C' est pour rire .....

coccinelle a écrit:

bravo papy trop marrante...........


Tien voilà un gros de 500 pour toi , tu en fait ce que tu veux!!!!

Merci beaucoup, coccinelle, j'aurai du me faire tatouer celui la!
Hé Hé.... :up2:

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...











Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Allo, Bonjour Madame, j’appelle au sujet de mon assurance automobile.

- Oui Monsieur. Comment puis-je vous aider ?

- J’ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j’étais assuré pour cette situation ?

- Bien sûr Monsieur, 0 blabla, 0 tracas, votre assurance couvre ce genre de problème.

- Ah ! Je suis soulagé ! Est-ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer

- Non, non, Monsieur !!! 0 blabla, 0 tracas, faites réparer et envoyez nous la facture...


Ci-joint, l'image du sinistre :



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c'est pas un caillou c'est un météorite !!!!

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre)

"Ma femme est un homme politique" (Jacques Chirac)

"Ils m’ont mal sous-estimé !" (George W. Bush)

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon)

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy) Ah bon, il est pas PR ?

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin)

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre)

"Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, je l'ai toujours dit" (Jacques Chirac)

"Il y a une grande confiance autour de moi. Je le sens chaque jour, quand les gens que je rencontre me disent : Ne nous laissez pas tomber une fois de plus!" (George W. Bush)

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner)

"Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux et ne parle pas" (Jacques Chirac)

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse)

"Je crois que nous sommes d’accord, le passé est fini" (George W. Bush)

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue)

"Quand est-ce qu'on se tire ? C'est sinistre ici." (Jacques Chirac, à l'enterrement de Roger Frey)

"De plus en plus, nos importations viennent de l'étranger" (George W. Bush)

"En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que si je dis une connerie" (Jacques Chirac)

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini)

"La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement" (George W. Bush)

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution européenne).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi" (François Goulard)

"J'ai peu de besoins, ma femme non plus" (Jacques Chirac)

"Notre nation doit s'unifier pour se réunir" (George W. Bush)

''Je sais ce que je crois. Je continuerai à exprimer ce que je crois, et ce que je crois... je crois que ce que je crois est bien" (George W. Bush)

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls)

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier)

'Vous, les Soviétiques... Cette belle ville de Léningrad..." (Jacques Chirac en visite à Saint-Pétersbourg)

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard" (André Santini)

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin)

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier)

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot)

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius)

"Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière" (Jacques Chirac)

"Je suis venu dire aux Français qu'il est temps de renoncer au renoncement" (Jacques Chirac)

"Voici que s'avance l'immobilisme et nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Pour une fusillade qui est mortelle, il y en a environ trois sans mort d'homme. Et, mes amis, cela est inacceptable en Amérique. C'est totalement inacceptable. Et nous devons agir" (George W. Bush)

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain)

"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie française).

"Un chef, c'est fait pour cheffer" (Jacques Chirac)

"Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires" (François Bayrou, au soir de sa défaite aux municipales)

"Quand j'ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la franc-maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir maçon ; mais franc, ça m'en bouche un coin" (François Fillon)

"Moi, je n'aime pas les voitures blindées parce qu'on ne peut pas ouvrir les fenêtres complètement ; j'aime avoir le bras dans une fenêtre ouverte" (Jacques Chirac)

"Je voulais voir les Antilles de vive voix" (Bernard Laporte, débarquant en Guadeloupe)

"Ça m'en touche une sans faire bouger l'autre" (Jacques Chirac)

"Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens" (Jean-Pierre Raffarin)

"Les retraits de l'UIMM, c'est mieux que la valise RTL" (Jean-Claude Mailly, secrétaire général de FO)

"Et je dis aux Français : vous n'êtes pas dans un pays où la corruption règne" (Jacques Chirac)

"Je me retrouve avec la journée des droits de l'Homme sur les bras et Kadhafi sur le tarmac" (Rama Yade)

C’est l’histoire d’un couple de ….. Motards
Jean-Claude rêve depuis longtemps d’une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son magasin préféré et décide de l’acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
« Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
« Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s’enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
« Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu’est-ce qu’il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd’hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, Jean-Claude s’écrie :
« Si elle pend c’est parce qu’elle admire mes nouvelles botte ! »
Et sa femme de lui répondre :
« T’aurais dû t’acheter un nouveau casque ! »

Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !





Un couple venant de se marier rentrent dans leur appartement. Ils habitent au 2054 ème étage, il n'y a pas d'ascenseur. Pendant qu'ils montent la 1ère dizaine de marches, la femme dit à son mari :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire.
- Ne m'énerve pas, tu diras ça une fois arrivés en haut. Au bout d'une heure, arrivés au 2054 ème étage, la femme anonçe :
- Chéri, j'ai oublié les clés en bas !






Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l'humour...

Une courte......


Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.

romana a écrit:

Une courte......


Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.

Salut romana je vois que tu as décidé de faire dans la finesse aujourd'hui

Oui c'est Dimanche on se lache....:face:

romana a écrit:

Oui c'est Dimanche on se lache....:face:

fais gaffe d'en foutre partout (à cause de la matraque)

mouais , il se lache !!!!!!!! ça c est sur !!!!!!!!! roooooooooooooooooo

Mais nonnnnnnnnnnnnnnnn, je chasse simplement, les ballasts.

Patch tu peux remettre le petit post que tu as mis hier sur les Sous Mariniers dans Nostalgie et que tu as vite effacé......

NON:lol!:

Indulgence :


Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa
poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290,
320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Spartacus ( votre serviteur) s'approche, prend les papiers sans dire un mot,
les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas
envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse
que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque Spartacus.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée M'sieur.

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.


Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué
et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles',
dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul
espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.''C'est une chose
expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un
cerveau ?'
Ça dépend', répond le médecin : ' 5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'.


Un
long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents
essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si
certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le
médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir
servi, les autres sont comme neufs.

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
[Pierre Desproges]
Aie, pas sur la tete.... :affraid:

C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la BELLE princesse que j'étais...'
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU
DÉSIRES' ...
L'internaute la regarde et répond :
'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les
habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand
sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux
et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous
noirs.

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses
d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous
devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
'Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!'

Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac,
elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup
par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en
prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
'- Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher...'

Un homme qui se ballade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il la
ramasse, se dit 'Il y en a bien qui gagnent au Loto... Et si je frottais cette
lampe et qu'un génie m'apparaissait?...'
Et donc il frotte la lampe... et gagné, un génie apparaît.
Le génie lui dit: Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. ça faisait
bien 1000 ans que j'étais enfermé là-dedans.
Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai sur le champ!
Alors le gars réfléchit deux seconde et demande:
'Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit'
et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains
Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la
bouteille n'a pas baissé!
'Super' dit le gars. 'Donnez-m'en une autre comme ça!'

Le petit chaperon rouge est couche dans son lit et le méchant loup entre dans la
chambre et découvre que le petit chaperon a de très beau yeux et de belle lèvres
tendres alors le méchant loup lui dit
'Ho que vous avez de beaux yeux petit chaperon!!! Ho que vous avez de belles
lèvres rouges petit chaperon je crois que je vais vous embrasser...'
et le petit chaperon de répondre!!!
'NON NON et Non n'essaie pas de changer le cours de l'histoire tu es ici pour me
manger...'

dernière


Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des
gémissements:
- Aidez-moi aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder
aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche
d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa
main...
La grenouille remercie sa sauveuse:
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à
me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain
matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la
grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme
convenu!
...
Vous n'y croyez pas, hein?
Sa mère ne l'a pas crue non plus!

qui veux faire un bisous à la princesse?






C'est l'histoire d'une princesse d'une beauté que nulle ne peut égaler.
Elle a été empoisonnée par une pomme comme Blanche-neige.
Allonger sur le lit le prince s'approche pour l'embrasser sur ses tendres lèvres et dit:
- Mais purée, elle pue de la bouche et en plus qu'est-ce qu'elle fouette !

Et ben voila, avec toutes ces con...ies de rouler une gamelle a une grenouille, le minot a testé et s'est fait piquer une dent......
Y a plus qu'a espérer que la souris vienne le récompenser...

pas bien...............