une petite

2 étoiles Nombre de messages : 113 Date d'inscription : 28/11/2007

petite blague :

comment dit on en francais vulgaire d'allez se faire voir : vas te faire enc...ler

comment le dit on en anglais : fuck of

comment le dit on chez les gendarmes en se frottant les mains :

FAIS MOI CONFIANCE !!!!!!!

Invité

T'as au moins un CML 2nd degré Very Happy

Méfie-toi quand même parce que les premiers symptomes du SIDA sont :
- un souffle chaud dans la nuque.
- une violente douleur au bas des reins.

Le souffle chaud dans la nuque, on s'y habitue à force d'entendre son chef gueuler.
La violente douleur a tendance à devenir de moins en moins violente, au fur et à mesure qu'elle se déclare.

Donc, MEF au SIDA; il peut arriver sans prévenir et avec l'habitude, tu ne te rendras compte de rien.

1er flocon Nombre de messages : 26 Date d'inscription : 30/11/2007

NARDO a écrit:: Méfie-toi quand même parce que les premiers symptomes du SIDA sont :
- un souffle chaud dans la nuque.
- une violente douleur au bas des reins.

Sais-tu pourquoi les belges mettent des préservatifs à leur vélo ???

Parce qu'on leur à toujours dit que le SIDA s'attrapait par les pédales ...

(Bonjour à tous les belges, ceci n'est qu'une blague !!! )

C'est scandaleux de se moquer des belges ! Laughing

Vous savez pourquoi les belges vont aux toilettes avec de la mie de pain ?

Pour nourrir le canard WC.......

Comment reconait on une mouche mâle d'une mouche femelle Question

les mouches mâles son toujours à tourner autour du goulot de bouteille de bière

et les femelles pendue au fil du téléphonne geek

s'cusez M'dames lol!

1 étoile Nombre de messages : 30 Date d'inscription : 23/05/2008

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque
un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Parisien et je ne comprends pas les dialectes locaux"
Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide ! "
:joker:

1 étoile Nombre de messages : 30 Date d'inscription : 23/05/2008

1941, en pleine guerre, sur une plage dans la région de Dunkerque, un couple de Ch'tis fait l'amour. Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
> > Il se retire et crie:
> > - ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
> > Et sa partenaire répond angoissée :
> > - 'Je peux pas, il est plein de sable !
une petite 956511

Citation :: 1941, en pleine guerre, sur une plage dans la région de Dunkerque, un couple de Ch'tis fait l'amour. Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
> > Il se retire et crie:
> > - ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
> > Et sa partenaire répond angoissée :
> > - 'Je peux pas, il est plein de sable !

Une histoire de casque en somme !!!!!!!!! Rolling Eyes

1 étoile Nombre de messages : 30 Date d'inscription : 23/05/2008

Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :

-Allo, ch'est Nord-Eclair ?
J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha,
vu qu'ch'estl'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?

- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée!

- Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez !
Alors, ch'est combin pour eune tiote ?

- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros
et ensuite c'est 10 Euros la ligne.

- Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors !

- Oui, en quelque sorte !

- Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est mort".

- Oui Madame, c'est noté, ensuite ?

- Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !

- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court,
je dirais même que cela ne s'est jamais vu...

- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens,
si té n'veux nin d'mes sous, dis le !

- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,
au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.

- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?

- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?

- Ouais, attinds, j'réfléchis....,
voilà, té comminches parel :
"Paul Dupont i est mort"
et pis té rajoutes in d'zous :
"mobylette à vinte".
une petite 753235

je suis pliée, ça me remonte le moral !

Invité

Un évçeque perdu dans une grande ville demande à un gendarme du cru

pardon mon brave , l'éveché , c'est ou ?

Ah mch'ieu le curé , les Véchés ch' est au chou chol

katatonia57 a écrit:: C'est scandaleux de se moquer des belges !

Vous savez pourquoi les belges vont aux toilettes avec de la mie de pain ?

Pour nourrir le canard WC.......

pas mal!!!

Comment appelle t'on une personne qui tue son beaufrére ?

un meurtrier Twisted Evil

et s'il est prémédité un assassin ...... Twisted Evil

un insecticide, parce qu'il tue l'époux de sa soeur

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?

Bravo Stella !!!!!!!!!!!!!!

Une facile .
Pourquoi les Belges sortent ils quand il y a des éclairs ?
Une classique je vous dit .

Invité

Bullit
pour être sur la photo

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'

L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Allez les filles .. faites vous aussi plaisir !

[size=12]Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée

[size=12]Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur

Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

[size=12]Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité

Envoyé ce matin par mes collègues féminines.... Bonne journée.

Invité

Ce n'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillants avant d'avoir l'air cons.

Invité

Nous vivons une époque formidable ! ! !

Voici le ... nouveau répondeur du Collège
" Bonjour et bienvenue dans le collège de votre enfant. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :
- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant à votre place, faites le 7.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 8.
- Pour vous plaindre du transport scolaire, faites le 9.
- Pour vous plaindre de la cantine, faites le 0.
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses devoirs en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort,......alors...vous pouvez raccrocher

Invité

tellement réaliste !!!!!!!

Invité

et tapé sans fautes de frappe lol!

allez une autre

A un général, on dit "mon général".
A un colonel, on dit "mon colonel".
A un adjudant, on dit "mon adjudant".
A un deuxième classe, on dit "ta gueule", à condition d’être adjudant.

une petite 493624

Invité

rooooooooooooooooooooooooooooooo c est fini ça c etait le bon temps lol!

( oula un trait d humourqui va me valoir une avalanches de posts ) flower

Invité

Celle là je l' ai retrouvée par hasard , plus d'actualité mais elle me fait toujours sourire :

Objet / Décès de la Lieutenante Isabelle FLORENT

TF1 production a le regret de vous annoncer la mort de la Lieutenante Isabelle FLORENT. Elle portait l'uniforme depuis 11 ans.
Grâce à elle nous avons appris qu'il était possible de mettre les boutons de la vareuse avec les gants et de mettre des chaussures avec les gants blancs sans qu'ils ne deviennent noirs.
En plus, il est possible de mettre un PA MAS G1 dans un étui MAC 50 ( si si dans les premiers épisodes).

On peut aussi passer par une porte en tenue noire , et ressortir dans la seconde d’après en treillis
( ça doit être la porte des étoiles).
Il est également possible d'obtenir l'hélico et des renforts de mobile sur un AVP matériel, et que la BR peut également constater ce même accident.
Elle a même ridiculisé les meilleurs TIC en relevant des empreintes sur un volant.
Elle arrive a téléphoner à son fils avec le rubis sans se faire engueuler par les trans. Et puis la radio ou le téléphone ça passe partout.
En plus, elle arrive a faire muter une compagnie complète de la région bourgogne à la région PACA. Merci l’assistante sociale ?
Sans oublier qu'elle fait la bise au commandant de compagnie, qui lui est puni parce qu'en 11 ans d'épisode, il est toujours capitaine alors qu'elle est passé Lieutenante ( AH ce PAGRE) .
Bref, une quête est lancé au sein de la gendarmerie pour offrir de l'argent au directeur des programmes de TF1 pour obtenir des émissions digne de ce nom en remplacement.
Nous comptons sur vous pour donner beaucoup afin d'éviter qu'il y ait des rediffusions.

Invité

oui l actrice est bien mais ..........pour le restec est clair qu il y avait de quoi bondir du fauteuil !!!!!:up2: :up2: :up2: