Blagues à GOGO, vous aimez les blagues ? Soft ? Hard ? Allez, on se lâche !

Rappel du premier message :

Tout le monde a au moins une blague à raconter ! allez, lâchez vous et rigolons

Le laboureur et ses enfants de Jean de La fontaine version moderne

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Encore une un peu longue ( mais si bonne!)

Une sage femme entre dans une boucherie, elle dit:
"bonjour, je voudrai 200 grammes de chair à saucisse, svp."

Le boucher se mets au boulot, et 30 secondes après, pose la chair sur la balance...
200 grammes pile!

la sage femme impressionnée, le boucher explique:"20 ans de boucherie, je pèse à l'oeil!"

Entre alors un homme affolé dans la boucherie:"A l'aide! Ma femme accouche sur le trottoir!"

Le boucher appele les secours puis écarte les badauds, pendant que la sage femme fait son métier et mets au monde sur le trottoir un joli garçon...

"3 kilos 9, dit le boucher"
"ah non, dit la sage femme, ca fait 20 ans que je suis sage femme, et je suis sûre que ce bébé fait 3 kilo 6!"

Pas convaincu, le bouché appele son commis:"tiens, pèse-moi la pièce là!"

Au bout de 10 minutes, les pompiers arrivent... Et le commis est pas encore revenu.

Il ressort finalement au bout de 13 minutes et dit:"2 kilos 4"
"2 kilos 4 ?!" disent en choeur, surpris, le boucher et la sage femme.

"Bah oui, vidé, désossé, 2 kilos 4![b][u]

quelle horreur

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"

D'une voix douce elle répond:

- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.

- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

- Avec qui? Une fois avec ton général...

- Oh ! Le salaud.

- Et une fois avec ton régiment...

Un groupe d'officiers de gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs.

Ils se rendent donc au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.


Un gendarme sous officier passe et voit ce qu'ils essaient de faire.

Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.

Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :

- Ça c'est bien un gendarme !!!.

- Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

génial !

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie
- Qu'est ce qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- Les restes d'hier soir !

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Quel est le comble de l'avarice?
















Partir en vacances en Thaïlande avec ses propres enfants.....

quelle horreur

-1

C est un petit oiseau qui n arrêtait pas de chanter , et qui se fait surprendre par l hiver et il gela et le comble c est qu un gros corbeau qui passait par là lui chia dessus ! mais la merde était toute chaude et il dégela , tout content d être vivant il se remis a chanter mais un chat affamé l entendit gratta la merde et le bouffa !!!!
la morale de l histoire est la suivante ....
C est pas parce qu on te chie dessus qu on est nécessairement ton ennemi !

Et c est pas parce qu on te sort de la merde qu on est ton ami !

alors quand tu est heureux et bien au chaud ..... T as plutot intérêt a fermer ta grande gueule!!!!

Un motard fonçait sur sa Suzuki 900 à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera. Le lendemain l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard!!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession sans une salle de repos à l’hôpital.
Le premier chirurgien commence: j'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
Ouais, mais vous devriez voir les électriciens, tout est codé en couleur l’intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur! réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole:
Les plus faciles à opérer sont les chefs, il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles , en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables!!!!

Sarko et fillon

Sarko et fillon sont dans un avion... fillon dit je jète un billet de 200€ et je fais un heureux, sarko dit moi je jète 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit a son co-pitlote, écoute ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jète deux connards je rends 62 millions de français heureux.

ouiiiiiiiiii dehors SSarko

Après 48 heures de garde à vue, la mère du nouveau-né découvert dans un congélateur a été mise en examen mercredi pour délaissement de mineur ayant entraîné la mort.Les soupçons seraient nés après la découverte d'un autocollant "bébé a bord" sur le congélateur...

Jeanne d'Arc sur le Bûcher: elle a frit, elle a tout compris!

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate et découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce: " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
L'homme obéit et dit: "99" .
La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" .
À nouveau, l'homme dit: " 99"
La doctoresse: "C'est très bien. Maintenant, tournez-vous sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " .
L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "

Le Colonel commandant une région de Gendarmerie déambule dans son bureau
climatisé de120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler le
lt colonel d'un de ses groupements (lui même plongé dans une partie de
Tétris en réseau).
Une fois au téléphone, il lui dit:
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (la
fille du général grâce à qui il est colonel).... Je me demande si le
fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce-que
c'est juste une question de plaisir ?
Le Lt Colonel embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée mon colonel.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le Cdt de Région.
Le Lt Colonel court voir son Commandant adjoint (qui lisait l'Equipe
tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Colonel se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !! Le Commandant adjoint va voir
son capitaine commandant de Compagnie (en pause-café)...
- Si notre Colonel saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Je ne peux pas répondre...
- T'as 45 minutes . Celui-ci va voir son major adjoint (en réunion),qui à
son tour va voir un de ses Adjt Chef Cdt de communauté (le seul qui
n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien
- 20 minutes . L'adjudant Chef va voir donc un de ses adjudants
Commandant de
Brigade de proximité qui en dernier recours va demander à l'un de ses
gendarmes en pleine période de bourre, avec deux gardes à vues sur le
feu, des constatations à effectuer, 32 procédures en retard, trois mois
d'archives à ranger, pleins de mises à jour
d'annuaires divers, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans
arrêt...
- Oh! Le Gendarme ! une question!
- Pas maintenant, je suis dans la m.... jusqu'au cou, j'ai pas le temps,
j'ai plein de
trucs à faire
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes
- Allez y !, c'est quoi ? demande le Gendarme entre deux coups de fils.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrêtez, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le Gendarme.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le Gendarme répond :
- Dans cette boîte, si jamais ça avait été du boulot, c'est moi qui
serait en train de me la taper !!!

EXCELLENT !!! ENCORE

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel.

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :
- Si vous voulez, je peux vous héberger...

Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit.
- Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai...
Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit :
- C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine...
- Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !

Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne.

Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes qui traînent dans le hall :
- Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers.
- Va te faire voir, la vieille.
- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.
- Oh, la blague, t'as du shit ?
- Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez.

Dix étages après :
- Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.
- Mais pas du tout.
t, ouvrant le frigo :
- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

La position dite DU RODEO

Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !

Elle s'appelle « La position du rodéo »

1 ° / Tu Retournes Ta femme sur le ventre>

2 ° / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)

3 ° / tu prends ses seins des deux mains


> 4 ° / Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"


> 5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

HAHAHAHHA là......

Dans un crématorium attendent trois personnes
deux hommes ( dont l'un est Gay ) et une femme....
Le premier homme ( hétéro ) dit , moi après l'incinération , j'irais répandre les cendres ma femme devant les grands magasins , car elle adorait dépenser.......
La femme dit moi , après , j'irais répandre ses cendres sur les trottoirs du bois de boulogne , il aimait les prostituées.......
Le troisième homme , ( le gay ) dit : moi , après , je répandrais ses cendres sur mon chili con carne , comme ça il me déchirera le c.. une dernière fois........

PS / Si elle trop hard ou sujet à polémique , supprimer...

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte ...depuis jackson

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !

Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !

Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes … et depuis la Gendarmerie

Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni