Histoire de rire...

Rappel du premier message :

Bonsoir,


...ou pas

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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit
une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus
passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.

Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."


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Copie d'une lettre reçue par le trésor public...

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.


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Une vieille dame en mal de compagnie décide d'acheter un perroquet. Elle se rend donc dans une animalerie et en choisit un

- Est-ce qu'il parle ? demande-t'elle au vendeur

- Parfaitement bien, Madame

Elle achète donc l'animal et une cage et rentre chez elle

Quinze jours plus tard, elle retourne à la boutique

- Mon perroquet ne parle pas, dit la dame

- Avez-vous acheté un miroir ? Non !

- Les perroquets ont besoin d'avoir un miroir dans leur cage

Et la dame achète donc un miroir. Quinze jours plus tard, elle retourne à la boutique.
- Mon perroquet ne parle toujours pas, dit la dame

- Avez-vous acheté une échelle ? Non !

- Les perroquets ont besoin d'avoir une échelle dans leur cage

Et la dame achète une échelle. Quinze jours plus tard, elle retourne une fois de plus à la boutique

- Mon perroquet ne parle toujours pas, dit la dame

- Avez-vous acheté une baignoire ? Non !

-Les perroquets ont besoin d'avoir une baignoire dans leur cage

Donc la dame achète une baignoire... Quinze jours plus tard, elle retourne encore à la boutique, furieuse.

- Mon perroquet est mort !

Mort ? c'est terrible ! N'a-t'il rien dit avant de mourir ?

- Si

- Quoi ?

- Il a murmuré : Est-ce qu'ils ne vendent pas de nourriture dans cette p... de boutique ?

Bon dimanche...


C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et derme ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.



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Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Les américains avaient Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser

Si l'envie de travailler te prends, assieds toi et attend que ça passe.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est !


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Un garagiste qui vient de décéder se présente devant St Pierre.

- Salut, ca va pas, j'ai que 42 ans, je suis en pleine santé, qu'est que je fous là ?
St Pierre
- Oui effectivement, il doit y avoir une erreur je vais consulter notre base de données
... revient l'air embêté... bon, nous nous sommes basé sur les heures de vos facturations ! et vous auriez 94 ans.

Quelle est la différence entre un commissariat de police et un paquet de lessive ?









Dans le paquet de lessive, il y a toujours au moins un agent actif.

Un jeune homme rend visite à sa grand-mère accompagné de son ami.
La grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite d'eau dans la salle de bain.
Pendant que le petit fils répare la chose, la grand-mère invite l'ami au salon.
Ils prennent un verre en discutant, et l'ami mange sans modération les cacahuètes qui se trouvent dans un plat sur la table.
Au bout de plusieurs minutes de discussion, il se rend compte qu'il les a toutes mangées. Visiblement mal-à-l'aise, il dit à la grand-mère:
- J'espère ne pas avoir abusé de vos cacahuètes madame, il n'en reste même pas une!
- Ne t'en fais pas jeune homme! Si elles sont là, c'est parce que je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents, je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour!



C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Un homme qui avait le goût de pousser un peu sa Fiat Punto atteint 170km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'un véhicule de patrouille tente de le rattraper.
Il se dit : "Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la police !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine mon service et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse partir."
L'homme hésite un moment et lui répond :
"La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme..."
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."
"Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine!"

Savez vous pourquoi en France nous avons 39 ministres ?
> >
> > S'il y en avait eu 40, il aurait fallu appeler François Hollande :

"Ali Baba " !!!

S'il y avait eu cinquante ministres et secrétaires d'Etat, ils auraient été dans l'obligation légale de créer un comité d'entreprise......

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
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CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?Le mari répond :
- Un voyage en Chine.La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ?! …
- J’irais te chercher.
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ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs.
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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
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Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...Le premier commence :- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien ! Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien ! Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

Koukou !

-La circulaire n° XY 333333 nous annonce un grand changement dans nos actions !
-Ah bon ! Qu'est-ce qu'elle dit ?
-En gros,qu'à partir de maintenant , dorénavant, désormais et jusqu'à nouvel ordre,
nous ferons exactement comme avant.
-Mais où est le changement ?
-Le changement, c'est que maintenant, c'est officiel !!!!

Coucou retour des blagues carambar !



Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.

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On toque à la porte :

- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons

de retraite ?

- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.


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Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...

L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!

- Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça c'est positif !!!

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à 15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à 30...toujours là...40... encore là!!!!!
Enervé, il saisit son écritoire et note :
Mais que faites-vous si bas sans équipement????
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
Je me noie, Ducon!!!!!....


Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur


Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !


Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
- Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail etait une maladie!

Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.
En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il pouvait.
Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.
Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% … Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui:
- " Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ? "
L'instructeur répond:
- " Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite remis le moteur en place.
Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat."
Après une pause, l'instructeur ajoute:
- " Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière ".

Fais attention au stress parce que ..

01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !
03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !
04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves........... Il a des projets !
05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !
06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !
07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se déstresse !
08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !
09 - Un accro de boulot ne connaît pas le dimanche......... Il fait des extras !
10 - Mais enfin, sois tranquille :

Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail......

IL TRAVAILLE !!!
Apparemment, ce n'est pas ton cas, puisque tu as lu tout çà !

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.

Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le français.

- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.

Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.

Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.

- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.

Et le français explique :

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.

Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :

- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.

Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

L’adjudant chargé de la discipline : “ Je me couche tellement tard et me lève tellement tôt, que je me croise dans l’escalier. »

Attention : Un haut gradé ne boit pas, il se désaltère.

Règles de politesse :

A un général, on dit « Mon général. »
A un colonel on dit « Mon Colonel »
A un adjudant on dit « Mon Adjudant »
A un soldat de 2º classe on dit « Ta Gueule », mais à condition d’être adjudant.

Stage d'instruction :

Q : A quoi sert une mitraillette, bande de salopards ?
R : A mitrailler, Chef
Q : A quoi sert un fusil ?
R : A fusiller, Chef
Q : A quoi sert un canon ?
R : A canonner, Chef.
Q : A quoi sert un tank ?
R : A tankuler, Chef !

>
> > > Lors de son dépôt de plainte auprès de la brigade de gendarmerie,
> > > un habitant de la France profonde a illustré toute l’ampleur de la crise et de la précarité qui en découle parfois :
> >
> > > " Cette nuit j'ai entendu du bruit, un voleur venait de s'introduire dans mon domicile;
>
> > > il cherchait de l’argent. Je me suis levé et j’ai cherché avec lui."
>

La gentille dame âgée explique à son médecin : ---

« Docteur, depuis quelques temps, j’ai beaucoup de flatulences. Par chance, elles ne font pas de bruit et ne dégagent aucune odeur. Mais vous comprenez, cela me gêne. »
Le Dr : Suivez ce traitement et revenez consulter dans quatre semaines.
Un mois plus tard : ---
« Docteur, j’ai toujours autant de flatulences, mais maintenant elles font un bruit épouvantable. Mais bizarrement, elles n’ont pas d’odeur. »
Le Dr : Bien Madame, maintenant qu’on a soigné l’ouïe, on va pouvoir traiter l’odorat.

Une question pour les spécialistes : ---

En Espagne, les poids-lourds sont bien plus agréables à conduire que partout dans le monde.

Mais savez-vous pourquoi ?

C’est parce que la bielle de Cadix a l’essieu de velours.

Une question pour les anciens combattants : ---

Pour plaisanter, les voisins disaient de la femme du général : « Elle démarre au quart de tour »

Mais pas pour ce que vous croyez.

Lorsqu’il rentrait chez lui, après avoir passé plusieurs mois sur le front, le général ne pouvait s’empêcher de serrer très fort sa femme dans ses bras en lui disant : ---

« Ah ma Nivel ».

Coucou, ça faisait longtemps que je n'étais pas passée !

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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute...


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Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

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Les petites annonces Un agriculteur célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat! Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase. "Je cherche une femme" Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!! Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne " Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

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Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe.

Ils la frottent et ... un génie apparait !! -

Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie. -

Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français. Zzouff !!... il est parti. -

Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais. Zzouff !!... il est parti.

- Je me sens si seul se plaint le belge ... Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus

C'est un petit garçon de 6 ans qui voit sa maman toute nue pour la première fois.

Il désigne son entrejambe et lui demande "mais maman, pourquoi tu as une fente ici ? "

la mère un peu gênée : "euuuh, c'est normal, c'est le coup de hache du bon Dieu".

Et le gosse répond "t'as vraiment pas de chance, en plein dans la chatte !".








Désolé.

Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin


Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

malinois a écrit:

>
> > > Lors de son dépôt de plainte auprès de la brigade de gendarmerie,
> > > un habitant de la France profonde a illustré toute l’ampleur de la crise et de la précarité qui en découle parfois :
> >
> > > " Cette nuit j'ai entendu du bruit, un voleur venait de s'introduire dans mon domicile;
>
> > > il cherchait de l’argent. Je me suis levé et j’ai cherché avec lui."
>

katatonia57 a écrit:

C'est un petit garçon de 6 ans qui voit sa maman toute nue pour la première fois.

Il désigne son entrejambe et lui demande "mais maman, pourquoi tu as une fente ici ? "

la mère un peu gênée : "euuuh, c'est normal, c'est le coup de hache du bon Dieu".

Et le gosse répond "t'as vraiment pas de chance, en plein dans la chatte !".


Désolé.

C'est très très fin...Je parie qu'elle est de toi cette "blague" ! LOL

Loupé, elle est de mon adjoint


Allez une autre pour la route :


Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
Regarde là-bas, il y a des chevals
La brune lui répond :
Ce ne sont pas des chevals mais des chevaux
La blonde réplique :
Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
Écoutez, je vais être franc, vous souffrez d'une blennorragie.
Blennorragie ? Mais qu'est-ce que c'est?
Eh bien... ça vient du grec...
Ah le salaud. J'aurais du m'en douter.


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
Je recherche un déodorant pour homme
Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
Non, c'est pour les dessous de bras !

Ah ces blondinets...


Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas.

L'Ecossais s'exclame :
«Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain,je me jette en bas de l'édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour :
« Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »

Le blond ouvre son sac et dit :
« Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au
jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure.
Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
«J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond;

celle-ci s'exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça !
Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

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Deux blonds discutent...

- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?

- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers:
- Contrôle, que transportez-vous?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles:
ouvrez-les!

C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par
un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa
voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un
billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un
courrier, contenant une photo de
... menottes.