C' est pour rire .....

coccinelle a écrit:

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...




Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

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Je me demande si c'était pas notre Rambo national

non je sais pas ecrire

merci !

celle là il y en a 1 qui l'aura par mail dans 10 minutes !

merci merci !

Une brune, une rousse et une blonde sont devant un miroir qui leur dit :

"Dites-moi ce que vous pensez être, et si c'est faux, je vous aspire"

La brune commence :

"Je pense que je suis bonne". Elle se fait aspirer !

La rousse :

"Je pense que je suis une source de plaisir". Elle se fait aspirer !

La blonde dit :

"Je pense que...". Et elle se fait aspirer car une blonde ne pense pas !

Un jour ,un mec a envie de tirer son coup avec une vieille,alors
il embarque une vieille pute d 'une soixantaine d'annees

Il va
dans un motel avec et la vieille retire d' abord ses croutes pour
les deposer sur la table de nuit alors pendant toute la nuit le mec
prend son pied et le lendemain matin la vieille putte demande
500 fr pour sa nuit , et le mec lui donne 750 fr alors la vieille pute
lui dit qu' il c' est tromper et que ce n' est rien que 500 fr et le mec
lui dit "oh, ce n ' est rien les 250fr que j' ai rajouter c ' est pour
les
chips qui etaient sur la table de nuit

La vache !

Tu es gendarme en Présipauté toi ?


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Groland, la classe même !

j adore groland je m y sens bien un peu comme à la maison

PM autochtone alors ?

va savoir

Lieutenant au moins

N'insulte pas rambo, sinon il va te désintégrer, t'éparpiller aux quatre coins de la planète

chouette une guerre mon colonel

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Sacré Lionel !

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290,
320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les
examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai
pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une
excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Humour on

Un ................ affecté à la DGGN prend le téléphone et dit :

« ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET> > > > > > UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! »

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :

« ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? »

.....silence de ............

« AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !!! »

Et l'autre lui dit :

« ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »

Le directeur rétorque :

« NON »

Et ................ répond :

« OUF !!! »

et raccroche

Humour off

C'est l'histoire d'un gars
qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade
et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour
le guérir.

Le médecin lui répond : Vous
n'avez qu'à faire des bains de boue.

- Pourquoi ça va me guérir ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

C'est une petite fille de 4 ans qui regarde sa maman en train de prendre son bain. Au bout de 5 mn, en montrant le sexe de sa mère, elle lui demande :
- C'est quoi ça ?
La mère, embarrassée, lui répond :
Euh...un coup de hache du bon Dieu...
La petite lui répond :
- Ah ! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!

Un gars rencontre un pote à lui qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Remarquant qu'il pousse un landau, il lui demande :
- tu as eu 1 bébé ?
- ben non...viens voir...
Le gars regarde dans le landeau et il y voit une grosse mite !
- Qu'est ce que tu fous avec une mite ?!
- Ben...j'ai une fée qui exauce tous mes souhaits.
- arrêtes tes conneries...
- Si ! Regarde, je l'appelle...
La fée arrive et demande au gars incrédule quel est son souhait.
Après réflexion, il lui répond :
- Je voudrais qu'un milliard tombe du ciel.
Après une dizaine de seconde, un billard lui tombe dessus. Il dit à son copain :
- Je comprends pas, j'ai demandé un milliard et j'ai eu un billard.
L'autre :
- Et tu crois que j'ai demandé une grosse mite ?!!!

Message imaginaire pour les voeux 2009.


A la D.G. nous accomplissons ce que nous promettons
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas pour le bien-être du gendarme.
La concertation est fondamentale pour atteindre nos idéaux
Nous démontrerons que c'est une grande stupidité de croire que
les gendarmes continueront à être exploités comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de nos engagements.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à diriger avec les injustices du passé.
Quand nous dépendrons du MININT, nous ferons tout pour que
soit mis fin à la disparité entre la police et la gendarmerie.
Nous ne permettrons d'aucune façon que
vos familles souffrent
nous accomplirons nos desseins même si
les budgets se vident complètement.
Nous exercerons le commandement jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec le MININT "la nouvelle gendarmerie".

Lire maintenant de bas en haut en commençant par la ligne du bas

Alors là Arcturus, respect.


:devotion: :devotion: :devotion: :devotion: :devotion: :devotion:

mes respects, oui, mes très grands respects

Pourquoi E.T. avait il un grand cou,



réponse :

:verymdr: OUILLE !!!!! la vache !!!!!!

Bonjour à tous,

Pour bien commencer la journée:



Le 1er jour d'école, l'institutrice présente à la classe un nouvel élève Sakiro

Suzuki.

L'heure commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire ?

Qui a dit : "Ralliez-vous à Mon panache blanc" ?Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - Henri IV, 1590, à Ivry.

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "La femme EST une éternelle enfant, une

éternelle malade, une éternelle mineure" ?- Napoléon 1er, 1804, à Paris, répond

Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte à vous ! Suzuki EST Japonais

et IL connaît l'histoire française mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire

f..., connards de Japonais !- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.Suzuki

lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de

Panama.

Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret : - Y'm' fait

vomir.L'institutrice de hurler : - Qui a dit ça ?Et Suzuki de répondre : -

François Mitterand au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo

en 1991.

Un Des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !Et Suzuki, sans

sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la

Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !Et Suzuki : -

Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,

la porte s'ouvre et Le directeur de l'école apparaît :- Merde, j'ai encore

jamais vu un bordel pareil !Et Suzuki :- Nicolas Sarkozy à Hervé Morin et à

Michèle Alliot-Marie, 2008, à Paris, en ouvrant Le dossier « Quel avenir pour

la GENDARMERIE ».



Une autre..


Comment se faire berner ?

Sur le parking du bar. > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. > > Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. > > Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. > > Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. > > Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! > > - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, > > de monter dans la voiture et de démarrer ?? > > - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps > > que les autres puissent partir tranquillement !... » > >

Trés fort Actarus ..... il va falloir chercher pour détroner ca ! lol