Blagues à GOGO, vous aimez les blagues ? Soft ? Hard ? Allez, on se lâche !

Tout le monde a au moins une blague à raconter ! allez, lâchez vous et rigolons

Le laboureur et ses enfants de Jean de La fontaine version moderne

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

en parlant de la crise grecque vous connaissez tous l'anagramme de PAPANDREOU.......................NAPPADEURO

un petit garçon et une petite fille jouent dans une cave très sombre.

Le petit garçon : j'ai mis mon petit doigt dans ton nombril

La petite fille : Ce n'est pas mon nombril

Le petit garçon : Ce n'est pas mon petit doigt


Elle est migonne non ???????????????????????????????

une autre crado. !!!!!!!!!!!!

Dans un asile les fous s'ennuient. Le directeur organise un bal masqué.
Tous sont costumés, sauf un, seul dans coin, entiérement nu, peint des pieds à la tête en rouge avec un
tube de mayonnaise dans la main.

Le directeur lui demande en quoi il est déguisé ??

Le fou lui demande un moment, il avale une grosse quantité de mayonnaise et appuie fortement sur ses
joues avec ses mains pour recracher avec puissance la mayonnaise avalée.

Et il donne sa réponse ....................EN FURONCLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

catégorie salace et douloureuse (elle est assez longue, désolée):

Un français fait du tourisme seul dans la chine profonde. La nuit approchant, il va frapper à la plus belle maison du secteur, une maison de deux étages...

Un vieux chinois tout ridé, avec une canne, lui ouvre et dit: "Quoi toi vouloir, français?"
Le touriste lui demande s'il peut passer la nuit chez lui...

le vieux lui répond:" tu paies 2000 yuans, tu seras nourri et logé au deuxième... et interdiction FORMELLE d'approcher ma fille! Sinon... je te ferai subir LES TROIS PIRES SUPPLICES CHINOIS!"

Connaissant la réputation des chinois en matières de tortures (et la tête des filles chinoises de la campagne profonde...), le français accepte et paie.

A l'heure du repas, notre touriste fait connaissance avec la fille: une vraie bombe anatomique!!!!!!
1m64, 80-65-82, de belles jambes, une poitrine à croquer, et un visage...

En plus, mademoiselle passe tout le repas à lui faire du plat. Mais le français entend la voix du vieux en boucle dans sa tête: "trois pire supplices chinois, trois pire supplice chinois..."

Un peu écoeuré, notre touriste monte dans sa chambre au second, juste à côté de celle du vieux. Il pense à la fille, et à tous ce qu'il pourrait lui faire... bien sûr, il ne trouve pas le sommeil.

Et là, il entend le vieux qui se mets à ronfler. Fort.
"Et puis merde!"

Notre ami descend dans la chambre de la fille au premier,frappe... elle ouvre, sourie, le laisse entrer...
et ca dure une partie de la nuit: devant, derrière, sur le lit, par terre, contre le mur...

Juste avant l'aube, notre touriste remonte dans sa chambre: le vieux ronfle toujours. Notre ami s'endort...
Il se réveille, et trouve une grosse pierre sur sa poitrine!

"Premier supplice: grosse pierre posé sur poitrine" y trouve t'il ecrit dessus.

"Bah si c'est ça tes supplices, mon petit père, ta fille va prendre cher pendant quelques nuits!"

Voulant se débarasser de son gros caillou, notre ami se dirige vers la fenêtre de sa chambre, l'ouvre, et la balance dehors...
Il voit alors écrit sur le rebord de la fenêtre: "deuxième supplice: testicule droit attaché à grosse pierre!"

Paniqué, notre français sautent par la fenêtre... et voit marquer en gros sur la façade du premier étage:"troisième supplice: testicule gauche attaché au pied du lit!"

PUNITION :
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant
elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après
les grandes vacances !!!

c'est l'histoire d'un mec qui entre dans un café











































plouf

Un groupe d'officiers a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs. Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un Sous-officier passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.
Après que le sous-off soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :
- Ça c'est bien un sous-off !!!.

- Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

Quelle est la différence entre un préservatif et un bus de l'EOGN ?




Dans la capote, tu ne mets qu'un seul gland.....

katatonia57 a écrit:

Quelle est la différence entre un préservatif et un bus de l'EOGN ?




Dans la capote, tu ne mets qu'un seul gland.....

Pffff...... J'arrive à lire la réponse.

C'est un jeune monogalon, tout frais sorti d'école, qui croise dans la cour de la compagnie son capitaine.
Il le salue.
Son capitaine dit alors: " Quel est votre nom mon garçon?"
le monogalon répond: " yves et vous?"
le capitaine: "comment et moi? vous vous foutez de moi ou quoi! je suis votre commandant de compagnie et mon nom c'est mon capitaine. Et j'ai l'habitude d'appeller mes hommes par leur nom, c'est compris? De plus, si vous vous appellez yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion et certainement pas yves! Alors quel est votre nom?
Le monogalon: Monchéri, mon capitaine!
Le capitaine: "Ah, euh, allez, au travail yves!

Grand classique indémodable et de saison :

La différence en un sapin de noel et un prêtre ?????


Les boules , c'est que pour la déco........( heuuuu normalement )......

UN OFFICIER GIE A LA RETRAITE CHERCHE DU BOULOT POUR ARRONDIR SES FINS DE MOIS

ILEN TROUVE CHEZ UN PAYSAN. LE PAYSAN LUI DEMANDE D ETENDRE DU FUMIER DANS UN CHAMP AVEC UNE PELLE ET UNE BROUETTE. VUS LE TAS DE FUMIER ET LA SUPERFICIE DU CHAMP IL LUI DONNE LA JOURNEE

01 HEURE APRES LE TRAVAIL EST FAIT. LE PAYSAN TRES CONTENT DE SON OUVRIER LUI DONNE UN TAS DE PATATES A TRIER EN 03 CATEGORIES : PETITES MOYENNES ET GROSSES. VU LA RAPIDITE DE L ANCIEN OFFICIER IL PENSE QU EN QQUES MINUTES LE TRAVAIL SERA FAIT.

AU BOUT DE PLUSIEURS HEURES LE TAS DE PATATES N A PAS BOUGE. L EX OFF. TIENT UNE PATATE DANS LA MAIN ET SE POSE LA QUESTION : PETITE / MOYENNE OU GROSSE. IL RESTE SUR SON HESITATION

INQUIET LE PAYSAN LUI DEMANDE POURQUOI IL PREND AUTANT DE TEMPS ALORS QUE LE FUMIER A ETE ETALE RAPIDEMENT

L ANCIEN OFFICIER LUI REPOND :

VOUS SAVEZ DANS MON ANCIEN BOULOT J ETAIS CHAMPION POUR FOUTRE LA MERDE, MAIS POUR PRENDRE UNE DECISION !!!!!!!!!

Les pluriels méconnus

Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Et le meilleur pour la fin :
Une bière ? des haltères

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Rolex !

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.

Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "

Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.

Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! \"

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : € 5,00
- Sandwich au poulet : € 8,00
- Masturbation : € 15,00
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
... Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

Pourquoi les tornades portent elles des prénoms de femmes ?


Réponse :

parce ce qu'elles arrivent chaudes et humides et elles repartent avec notre maison et notre voiture ...

Que sont les fiancailles ? - un compromis ......... ( à écrire comme tu veux...)
Qu'est-ce que le mariage ? - une formalité à remplir ( " " " " " " " )

Bonnes fêtes à tous..

c'est un musulman qui doit se faire opérer de l'appendicite, on l'emmène au bloc opératoire, il n'y a pas d'anesthésiste.

il voit le chirurgien arriver avec un énorme couteau alors il lui dit:

"bijour docteur ji suis pas encore endormi"

le chirurgien lui répond : "ouais je sais mais aujourd'hui j'opère halal"

roooooooooooohhhhhhhhhhhhhhh comme dirait quelqu'un ...

Toi , tu vas avoir des problèmes ......


Comment les bleges essayent-ils d'arrêter un char d'assaut ?????
.....
En donnant de la salade aux chenilles.............

une jeune fille de 15 ans va voir le toubib de famille.
- bonjour docteur. Regardez, je suis mal foutue, j'ai les grandes lévres qui descendent jusqu'à mi-cuisses.

Le toubib n'a jamais vu ça malgré ses 40 ans de pratique.
Aprés une bonne 1/2 heure de recherches vaines dans ses bouquins, ses yeux s'illuminent :
- dites moi, jeune fille, vous portez bien des bas, n'est-ce pas ?
- biiiiiinnn... oui.
- alors achetez des porte-jaretelles car c'est pas fait pour les accrocher.

Objet : Dans la Gendarmerie le fossé se creuse entre les officiers et les sous officiers

Un groupe d'officiers de gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs.

Ils se rendent donc au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.


Un gendarme sous officier passe et voit ce qu'ils essaient de faire.

Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.

Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :

- Ça c'est bien un gendarme !!!.

- Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

un motard de la BMO de trifouilly informe l'automobiliste qu'il vient d'intercepter "sur le plan légal je n'ai rien à vous reprocher ! par contre avant de vous casser la figure , pouvez vous m'expliquer ce que fait ma femme la jupe relevée jusqu'au nombril, dans votre voiture

LANDAIS a écrit:

Objet : Dans la Gendarmerie le fossé se creuse entre les officiers et les sous officiers

Un groupe d'officiers de gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs.

Ils se rendent donc au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.


Un gendarme sous officier passe et voit ce qu'ils essaient de faire.

Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.

Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :

- Ça c'est bien un gendarme !!!.

- Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

bravo ! il existe des milliers de blagues et tu a commis l'exploit d'en raconter une qui a déjà été fait quelques posts plus haut

zut, avais pas vue celle-là.....pfffff c'est l'âge.....lol

Un gamin déboule dans le salon et demande à son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
Le père abaisse son journal, le regarde et répond :
- Ben ça doit être ta mère, car moi, j'ai encore la mienne !

la scène se passe dans la cour de récréation d une école primaire .
CHARLES HENRY dit a son copain PIERRE :
tu sais , je vais bientôt recevoir une petite soeur mes parents l ont commandée et elle arrivera a la maison pour Noel avec les cadeaux !!
tout timide PIERRE lui répond:
Moi aussi je vais avoir une petite soeur bientôt , mais comme mes parents n ont pas beaucoup d argent ,ils l ont faite eux mêmes !!!

Spéciale motard......

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

Bonne journée à toutes et à tous A+