quelques histoires pour détendre patchouly !

Rappel du premier message :

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

patchouly : j'espère que tu n'es pas blonde ?


Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
- Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question.
L'avocat : -Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : - Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?
Sur ce, elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui... Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intense réflexion, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros...
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même :
- Et alors, la réponse, c'est quoi ?
Et la blonde lui tend alors un billet de 5 euros...




LA NEIGE ET LA BLONDE...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle Blonde) un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

pbqg1961 a écrit:

tout le monde ne m'envoie pas de Mp et heureusement

que doit on en conclure ????????????

maverick a écrit:

Virginie01 a écrit:

maverick : tu as déjà testé pbqg1961 ?

Oh, Virginie :affraid: que dois je comprendre par là? :affraid: :affraid: :affraid:

ouille VIRGINIE :radioactives:

Citation :

Virginie01 a écrit:

maverick : tu as déjà testé pbqg1961 ?

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !








Prenez le bus !

Bonjour à tous, une petite non...

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

quelle différence y a t il entre un homme et une tasse de café ?????


AUCUNE les deux tapent sur les nerfs !!!!!!!

Bon Alors , Patchouy, arrête le café, c'est plus facile non...désolé...

:noncolère: roooooooooooooooooooooooooooooo !!!!!!! dis donc je dois le prendre comment ça ??????? :affraid: :affraid:

Bon c'est vrai c'est ambigu, accepte mes excuses... :drapeaublanc:

Excuses acceptées , mais attention la prochaine fois ........

Allez, une petite pour me faire pardonner......



Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!





:verymdr:

rooooooooooooooooooooooo !!!!!!! mais c est pas vrai !!!!

Une petite du matin...



Un matin, un couple vient de faire l'amour toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

Toute ressemblance avec une personne existante ou ayant existée ne
serait que pure coïncidence.

Un homme qui vole dans une mongolfière se rend compte qu'il est
perdu.

Il décide alors de perdre de l'altitude jusqu'à pouvoir
interroger quelqu'un dans la campagne.

Apercevant un promeneur, il crie : "S'il vous plait ? J'avais
rendez-vous à deux heures chez un ami, j'ai déjà une demi-heure de
retard et je ne sais pas où je me trouve".

"Vous êtes dans une mongolfière à environ 15 mètres du sol, entre 43
et 45* de latitude Nord et 56 à 58* de longitude Ouest" lui répond
le promeneur.

"Vous êtes sous-officier n'est-ce pas" dit l'aéronaute.

"Oui Monsieur. Comment l'avez-vous deviné ?"

"C'est simple. Tout ce que vous avez dit est techniquement correct,
mais en réalité pratiquement inutile. Je suis toujours perdu,
j'arriverai en retard à mon point de rendez-vous et votre
information ne m'est d'aucun secours".

"Vous êtes officier, n'est-ce pas ?" répond le passant.

"Oui Monsieur. Comment l'avez-vous deviné ?"

"C'est simple. Vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous
avez fait une promesse à quelqu'un que vous ne pouvez pas tenir et
vous espérez que d'autres vont résoudre le problème à votre place.

En fait vous vous trouvez dans la même situation qu'avant de me
rencontrer, sauf que pour une raison bizarre.............c'est ma
faute !!!".

pas faux !!!!!!

C'est un travailleur CGT qui gueulait : Les chefs c'est comme les poils,

j'en ai plein le c..l !!!

Le patron qui passait par là répond : Les primes c'est comme les co.....s,

elles sont suspendues !!!





Madame la marquise au goût du jour


Un homme d'affaires doit se rendre a l'etranger pour quelques jours; il convoque le bon Said, son fidele domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller a l'etranger quelques jours ; fais bien attention a ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel probleme,
appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis .
Apres quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Said :
- Ciao, Said, comment ca va?"
- Tout tres mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passe ?
- Manche de la pelle casse
- Mais Said, sacrebleu, tu m'as presque flanque un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est casse !?
Mais, pris de remords, il pense que Said pourrait se froisser, et il cherche, alors a adoucir le ton :
- Comment s'est arrive ?
- Oh rien, j'enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrive?
- Tombe dans piscine !
- Mais Said, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombe, mort
- Mais comment ca, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine derniere on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'ete !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour eteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Said?"
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ca s'est passe ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie pres de tenture, tout brule.
- Chapelle ardente, ma mere est morte ? Mais on a fete l'autre jour ses 70 ans, et elle etait en pleine forme!"
- Oui, mais hier nuit votre mere n'arrivait pas a dormir, alors allee demander aide a votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus .
- Mais enfin Said, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Said, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ?
- Oui.
- Voila... ça positif !

Bonjour à tous, une petite du matin....




Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse.




11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie,
que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…
fais ceci : en sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson
(seulement cette marque-là) ;
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
Et vive la retraite !




C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

j'adore !

excellent merci !

moi c est la seconde qu j adore

j'en ai les larmes aux yeux
t'aperçois que tu vis en 2008 quand :



1. Distraitement, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;


11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie,
que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…
fais ceci : en sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson
(seulement cette marque-là) ;
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
Et vive la retraite !

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New York !
Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Élysée, et en moins de 3 mois, il a fait chier toute la France !

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Les femmes sont SUPER intelligentes, c'est bien connu....
> Trois hommes et trois femmes voyagent par train. A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
> -Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
> -Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
> Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit :
> - Ticket s.v.p.?
> La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
> Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
> A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
> -Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
> -Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
> Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
> Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les hommes.
> -Ticket s.v.p., dit-elle.
> Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !
.



--------------------------------------------------------------------------------

votre ticket s'il vous plaît !!!!

c'est pas vrai on est pas intelligentes.........

plus rusées ou machiavéliques alors?

ben moi en tous les cas je suis bête comme mes pieds..........

coccinelle a écrit:

ben moi en tous les cas je suis bête comme mes pieds..........

ne te dévalue pas tu sais surement faire des choses que d'autres ne savent pas faire

oui :face:

Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.
:star:
Pourquoi les femmes ont leur cerveau divisé en quatre parties ?
- Il y a quatre plaques sur les cuisinières électriques ...
:star:
Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle
:star:
La femme d'un point de vue mathématique:
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes

pbqg1961 a écrit:

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New York !
Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Élysée, et en moins de 3 mois, il a fait chier toute la France !

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Les femmes sont SUPER intelligentes, c'est bien connu....
> Trois hommes et trois femmes voyagent par train. A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
> -Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
> -Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
> Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit :
> - Ticket s.v.p.?
> La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
> Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
> A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
> -Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
> -Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
> Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
> Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les hommes.
> -Ticket s.v.p., dit-elle.
> Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !
.



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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes
vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me
donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
"T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.