NOSTALGIE...

Meuuuuu non ! on n'a pas disparu toujours là le sujet

Excelsior a écrit:

Bon ben de l'ordi du burlingue ( eh oui le vieux planton la veille de noël ) , impossible de coller des images , j'ai pourtant tout essayé et j'ena vais des blelles pourtant bon
alors faute de ça :

BON NOEL A TOUTES ET A TOUS

-----------------------------------
Hi... hi...
Mais c'est parce que tu joue trop au Tennis de table. . .

bonjour les DINOS... je profite d'une connection ADSL relativement stable pour venir vous souhaiter à toutes et tous de bonnes et joyeuses fêtes de fin d'année entourés des vôtres

Driver a écrit:

Excelsior a écrit:

Bon ben de l'ordi du burlingue ( eh oui le vieux planton la veille de noël ) , impossible de coller des images , j'ai pourtant tout essayé et j'ena vais des blelles pourtant bon
alors faute de ça :

BON NOEL A TOUTES ET A TOUS

-----------------------------------
Hi... hi...
Mais c'est parce que tu joue trop au Tennis de table. . .

Au club on a fait un sapin unqiuemlent avec des balles jaunes et blanches original et parfaitement à sa place marrant

tu joues aussi ? contact MP

Merci à toi l'Ancien


Pour les voeux il y a aussi

https://gendarmes-en-colere.1fr1.net/divers-tout-sauf-le-boulot-f9/meilleurs-voeux-p284880.htm


au cas où tu ne l'aurais pas vu.

.


JOYEUX NOEL A TOUS LES DINOS





Marco

Excelsior a écrit:

Driver a écrit:

Excelsior a écrit:

Bon ben de l'ordi du burlingue ( eh oui le vieux planton la veille de noël ) , impossible de coller des images , j'ai pourtant tout essayé et j'ena vais des blelles pourtant bon
alors faute de ça :

BON NOEL A TOUTES ET A TOUS

-----------------------------------
Hi... hi...
Mais c'est parce que tu joue trop au Tennis de table. . .

Au club on a fait un sapin unqiuemlent avec des balles jaunes et blanches original et parfaitement à sa place marrant

tu joues aussi ? contact MP

Laurent et Julien montent en Régionale en championnat individuel :

Du Super


http://www.eppdracenois.fr/sommaire.htm


Et je vous rassure, mon I.M.C. est dans le rouge :-)


Bonnes fêtes de fin d'année à vous tous.

Le gendarme DEWERDT Laurent dit "Polo" ou "Le Bulldog".
OPJ 2001 - Non ITA.

Excelsior a écrit:

Bon ben de l'ordi du burlingue ( eh oui le vieux planton la veille de noël ) , impossible de coller des images , j'ai pourtant tout essayé et j'ena vais des blelles pourtant bon
alors faute de ça :

BON NOEL A TOUTES ET A TOUS

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Je suis comme toi, impossible de joindre des photos ou autre
Quelqu'un peut-il expliquer le pourquoi du comment !!!!

En tout cas, joyeux Noël aux dinos, aux militaires qui bosseront cette nuit, etc, etc

Aucune idée, chez moi ça passe mais c'est l'ordi qui plante.

JOYEUEX NOEL à tous les dinos
et à tous ceux qui vont bosser en ces périodes de fête.
Une pensée toute particulière à ceux ou celles qui sont blessés dans leur âme ou dans leurs chairs, ou à ceux qui ont perdu un être cher.

ça y est c est noel , bonne journée a tous BISOUS ET AMITIES

Premier Noël de mon dernier petit fils Pierre, sommes rentrés tard et légèrement fatigués, remettons ça ce midi, mais plus léger.......

Une petite pensée aux familles éloignées à cause du travail.

Ici, un vent froid souffle depuis cette nuit, il ne fait pas bon de trainer dehors.......brrrrr .

Amitiés à toutes et tous.

Raymond.

Nedeleg laouen, bon Nadau, gleckika Wianachta, Eguberri on, bouoni Calena, zwayé Noël, bon Nadal, bouon Nové, bouna Shalande, jwayé Nwèl, bon Natale, jénwèl

Ne faites pas d'excès @ +, je vous fais de grosses bises à tous.

Joyeux Noel et Bonne Année aux Dinos

et y en a comme ça pour une semaine jusqu'au nouvel an

Joyeux Noël à tous.
ce fût une journée bien calme me concernant étant de service.
@ ++

en tout cas , je crois que j'ai trouvé un boulot si je pars à la retraite , même si c'est plus de 40 H 00

:salut:

On finira par tout savoir !


"Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros............... Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain ............?
> - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit
> Nicolas.
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> - Qu'est devenu mon âne mort ?
> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 € !!
> - Et personne ne s'est plaint ?
> - Seulement le gars qui a gagné.....
> Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
>
> Nicolas a vieilli et, est devenu président de la République...Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...."

bonjour les DINOS , bien réveillés ???? journée calme avant retour demain !!!!!! a bientot BISOUS

Bonjour les DINOS ...je profite d'une connection toute éphémère pour venir vous faire un petit coucou.....à bientôt de façon plus durable j'espère...amitiés à toutes et tous

Mes respect Bourbon as tu reveillonné ? Et le père Noël a t'il été généreux?

Un petit bonjour en passant à tous les DINOS ainsi qu'aux autres bien entendu.

Pour PATCH, attention sur la route, ici ce matin ça crachouillait quelque chose de pas très chaud.........

Pour mon ami MASI, le père Noël a-t-il reconduit le cadeau qu'il t'avait fait à une certaine époque.????? (ton épouse Alain).

Bon, il faut quand même savoir que son beau père, gendarme ancien remarquable et respectable a honoré le poste de père noël pendant des années au profit de la légion Limousin 87, ça il fallait aussi le dire, mes deux plus grands fils s'en souviennent encore....( du Père Noël arrivant en hélico puis...... dans une charrette tirée par un âne ).....souvenirs.....
Amitiés à tous

Raymond.

Bonjour à tous les dinos et à tous les forumeurs.J'éspère que les estomacs vont bien. fraîcheur sur La Rochelle; Une petite photo du 24 décembre avec une partie de mes mascottes.

Bonjour tout le monde, allez il faut bien rire un peu donc


Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
****************************
Le Père noel a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre
ou dort une merveilleuse femme
nue.
- M...! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la
cheminée...
****************************
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour noel une bicyclette neuve car mon vieux vélo...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en se disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour noel, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend le rouleau de scotch, enrubanne
la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et ferme la boîte en carton avec de la ficelle, descend dans le sous-sol, dépose la boîte dans une valise, ferme la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et sécurise le coffre-fort avec deux cadenas supplémentaires.

Il remonte dans sa chambre, prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante...
****************************
Nous sommes à la mi-décembre et le Père noel se prépare fièvreusement pour noel pendant que la Mère noel ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père noel lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère noel s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir la raccompagne à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère noel constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment
de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui dit:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère noel, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».

La Mère noel reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père noel se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment ce sont elles passées ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 10 pouces de Neige tous les soirs.

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Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à
son fils qui a sorti la tête par la fenêtre :
- LE PÈRE noel N'EXISTE PAS.
****************************
Au catéchisme, une dame teste les connaissances de ses jeunes élèves: Elle leur demande s'ils savent
ce qu'est Pâques...
Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pâques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.
La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'Épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt:
- Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin.
La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec noel. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air :
- Pâques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...

La dame pousse un «Ouf» de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme...jusqu'au moment où le petit ajoute:
- Puis il sort de son tombeau et s'il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus...
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Toto a un besoin urgent d'un billet de 100€ pour s'acheter un skateboard comme celui de son ami Freddy. Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 100 $ à l'horizon.
Alors Toto a une idée: il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 100€.
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père noel alors que faire de cette lettre?
Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'assemblée nationale de Québec
Lucien Bouchard lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à sa secrétaire d'envoyer
10€ au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.
Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 10€. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:
- Cher Dieu, merci beaucoup de m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'assemblée nationale et, comme d'habitude, ces bureaucrates m'ont volé 90€...
****************************
Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !
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Nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père noel
Le Journaliste :
Alors Père noel, est-ce que c'était un 'JOYEUX noel' ?
Papa noel :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au
dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman noel qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissés par les enfants. J'ai même vomi plusieurs fois
dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles
de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le c.. gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... HO
! HO ! HO ! JOYEUX noel?!.
****************************
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel,
noel»...
****************************
C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal au moment de noel. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.

Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
****************************
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de noel, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant
parfaits, ils s'arrêtèrent pour aider. La personne en détresse était le Père noel, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de noel, le couple parfait prit le Père noel et ses jouets à bord de sa voiture
parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père noel eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux survécut à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite. En fait, c'est
la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père noel et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père noel n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident! D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!
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Merci maverick, c'est bon pour le moral les histoires drôles
Je les ai toutes lues :P :P

Une blague russe spécialement pour toi Tramber.

Tchétchénie, la veille de Noël. Un sergent instruit une jeune recrue.
"Fais attention, les tchétchènes sont tous des affreux avec de longues barbes. Si tu en vois un, pas d'exception, tire immédiatement, c'est lui ou toi."
Tard dans la nuit le soldat voit un type s'approcher. Pour ne pas se faire surprendre et le coeur battant il tire , jette une grenade offensive et ensuite se présente au rapport.
"Chef, j'en ai tué un de ces affreux barbus !"
Le sergent le regarde longuement et soupire
"A cause d'abrutis comme toi ça fait plusieurs années qu'on est privé de père Noël."

Du vécu :

A/s d'un accident corporel de la CR

"La victime a mordu le trottoir sur une dizaine de mètres"

Correction du Major à la Cie :

"J'espère qu'il avait de bonnes dents!!!!!"

Re bonjour...je profite d'une connection à peu près stable....pas bon d'avoir des problèmes d' ADSL en période de fêtes....un coup c'est la livebox qui ne fonctionne pas bien, un coup c'est la ligne qui est instable, autrement dit depuis le 17 décembre j'ai des problèmes.!!!!
Non astalavista je n'ai pas réveillonné...mais je me suis rattrapé hier par un bon resto...
Merçi maverick pour tes petites histoires...ça fait toujours plaisir de pouvoir sourire en ces temps difficiles..

Allez l'Ancien

Les anciens, où êtes-vous,,,,,

Bien au chaud, çà.......

Bon ici dans le Limousin, beau soleil, ciel dégagé, température fraiche, mon épouse a fait sécher du linge dehors....si si si.....

Un petit tour vite fait dans la serre, plantation de salades, mise en place demain d'une couche chaude............... et semis ( tomates,poivrons, piments doux etc...)

C'est calme, on voit bien que PATCH est sur la route du retour......
Tension les yeux à son arrivée...

Raymond