Histoire de rire...

Rappel du premier message :

Bonsoir,


...ou pas

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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit
une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus
passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.

Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."


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Copie d'une lettre reçue par le trésor public...

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.


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Une vieille dame en mal de compagnie décide d'acheter un perroquet. Elle se rend donc dans une animalerie et en choisit un

- Est-ce qu'il parle ? demande-t'elle au vendeur

- Parfaitement bien, Madame

Elle achète donc l'animal et une cage et rentre chez elle

Quinze jours plus tard, elle retourne à la boutique

- Mon perroquet ne parle pas, dit la dame

- Avez-vous acheté un miroir ? Non !

- Les perroquets ont besoin d'avoir un miroir dans leur cage

Et la dame achète donc un miroir. Quinze jours plus tard, elle retourne à la boutique.
- Mon perroquet ne parle toujours pas, dit la dame

- Avez-vous acheté une échelle ? Non !

- Les perroquets ont besoin d'avoir une échelle dans leur cage

Et la dame achète une échelle. Quinze jours plus tard, elle retourne une fois de plus à la boutique

- Mon perroquet ne parle toujours pas, dit la dame

- Avez-vous acheté une baignoire ? Non !

-Les perroquets ont besoin d'avoir une baignoire dans leur cage

Donc la dame achète une baignoire... Quinze jours plus tard, elle retourne encore à la boutique, furieuse.

- Mon perroquet est mort !

Mort ? c'est terrible ! N'a-t'il rien dit avant de mourir ?

- Si

- Quoi ?

- Il a murmuré : Est-ce qu'ils ne vendent pas de nourriture dans cette p... de boutique ?

> > A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans . Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
> > > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse . Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > - STOP !
> > > Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > - Bonjour Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers duvéhicule ?
> > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > >
> > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > - Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
> > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
> > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
> > > II est nu et tient son sexe en main.
> > > - OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
> >
> > > Elle est pas belle la vie en maison de retraite

A ne pas manquer

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et ça peut être utile un jour...

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.
L'homme ouvre un œil et il répond :
Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul!

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Un petit malin a eu la bonne idée de poster une annonce sur le site internet leboncoin.fr dans laquelle il met en vente ... Le porte-avions Charles de Gaulle. Dénommé François et joignable à l'Elysée, le plaisantin a énoncé les problèmes économiques de la France comme raison de la vente du joyaux de l'aéronavale Hexagonale.

"Vend Porte-Avions, Etat irréprochable, voire neuf, vraiment très peu servi"




La suite ici :

http://www.gentside.com/le-bon-coin/le-bon-coin-le-porte-avions-charles-de-gaulle-mis-en-vente-pour-renflouer-la-france_art49300.html

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible: "Pas d'assurance maladie"

Elle lui demande:"Avez-vous de l'argent à la banque"

Il répond: "Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :"Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre: "Alors envoyez la facture à mon beau frère ! "

vous connaissez la différence entre un steack haché et une femme ?
eh bien y'en a pas..... "charal" tout le temps !

désolé les filles

- Alzheimer ou Parkinson


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?

Elle répond :
- J’attends les dents…

Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
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3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...mais le lait et l'eau non plus.
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Et les autres règles, tout aussi importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capotmais de l'âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
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Il ne faut pas boire au volant,il faut boire à la bouteille.
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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or.Pour les pauvres : des nouilles encore.
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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être
sûr.
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- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.