi , tu fais fort !!!!

romana a écrit:

C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fell.....on maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors br..le toi dans un verre je le boirai demain !

:face:

mais tu es dégueulasse !

moi j'aime boire que le chaud, na ! pas froid le lendemain !

pas mal l'histoire du golf !

Pourquoi 95 % des hommes s'ennuient en fesant l'amour ?


Parce que Patchouly ne peut pas être partout !

(bisous Patchouly)


Melon et Melèche sont au bord d'une rivière.

Melon préfère la fougère et Melèche le jonc !



pourquoi les blondes adorent-elle les ordinateurs ?

Parce qu'ils ont des giga bites !



C'est l'histoire d'un jeune homme qui renconte un vieil ami.

- Salut Olivier que deviens-tu ?

- Maintenant je suis prof de logique !

- Ah, et c'est quoi ?

- Je vais t'expliquer : tu as un aquarium ?

- Oui !

- Donc tu aimes les poissons ?

- Ben, ouais !

- Donc tu aimes les belles choses !

- Ben, ouais !

- Donc tu aimes les femmes !

- Ben, ouais !

- Ben voilà c'est la logique !

- Ah bon !

Les 2 amis se séparent et celui qi a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans.

- Salut Fred !

- Salut !

- je viens d'apprendre ce qu'était la logique, c'est génial, as-tu un aquarium ?

- Non !

- Ah bon....ben.. T'es pédé !

Bonjour, une petite cruelle dès le matin .....


Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Histoire vraie !!!

Madame M.....(professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors: " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

" Vous écrirez avec l'autre main... "

Bonjour, une petite ?

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires

Du Colonel au Capitaine

Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

Du capitaine à l'adjudant-chef

Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.

De l'adjudant-chef au Sergent

Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

Du Sergent au Caporal

S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

Du Caporal aux copains de chambrée

Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.

Bonjour,

à l'intention du mari de patchouly... c'est beau l'Aveyron

C'est un gars qui vient de décéder. Il arrive devant St Pierre qui lui dit: "Je vous fais faire la visite habituelle et vous donne votre affectation". Ils commencent donc par l'Enfer. Et là notre quidam reconnait Hendrix, Marley et d'autres, il y a de la super musique, de quoi boire et manger, des filles à peine vêtues et consentantes, la température est chaude (à tous points de vue!) mais agréable. Puis ils arrivent au Paradis. Changement total, ambiance BCBG et collet monté. St Pierre annonce alors à notre homme, après avoir consulté une liasse de feuilles, qu'il a gagné le Paradis. Celui-ci repense rapidement à ce qu'il a vu et demande "Ne serait-il pas possible de permuter? Parce que, franchement, l'éternité au Paradis, ça n'a pas l'air folichon, folichon". St Pierre lui donne son accord et le reconduit vers les Enfers. Il entrouve la porte et là... chaleur suffocante, instruments de torture, vacarme, cris d'effroi. "Euh, pardon St Pierre, mais vous devez vous tromper, ce n'est pas là que nous sommes allés tout à l'heure." Et le gardien de l'Au-Delà de lui rétorquer: "Ah oui, mais il ne faut pas confondre séjour touristique et immigration".

ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!! é bé deja que notre HADDOCK m avait traitée de vieille bique !!!!!!!roooooooooooooo;)

Bjr......




C'est l'histoire d'un couple de petits vieux (patchouly et son mari) qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.
:verymdr:

Encore une petite avant d'aller au boulot....

C'est une mamy malade, le médecin lui prescrit des suppositoires mais la pauvre vieille n'arrive pas à ce l'enfiler seule, elle appelle alors son petit fils :
- Nicolas!viens mettre mon suppositoire!
Le petit fils accourent, rentre dans la chambre, et ouvre le suppositoire la vieille lui dit:
- Soulève ma chemise de nuit, retire ma culotte ...
- Oui, mais le suppositoire je le mets où dans le petit trou noir où je le donne à bouffer au dindon ???!!

rooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!romana ,dis donc tu parles sans savoir la ,pour la premiere histoire rooooooooooooooooooo!!!!!!!!pfffffffffffffffffffffffffffffff:lol!: !

Ah excuses moi patchouly, elle te dit ça ta petite fille......


Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond :
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

:affraid: :affraid: non vaut mieux pas pour elle !!!!!!! ceci dit pas mal l histoire !!!

On voit bien, une connaisseuse

ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOmana !!!!!!!!! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr attention ma vengeance seras terrible un jour !!!!!!!!!!

Oui, c'est ça, un jour mon prince viendra.... etc....

Serais tu le prince caché de Romana?

Je reste dans les proverbes.......
Proverbe breton concernant la météo.....

Si le Goéland se gratte le gland il fera mauvais temps,
Mais s'il se gratte le cul il fera pas beau non plus.

Celà m'a été raconté par un pêcheur de ST MALO.......

Tant que nous sommes en Bretagne

Tri veg 'zo o souten ar bed:
Beg ar vronn, beg ar soc'h,
Hag ar beg all 'vel ma ouzoc'h.

(Trois pointes soutiennent le monde:
La pointe du sein, la pointe du soc,
Et l'autre pointe que vous savez.)

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant, et ouvre la porte d’entrée.
C’est Bob, le voisin de palier.
Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C’était qui ?
- Bob, le voisin de palier.
- Super, il t’a rendu les 800 euros qu’il me doit ?

Celle là est vraiment pour patchouly

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le Lyonnais dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter".
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.

Le Parisien, voyant cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et dit : "Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Marseillais dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Marseillais répond : "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

une dernière pour nous rappeler d'où nous venons et où nous allons Tu es né poussière tu retourneras poussière.


Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.

Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :

Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

:up2: pour ta seconde bla&gue pbqg et pour celle du marseillais !!!!!

Bonjour,