Pour rire.

excellent

Mort de rire Stoy !

Quoi que... au train ou vont les choses, s'est peut être prémonitoire.

La preuve, on nous augmente les charges de 24%.

Cordialement.

comment sait-on qu'une blonde est passée dans un laboratoire d'informatique?

réponse : Y a du correcteur sur l'écran

comment sait-on qu'une autre est passée après la première?

réponse : Y a des corrections dessus

Une blonde entre dans un magasin d'électronnique et demande au vendeur
- Combien vous demandez pour cette écran?
vendeur répond
- tu es trop blonde va voir ailleur si tu y es
La blonde repart et va se teindre en brune et retourne le lendemain
même question même réponse
Notre blonde repart et se teind en noire et retourne le lendemain
même question même réponse
Blonde s'exclame
-Mais comment savez-vous que je suis blonde à la fin
vendeur répond
-Madame c'est un micro-onde

Comment faire une vidange ?

A ) Mode opératoire pour les femmes
1. Se pointer chez Mxxxx ( ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km.
2. Boire un café.
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.
> Dépenses :
- Vidange : 29,90 EUR
- Café : 0,40 EUR
- Total : 30,30 EUR

B ) Mode opératoire pour les hommes
1. Se pointer chez Nxxxxxx ( ou magasin équivalent) et acheter de l´huile,
un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter
également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle,
pour se laver les mains.
2. S´apercevoir que le vieux jerrican pour l´huile de vidange est plein..
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin
et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d´huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l´huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d´huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l´huile répandue à l´étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Lxxxxxx ( ou magasin équivalent) avec la voiture de Madame.
Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d´huile neuve dans le moteur.
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l´étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange.
24. Se souvenir qu´avant d´aller acheter de la bière chez Lxxxxxx, on a
viré l´huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d´huile de vidange.
27. S´apercevoir que le premier litre d´huile neuve est répandu sur le sol
du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et
se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se
relevant brutalement, à la suite de l´étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l´autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d´huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l´huile
répandue à l´étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l´emprise de
la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
> Dépenses :
- Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille : 50 EUR
- Litière pour chat, liquide vaisselle : 18 EUR
- Bière : 25 EUR
- Nouveau jeu de chandelles : 75 EUR
- Amende pour conduite en état d´ivresse : 900 EUR + 6 points
- Frais de mise en fourrière : 250 EUR
- Total : 1.318 EUR + 6 points

Jennifer et Luke recevaient sans cesse des factures d'eau d'un montant exorbitant. Elles ne reflétaient pas leur consommation et quelque soient les mesures prises pour économiser l'eau, les factures ne baissaient pas.
Ils firent contrôler toute leur installation par un spécialiste afin de détecter une possible fuite. Tout fut contrôlé : le compteur d'eau, la tuyauterie extérieure, la tuyauterie intérieure, les toilettes, les machines à laver, les robinets etc. tout absolument fut contrôlé, aucun problème ne fut détecté.

Un jour Luke fut si malade qu'il resta sagement au lit à la maison, il entendait en permanence l'eau couler au rez de chaussée.Il se décida finalement à sortir de son lit pour enquêter sur la provenance de ce bruit et découvrit la raison de ces factures d'eau incroyables.
Apparemment ce qu'il constata se déroulait toute la journée lorsque Jennifer et Luke n'étaient pas à la maison.
Luke se doutant que nombre de personne ne le croirait pas, prit sa caméra vidéo et enregistra le ''problème'' pour la postérité.
La chute en vidéo : ICI

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations !
Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ca, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ca, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! Dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai fait dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Pause pub :

https://www.dailymotion.com/video/x2xcuh_fight-for-kisses-wwwffkwilkinsoncom_fun

http://humour.delirant.com/insolite,31,Animator-vs-Animation-II.php

http://fr.youtube.com/watch?v=QdLd5w1qu60

http://themast3r.blogspot.com/2008/07/examen-de-chimie-excellent.html

http://www.kewego.fr/video/iLyROoaftfDO.html

gyro a écrit:

Jennifer et Luke recevaient sans cesse des factures d'eau d'un montant exorbitant. Elles ne reflétaient pas leur consommation et quelque soient les mesures prises pour économiser l'eau, les factures ne baissaient pas.
Ils firent contrôler toute leur installation par un spécialiste afin de détecter une possible fuite. Tout fut contrôlé : le compteur d'eau, la tuyauterie extérieure, la tuyauterie intérieure, les toilettes, les machines à laver, les robinets etc. tout absolument fut contrôlé, aucun problème ne fut détecté.

Un jour Luke fut si malade qu'il resta sagement au lit à la maison, il entendait en permanence l'eau couler au rez de chaussée.Il se décida finalement à sortir de son lit pour enquêter sur la provenance de ce bruit et découvrit la raison de ces factures d'eau incroyables.
Apparemment ce qu'il constata se déroulait toute la journée lorsque Jennifer et Luke n'étaient pas à la maison.
Luke se doutant que nombre de personne ne le croirait pas, prit sa caméra vidéo et enregistra le ''problème'' pour la postérité.
La chute en vidéo : ICI

Excellent! Il faut le voir pour le croire

TRès très sympa la première blague !!

bonne CHABAL journée , trop fun :up2:

Un vieux truc, pour le fun.

https://www.youtube.com/watch?v=EDQXUXJguFo

Pas mal là aussi.

https://www.youtube.com/watch?v=zyq-EdzBSv4

No comment.

http://vdownload.jubii.com/9d00d36c-26c4-43f5-b374-c9328a83dd84/papicochon.wmv

https://www.youtube.com/watch?v=NxDcUsNzRHk

gyro a écrit:

Un vieux truc, pour le fun.

https://www.youtube.com/watch?v=EDQXUXJguFo

Pas mal là aussi.

https://www.youtube.com/watch?v=zyq-EdzBSv4

No comment.

http://vdownload.jubii.com/9d00d36c-26c4-43f5-b374-c9328a83dd84/papicochon.wmv

[url=https://www.youtube.com/watch?v=NxDcUsNzRHk

https://www.youtube.com/watch?v=NxDcUsNzRHk[/quote[/url]]


bien les inconnus

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
-"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit
-"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en
disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir
grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange
coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui
se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est
en contact avec l'Au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire
il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le
matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son
bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail Que s'est-il
passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.

Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte

LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

Une blonde en avion

Un avion vole en direction de Montréal lorsqu'une blonde
se lève de son siège en classe économique et se dirige en première classe.

L'agente de bord voyant cela se dirige vers la blonde et lui demande de voir son billet.

Elle lui explique qu'elle possède un billet classe économique,
donc elle doit reprendre son siège en arrière.

Non, non, non, je ne bouge pas d'ici.

L'agente de bord insiste. Rien à faire.

L'hôtesse se dirige dans le cockpit et explique au pilote et
au copilote qu'il y a une maudite blonde fatigante qui est
assise en première classe et qui n'a pas d'affaire là.

Le copilote va voir la blonde et explique qu'étant donné
qu'elle a payé pour la classe économique elle doit demeurer en classe économique.
La blonde refuse.

Le copilote raconte au pilote ce qui vient de se
passer.

Le pilote dit « Vous m'avez dit que c'est une blonde,
je vais m'en occuper, ma femme est blonde Je parle son langage. »

Il va voir la blonde et lui murmure quelque chose à l'oreille et elle répond :
Oh je suis vraiment désolée. » elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

Le pilote retourne à son poste:

Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Montréal

http://www.abrutis.com/video-fou+rire+a+la+chaine-12074.html

............

Pour changer un peu, un clip ou, faut suivre tout de même, chapeau bas à ces jeunes, fallait le dire :


https://www.dailymotion.com/video/x2fcbn_yves-larock-rise-up_music

Ames sensibles s'abstenir :

http://www.koreus.com/video/le-chien-le-plus-moche-du-monde.html

... mort en 2005. A remporté le statut de chien le plus laid du monde.

gyro a écrit:

Pour changer un peu, un clip ou, faut suivre tout de même, chapeau bas à ces jeunes, fallait le dire :


https://www.dailymotion.com/video/x2fcbn_yves-larock-rise-up_music

C'est clair