Petites blagues...

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait...

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Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?
Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !
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Savez vous exactement qui gouverne les français ?
Voici quelques uns des membres de leur assemblé national.
(c' est véridique)

M.Seguin
M.Legros
M.Branlay
M.Carel
Mme.Segolène Royale
M.Sauter
M.Papu
M.Genet
Mme.Mady
M.Jospin

Cette liste ne vous évoque rien ?
Maintenant liser la du bas vers le haut en oubliant les M. é Mme., vous comprendrez mieux !

Si c'est vraiment vrai (je parle des noms), le consept est amusant, mais dans la réalité, je ne pense pas que ............... quoique............... je me demande .... Non ........... Mais ................. Peut-être ............... Non ! !

Petites histoires phallocrates.....

Une jeune fille va voir son médecin:
"docteur, j'ai de l'eau dans les seins"

"Ah bon, mais à quoi voyez-vous celà?"

"Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée".


Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?

Environ 10 bières!

Quelle est la différence entre un zébre et un barman?

-Le zébre a des bares autour de son trou du c.l, alors que le barman a des trous du c.l autour de son bar.


Quelle est la définition de la confiance absolue?
- C'est quand 2 cannibales font un 69.

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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
" tu as les régles en tête"
l'autre:
" Pourquoi, je saigne du nez?"

PS: J'en ai d'autres du même genre et même sur toutes sortes de crottes, si ça intéresse......

Il n'y a pas grand monde sur la toile ce soir.
Bon moi aussi je passe en position QRT; allez BSR

Merci pour tes blagues XLR3 même si celle des blondes .....

http://www.rtlinfo.be/news/article/75995/--Le+m%C3%AAme+uniforme+pour+tous+%21

Alors vous l'avez trouvée comment ? Pas de panique mais vigilance car cela arrivera tôt ou tard chez nous !!!!!!

Pour ceux qui ne boivent pas, est ce que cela existe ???

oui, j'en connais 1 ou 2 ........

A votre santé quand même pour la fin d'année 2007 !!!!

Bises

Guy VERDIER

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Il y a un proverbe qui dit : "Peu importe le vin, pourvu qu'on ait l'ivresse",
mais je trouve ça vraiment idiot

C'est comme si on disait : "Peu importe la femme, pourvu qu'on ait...le vertige de l'amour."

D'ailleurs à ce propos, il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai
rencontré la petite Juliénas ,une fille drôlement Gigondas, un sacré beau
Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé,
avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque
je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est
devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit
Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé
jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau,
on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est
Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement
et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les
embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois
sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon .

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà
Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous
Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que
j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je
lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran
- "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était
vraiment Sancerre".
Depuis on ne sait plus cuité

Joliiiiiiiiiiiiiiiiii! Bien trouve!

Tu vois Guy, même pas moi, car je bois, je fume, et j'ai tous les défauts possibles et imaginables!!!!! et pour la St Georges, Vive la Cavalerie et pour la St Michel, Vive les Paras, je fêtais les deux, étant cavalier para au 1° R.H.P à TARBES.
Raymond.

Quelle classe!!

Guy, t'est bien un chibane toi...
A+

Si la vieillesse savait, le sabre et le glaive sont depasses dorenavant, il te faut compter sur ton sabre laser.

Oh j'ai juste l'humour Star Wars aujourd'hui..
Je n'ecris pas non plus en texto et sms, pardonne moi pour l'absence des accents, mais aux USA ou je me trouve actuellement, les claviers n'en ont pas. Aussi monseigneur aurait il la bonte de me pardonner?

:heart:

merci pour ceux qui ont toujours de l'humour... et surtout qui nous le font partagé!

Comment mettre de l'ambiance dans un avion ?

Vous montez dans l'avion avec une pipe. Au milieu du voyage, vous dissimulez votre pipe sous votre siège. Vous appelez ensuite la plus jolie de hotesse et lui expliquez que vous avez fait tomber votre pipe et que vous ne la retrouvez plus. Elle va alors la chercher pour vous. Pour cela, elle va passer plusieurs minutes accroupie, à genou (je vous rappelle que vous devez dissimuler la pipe).
Une fois qu'elle l'a retrouvé, cette hotesse vous rend l'objet et là vous ne dites plus rien jusqu'à la fin du voyage.
Lors du débarquement, au moment où tout le monde passe devant le personnel (qui vous souhaite une bonne journée) vous lancez :

"Et encore merci pour la pipe"

Toi t'as écouté les chevaliers du fiel ce matin sur rires et chansons.

pour petite pour la route!!!!

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur
masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation
Pierre Cardin
avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes
d'euro.
Le voleur s'énerve:
- file moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tends les clés d'une AX pourrie ancien modèle en
location.
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est
très usée,

ton portable est préhistorique...
T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis militaire dans la Gendarmerie à 70 h/semaine non
récupérable, non payé.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah merde ! T'es de quelle Brigade, toi ?

Consultation médicale..._

Une très jolie jeune femme chez le médecin : Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements : Voilà docteur.
Non, déshabillez-vous complètement.
Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
Bon d'accord, d'accord.
Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mise en position que le docteur sort un énorme pé.nis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.

A-A-A-A-A-A-A-H !

Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
ÇA, c'est une déchirure ! Ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE ! ! !

Oh ca c'est classe...

classe .... et rechauffé !!

pffff aucune imagination ces hommes !!! il faut toujours qu'ils nous sortent les meme choses tout le temps.
tu t'engueules?! c'est toujours les meme refrain,
tu fais un calin? toujours la meme chose
les repas préparé vainement par leurs soins: a croire qu'ils ne connaissent qu'un seul plat.
le menage?! toujours pareil c'est à dire jamais !!!
moi jdis : on est pas rendu avec des energumenes pareils !!

EXACTEMENT!!
Et puis pour info, si il avait fais ca comme ca ce gentil docteur.. La pauvre serait aux urgences!!

Le sexe c 'est comme la belote si tu as pas le bon partenaire tu as plutôt intérêt a avoir une bonne paire de main.

Non, c'est comme le poker. Tu peux bluffer tant que tu veux mais quand on te demande à voir, t'as intérêt à être béton.