Histoire de rire...

Rappel du premier message :

Bonsoir,


...ou pas

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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit
une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus
passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.

Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."


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Copie d'une lettre reçue par le trésor public...

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.


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Une vieille dame en mal de compagnie décide d'acheter un perroquet. Elle se rend donc dans une animalerie et en choisit un

- Est-ce qu'il parle ? demande-t'elle au vendeur

- Parfaitement bien, Madame

Elle achète donc l'animal et une cage et rentre chez elle

Quinze jours plus tard, elle retourne à la boutique

- Mon perroquet ne parle pas, dit la dame

- Avez-vous acheté un miroir ? Non !

- Les perroquets ont besoin d'avoir un miroir dans leur cage

Et la dame achète donc un miroir. Quinze jours plus tard, elle retourne à la boutique.
- Mon perroquet ne parle toujours pas, dit la dame

- Avez-vous acheté une échelle ? Non !

- Les perroquets ont besoin d'avoir une échelle dans leur cage

Et la dame achète une échelle. Quinze jours plus tard, elle retourne une fois de plus à la boutique

- Mon perroquet ne parle toujours pas, dit la dame

- Avez-vous acheté une baignoire ? Non !

-Les perroquets ont besoin d'avoir une baignoire dans leur cage

Donc la dame achète une baignoire... Quinze jours plus tard, elle retourne encore à la boutique, furieuse.

- Mon perroquet est mort !

Mort ? c'est terrible ! N'a-t'il rien dit avant de mourir ?

- Si

- Quoi ?

- Il a murmuré : Est-ce qu'ils ne vendent pas de nourriture dans cette p... de boutique ?

Quatre médecins discutent entre eux à l'occasion d'un congrès international de médecine....

Le premier est allemand :
Nous on est tellement forts en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Eh bien 6 semaines après il cherchait du boulot.

L’Américain tout fier dit :
Nous on a fait mieux, on a pris un grand malade du coeur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail.

Le Russe ne veut pas être en reste :
Nous nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot.

Alors le Français intervient :
Messieurs vous êtes vraiment très en retard ! En mai 2012 nous avons pris un mec sans cerveau et sans couilles et on en a fait un président de la république. Et dans six mois c' est tous les Français qui chercheront du travail !

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !
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- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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- Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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- Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. Sil m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
>

Dieu lui dit :
> "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:

"Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours".

deux prêtres ....un catho et un rabbin discutent

"comment fais tu pour partager avec dieu les pièces recueillies à la messe dit le rabbin au curé catholique


"eh bien je fais moitié moitié ! une part pour lui et une part pour moi et la sacristie !"
et toi ?

le rabbin réponds :

"moi ,je jette le tout en l'air et je crie au dieu ,sers toi au passage parce ce que tout ce qui retombe ..........est pour moi !"

Un Islamiste monte dans un taxi.
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.

"Je ne désire pas écouter cette musique.
Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y
avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement
faite pour vous, les incroyants."

Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la
porte arrière.
L'Islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".
Le chauffeur de taxi lui répond :
Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors
maintenant tu sors de là et tu attends un chameau.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel Prénom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel Prénom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel Prénom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel Prénom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel Prénom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel Prénom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
Quel Prénom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
Quel Prénom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel Prénom...ahhhhhh vazy ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel Prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :

S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: 'Mac Gyver'

Celle-là, je la garde dans un coin!

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans l'escalier:

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que ces putains de roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !

L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "


Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

Quelques "monuments" de la part d'un provocateur montpelliérain professionnel. Les interpellations ne sont pas mal.

https://www.dailymotion.com/video/xo0rae_radar-remi-gaillard_fun#.UQcIzB0maM0

https://www.dailymotion.com/video/xgdrrb_top-5-des-pires-moments-2010-remi-gaillard_fun?ralg=behavior-only#from=playrelon-13

https://www.dailymotion.com/video/xl8v3q_relais-4-100-metres-remi-gaillard_fun#.UQcKsR0maM0

C'est plus long mais il y a trois interpellations :
https://www.dailymotion.com/video/xrzte0_animal-remi-gaillard_fun?ralg=behavior-meta2#from=playrelon-2

https://www.dailymotion.com/video/xgzrma_mario-kart-is-back-remi-gaillard_fun#.UQcPaB0maM0

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.


Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.


Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.


Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)

L'institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :
... - Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L'institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.

A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l'institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plaît bien.

Déduction d'après des faits d'actulité :

Un homme est monté sur une grue..... et sera probablement reçu par le ministre...

J'en connais beaucoup qui vont être reçus........

La phrase de l'année, dite par le Prix Nobel de médecine :

"Dans le monde actuel, on investit cinq fois plus en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les femmes, que pour la guérison de l'Alzheimer. D'ici quelques années, nous aurons des vieilles aux gros seins et des vieux aux pénis bien raides, mais aucun d'entre eux ne se souviendra à quoi ça sert."

excelsior a écrit:

Déduction d'après des faits d'actulité :

Un homme est monté sur une grue..... et sera probablement reçu par le ministre...

J'en connais beaucoup qui vont être reçus........

une grue est montée sur un homme, va-t-on prévenir la ministre de l'écologie ?

J'ai vu une grue hier et je n'en fais pas tout un fromage.

D'où la blague idiote :

Quel est le point commun entre une grue et une femme ?





















Si tu as ni l'une ni l'autre te decharges à la main ..............

ou l'autre blague idiote:

Certains hommes "montent" plus longtemps sur une grue que sur une femme...

Au moins 3 raisons de rire ce week-end
Un classique pour commencer :

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!

- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:
Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule :
Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

-Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

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N° 2
Celle là, elle est bonne, elle est mortelle ! !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit:
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

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N° 3
Blague belge
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein!C'est pas très grave.
- Ben si c'est grave!
C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain,celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!

Pour la journée de la femme !!! C'était hier !


Une femme envoie son mari en course pour lui acheter des tampons.
Le mari revient avec 5 kilos de coton et 20 mètres de ficelles.

La femme demande à son mari : "C'est quoi ça ?""

Et le mari répond: ""Hier, je t'ai envoyé chercher des cigarettes et tu m'as ramené du tabac et des feuilles,
alors tu fais comme moi ...... Tu te démerdes !!!! Tu te les roules !!! """"

C'est un couple de jeunes mariés qui est au lit.
La femme est vraiment à son aise et prend toute la place du lit. Le mari, légèrement embêté lui signale gentiment:
- Chérie, je ne veux pas t'ennuyer, mais tu prends pas mal de place
- Comment ça?
- Et bien t'écartes les jambes, du coup je ne peux pas me coucher...
- Je suis désolée je vais faire un effort.
Malgré tout, la jeune mariée continue d'écarter les jambes durant les nuits suivantes ne laissant guère de place au mari.
- Chérie! Non sérieusement, faut que tu fasses quelque chose, tu dors avec les jambes écartées, un jour tu vas avoir une descente d'organes!
- Tu me fais rire! Une descente d'organe? Moi? A mon age! Allez file au boulot!
Le soir, rebelote, l'épouse dort avec les jambes écartées si bien que le mari se lève un peu plus tôt et sans réveiller sa femme va chez le charcutier pour acheter divers saucisses et viscères. En rentrant, il place tout ça entre les jambes de sa femme qui dort encore puis part à sa journée de travail, tout fier de sa mauvaise blague.
En rentrant le soir:
- Coucou Chérie!
- Salut Chéri ... je suis un peu gênée mais ... le truc dont tu m'as parlé, la descente d'organe... et bien c'est arrivé!
- Ah bon? Se dit le mari en ricanant intérieurement. Et qu'est-ce que t'as fait? T'as appelé un docteur?
- Non, non, mais... j'ai eu un mal fou à tout remettre!