Blagues à GOGO, vous aimez les blagues ? Soft ? Hard ? Allez, on se lâche !

Rappel du premier message :

Tout le monde a au moins une blague à raconter ! allez, lâchez vous et rigolons

Le laboureur et ses enfants de Jean de La fontaine version moderne

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Posté le: Mar 10 Jan - 08:02 Sujet du message: blagues du jour
Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.

Sidéré il hurle :
- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !

- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : " Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? "...

je vous ai mis une commande groupée quelques secondes de plus à lire , salut à tous


Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par la b...e et lui dit... –
Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...


C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons-nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...


Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!


Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit
La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !


Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.


Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?


Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ...répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même heureuse d'être venue!


une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
« Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout dans le coin » .
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue !
J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre:
"Qu'est-ce que c'est ça?"
Ah là, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a
tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière
et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours
comme un con, dans la chambre des Durant. Même pas un verre d'eau !>

De retour d'Alsace, Sarkozy vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE .
> > > > > Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : Nicolas ... Nicolas ...
> > > > > Sarko n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle!
> > > > > Il prête mieux l'oreille et il entend : Amene-moi un cheval
> > > > > Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à Hollande ...
> > > > > Hollande, tout feu tout flamme: tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!
> > > > > Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier ..
> > > > > Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien, Hollande rit très fort: je te l'avais dis, va te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi ..
> > > > > Mais soudain la voix reprend: Nicolas ... Nicolas ...
> > > > > HOLLANDE et SARKO écoutent et la voix reprend:> > "> > "> >
> > > > > ....Nicolas ... Nicolas ... Je t'avais dis: > > "> > "> --"UN CHEVAL pas un ANE !!!"

Une dame âgée se fait arrêter par la police.
> > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
> > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
> > > - "Ah, je vois. "
> > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?"
> > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
> > > - "Vous n'en avez pas ? "
> > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
> > > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
> > > - "Je n'en ai pas non plus."
> > > - "Pourquoi ?"
> > > - "J'ai volé cette voiture."
> > > - "Vous l'avez volée ?"
> > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
> > > - "Vous avez fait quoi! ?
> > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
> > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort.Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
> > > - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
> > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
> > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
> > > - " Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
> > > - "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"
> > > - "Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
> > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
> > > - "Est-ce votre voiture, madame ?"
> > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
> > > L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
> > > - " Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
> > > La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
> > > - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
> > > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

Sacré poète breton !

>
> Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
> - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
>
> Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> - Je vais voir ça, dit la fille.
> Elle entre à petits pas dans la grange:
> - Alors comme ça, vous êtes poète?
> - Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
> Tu vas voir : Quel est ton nom?
> - Moi c'est Gervaise.
> - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
>
> Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> La mère se décide à aller voir:
> - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
> Quel est ton nom ?
> - Moi c'est Annick...
> - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
> Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
>
> La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
> - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
>
> Le père dit alors:
> - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> .....
> .....
> .....

>
> - Non Hercule, n'y va pas!!!!

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :
- Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement ! …

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
Ecoutez, ce sont VOS lions...!.
Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

Une femme arrive chez son médecin, Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
C'est mon mari...!.
- Hein...?
Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!.

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique : - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

dernierement un sondage donnait comme infos que la France avait une démographie galopante que les femmes françaises étaient les meilleures
résultats du palmarés 2011




Les médaillées à l'honneur...!!!
> Cette médaille de la Famille Française est :
> "Une distinction honorifique décernée aux personnes qui élèvent de nombreux enfants, afin de rendre hommage à leurs mérites."
> C'est donc une façon de récompenser ces mères Françaises méritantes qui, par leur dévouement ont su assumer leur rôle.
> Huit médailles d'argent : six ou sept enfants :
> Fatiha Benhalima,
> Fouzia Amezane,
> Fatima Boularess,
> Aïcha Hadj-Abderrahmane,
> Mama Lefdou,
> Fatima Loubbi,
> Aïcha Tasry.
> Treize médailles de bronze : 5 enfants :
> Saadia Ayar née Ayar,
> Saadia Ayar née Jabir,
> Medhia Bargaoui,
> Fatima Batta,
> Saâdia Brouzi,
> Fatima Et-Tellah,
> Nacéra Farsi,
> Fatima Haddache,
> Zineb Oussghir,
> Latifa Sabik ... etc
> La relève est donc assurée dans notre pays !
>

Objet : DEVINETTE POLITIQUE
> > >

> Bon a savoir pour la suite !!!

> > : DEVINETTE POLITIQUE

> > > > > Allez-vous voter pour moi ?

> - Je n’ai jamais dirigé une grande ville


> - Je n’ai jamais dirigé une grande région

> >

> - Je n’ai jamais été ministre

> >

> - Mon père était un riche bourgeois ( Médecin ORL , propriétaire de Cliniques ) et il militait à l’extrême droite aux côtés de Maître Tixier-Vignancourt et pour l’OAS.

> >

> - J’ai passé mon enfance à Bois-Guillaume ,ville résidentielle ( sur les hauteurs de Rouen ) où habitent les riches normands.

> >

> Je fus élève dans le privé à « St Jean-Baptiste-de-la Salle à Rouen."

> >

> -- Puis j’ai continué mes études dans la commune des aristocrates et des grands-bourgeois : à NEUILLY où mes parents avaient acheté une superbe propriété.

> >

> - Je n’aime pas les riches mais je gagne 30387 € par mois

> >

> - Dans les années 70 , sortant de l’ENA (et nous savons tous le mal que les énarques ont fait et font à la France…) je sens que la droite va perdre et que Mitterrand est sur la pente ascendante ,pour assurer mon avenir je choisis alors de rejoindre le PS.

> >

> - Je n’ai pas de véritable programme, mais je parle bien

> >

> Alors ? Allez-vous voter pour moi ?

> >

> Je n’aime pas les riches, je ne gagne que 30387€, et...je m’appelle

> >

>

>

>

> François HOLLANDE ……………..

Le président sarkozy remarque un groupe de garçons qui entourent un chien. Troublé de peur que les garçons blessent le chien il va les voir et demande:
Qu'est ce que vous faites avec ce chien?
Un des garçon répond:
Ce chien est un animal qui s'est égaré dans le voisinage, nous le désirons tous mais un seul de nous peu l'amené à la maison. Donc nous avons décidé que celui qui peut dire le plus gros mensonge gardera le chien.
Bien sur le président est étonné!
Vous ne devriez pas avoir un concours de mensonge!!! s'exclama t-il
Il commence un sermon de dix minutes sur le mensonge commençant par:
"Ne savez vous pas que c'est un péché de mentir!!" et se terminant par "quand j'avais votre âge je n'ai jamais menti!!"
Il y eu un silence mortel pendant une minute
Comme le président commençait à penser qu'il été arrivé a leur faire comprendre, le plus petit des garçon fait un soupir profond et dit:
OK donnez lui le chien.






Les politiciens , c est comme les couches de bébé ; il faut les changer régulièrement , et ce , pour les mêmes raisons

Test du policier
Vous êtes policier: Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.
Soudain, un "jeune" (c'est comme ça que les journalistes les appellent)
se précipite sur vous avec un grand couteau.
Vous avez votre arme de service sur vous.
Vous avez quelques dixièmes de secondes pour réagir.



LE POLICIER CHINOIS

Une balle en plein coeur le voyou est mort.


LE POLICIER RUSSE

Une balle entre les deux yeux, le voyou est mort.


LE POLICIER AMÉRICAIN

Pan, pan, pan, pan, pan,
Pan, pan, pan, pan, pan,
Pan, pan, pan, pan, pan,
Clic ! Changement de chargeur
Pan, pan, pan, pan, pan,
Pan, pan, pan, pan, pan,
Pan, pan, pan, pan, pan, le voyou est mort.


LE POLICIER ARABE

Dans la seconde le gars est égorgé, émasculé, énucléé et bouffé par les chiens, bref, mort.



LE POLICIER FRANCAIS
Je garde mon sang-froid et j'analyse la situation...
Si je tire : - Suis-je en état de légitime défense ?
A-t-il un permis pour le port de ce couteau ?
Ai-je bien vérifié que ce n'est pas un Arabe, parce que, dans ce cas, tuer au couteau fait partie de de sa "culture" et je n'ai donc pas le droit de m'y opposer ?
Les médias vont-ils en faire une victime ?
Est-ce un "jeune" de quartier incompris par la société ?
Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la diversité ", des "minorités", etc.
Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
Est-ce que je vais être poursuivi:
par la Halde , le MRAP , SOS Racisme, etc. ?

Est-ce que ma famille sera traînée dans la boue, ma vie disséquée depuis la maternelle,
mes enfants menacés ?
Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner ?
Combien de dizaines de voitures vont brûler si je tire ?
l'État devra-t-il par ma faute négocier la paix sociale dans les «quartiers» ?

QUELQUES JOURS PLUS TARD !!!!:

Le Ministre de l'Intérieur Français
"En vertu des pouvoirs qui m'ont été conférés,

je vous fais à titre posthume
Chevalier de la Légion d'honneur"



VIVE LA FRANCE

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour?
Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.






Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances:
-Tout va bien? Le chat est en forme?
-Non il est mort!!!
- tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman elle va bien?
-Elle se promenait sur le bord du balcon.....

Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre :
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n’est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, j’ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- .. Hé bien ça alors, je n’ai jamais vu ça !!! Drôle de famille… Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t’en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
> > - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > "- Non ! répond le voisin tout heureux "
> > "- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???
> >
> >
> > Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
> > Un monsieur s'approche et lui dit :
> > -Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> > -Ah bon mais pourquoi monsieur?
> > -Mais pour être dans vos bras, voyons.
> > -Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
> >
> >
> > Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
> > Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> > Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> > -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "
> >
> >
> > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
> > Ses 6 numéros sortent !
> > Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
> > -"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
> > La femme saute de joie et traverse la route.
> > Un camion arrive et l 'écrase...
> > Le mari :
> > - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"
> >
> >
> > - Ta femme est à la mer ?
> > - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > - Oui, mais en partant, elle m'a dit :
> > 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'
> >
> >
> >
> >
> >
> > Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !
> >
> >

Un mec entre dans une pharmacie:"Salut , j'voudrais un préservatif ".
> > > > > > > >
> > > > > > > > La pharmacienne s'offusque et réponds:"Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!" Le mec réfléchit , sort son sexe, et le pose sur le comptoir et dit: "Un costume pour monsieur

la tondeuse à gazon

>

> *_L'archevêché de Montpellier doit engager un nouveau jardinier._*/

> *Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui

> est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un

> point : tout le personnel doit être catholique. **Alors le bedeau a

> une idée.*

> *- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à

> la religion catholique.*

> Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta

> religion cathoulique...

>

> Ne t'inquiète pas, Ahmed, pour vérifier qu'un employé est un

> bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va

> te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui

> était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est

> mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

> - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !

> - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je

> marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les

> lire.

> Ahmed est engagé, sur recommandation de son ami Bedeau a

> l'archeveché.

>

> . Et, le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque

> s'approche de lui :

> - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

> - Ahmed, m'sieur Monseigneur.

> - Mais... vous n'êtes pas catholique ?

> - Si, m'ssieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

> - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous

> comment s'appelait la mère de Jésus ?

> Ahmed se penche sur sa tondeuse.

> - Marie.

> - Et le père de Jésus ?

> Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.

> - Joseph.

> - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

>

> *Nouveau coup d'oeil sur l'engin.*

> *- Sur la croix.*

> *- Parfait ! *

> *L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment

> certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.*

> *- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui

> étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?*

> *Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand

> sourire.*

> *et répond...*

> **/_BLACK ET DECKER_/

objet : FW: TR: La méthode bio en Corse
>

> > > > >
> > > > > > > La méthode bio en Corse
> > > > > > > > Nous les continentaux on a encore des "choses" à apprendre !
> > > > > > > > Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> > > > > > > > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande
> > au berger :
> > > > > > > > -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
> > Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
> > > > > > > > Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> > > > > > > > -On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne

Un bon vieux Niçois se promène dans son arrière pays natal.

Chemin faisant, il aperçoit un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
> > > > > > Il dit au jeune, en utilisant son patois :
> > > > > > - ô pitchoun, non beure aquela aiga, li vaca an caga dintré !
> > > > >>

(Petit, ne bois pas cette eau, les vaches ont chié dedans !)
> > > > > > Le jeune lui répond :
> > > > > > Oh ziva toi ! Tu peux pas parler en Français, chuis arabe j'comprend rien de c'que tu baves !
> > > > > > Alors le brave Niçois lui répond en souriant gentiment :
> > > > > >
> > > > > > Je te disais : Bois doucement, elle est froide

Perles d'avocats

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

7 heures le matin une femme se faire arreter pour un exces de vitesse à la sortie de son village 1 KM/h
le gendarme lui demande ses papiers et elle lui dit qu'elle est pressée. il lui demande son travail et elle dit
"étireuse d'anus" le gendarme: vous vous foutez de ma poire
la contrevenante : non, je vous explique
vous prenez un anus et doucement vous y introduisait un doigt puis un autre et ainsi de suite, certains peuvent atteindre 1.70 mètres.
Le gendarme: vous vous foutez de ma g....... et que faites vous avec un anus de 1.70
la contrevenante : a 7 heures du matin vous le mettez sur le bord de la route avec un cinémomètre pour faire chier les gens qui vont au boulot
Le montant de l'amende n'est pas connu

Allez une petite devinette :

Quel est le premier livre de sicence-fiction qui a été écrit ???????

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" les femmes savantes " ......