blagounette pour detendre le site

inscrivez votre blagu la dessous en réponse
la meilleure sera elue
mdrrrrrr

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros...
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait...une recette de 1.000 euros
- Et personne ne s'est plaint ?
- Si... Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...

Euh les copains, je voudrai pas faire le gendarme de service, mais je crois que ce site n'est pas tellement fait pour raconter des blagues.
Il y en a pléthore, vous les connaissez, c'est pas comme ça qu'on fait avancer le débat et que l'on gagne en crédibilité.
Désolé c'est ma pensée ....

c'est l'histoire d'un ministre de la Défense qui accepte de rémunérer les heures sup en gendarmerie...

comment ça elle vous fait pas rire ?

Jice24 a écrit:

Euh les copains, je voudrai pas faire le gendarme de service, mais je crois que ce site n'est pas tellement fait pour raconter des blagues.
Il y en a pléthore, vous les connaissez, c'est pas comme ça qu'on fait avancer le débat et que l'on gagne en crédibilité.
Désolé c'est ma pensée ....

Effectivement, mais ça permet de rire un bon coup, et de montrer un côté du gendarme que les gens ne connaissent pas, celui d'une personne comme tout le monde.

Heu il est daltonnien le chauffeur???

Quel est le point commun entre un gendarme et une cocotte minute?
...Quand ils sifflent... C'est cuit!

""Effectivement, mais ça permet de rire un bon
coup, et de montrer un côté du gendarme que les gens ne connaissent
pas, celui d'une personne comme tout le monde.""

Et tu crois pas si bien dire ^^ les gens ont bcp de préjugés mais quand ils savent et connaissent la personne vraiment en dehors de leur job et bien ils s'aperçoivent au final que se sont des hommes et des femmes comme tt le monde ^^
La com est à la mode alors saisissons ce nouveau moyen pour être compris en tant qu'hommes ^^

sinon j'en ai une bonne :


Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît ?

Le conducteur :

- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Le véhicule est volé ?

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ?

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le... le cadavre est dans... le coffre ?

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des
secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier
s'approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?

- Voici.

Les papiers sont en ordre.

L'officier :

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant
la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le
propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n'avez pas d'arme ?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.

L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous
conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa
passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le
corps se trouvait dans le coffre...

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

Monsieur Sarkozy arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Sarko, ex-président de la France !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.

Sir75 a écrit:

""Effectivement, mais ça permet de rire un bon
coup, et de montrer un côté du gendarme que les gens ne connaissent
pas, celui d'une personne comme tout le monde.""

Et tu crois pas si bien dire ^^ les gens ont bcp de préjugés mais quand ils savent et connaissent la personne vraiment en dehors de leur job et bien ils s'aperçoivent au final que se sont des hommes et des femmes comme tt le monde ^^
La com est à la mode alors saisissons ce nouveau moyen pour être compris en tant qu'hommes ^^

sinon j'en ai une bonne :


Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît ?

Le conducteur :

- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Le véhicule est volé ?

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ?

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le... le cadavre est dans... le coffre ?

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des
secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier
s'approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?

- Voici.

Les papiers sont en ordre.

L'officier :

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant
la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le
propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n'avez pas d'arme ?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.

L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous
conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa
passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le
corps se trouvait dans le coffre...

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

Un adjudant-chef est en train de s'exercer au tir. Il est couché sur le sol et tire quelques balles en coup par coup. Lorsque le contrôle est effectué sur les cibles, le soldat crie à l'intention de l'adjudant-chef :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, MON ADJUDANT-CHEF !
Alors l'adjudant-chef regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible. Ensuite, il tire un coup en l'air et voit au-dessus de sa tête un petit trou rond dans le toit de la casemate de tir.
Alors l'adjudant-chef hurle en direction du soldat :
- ÇA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS !!!

Savez vous ce qu'est une blonde avec une mèche rebelle ?

Une blonde qui a une poussée d'intelligence!

patoche11 a écrit:

Savez vous ce qu'est une blonde avec une mèche rebelle ?

je crains le pire!!!!!

Un flash info pour les belges en panne de voiture: le briquet n'est plus nécessaire, l'allumage est électronnique plus de bougies ...les non fumeurs vont enfin pouvoir rouler

Combien de temps faut il a une blonde pour changer une ampoule.....................le temps qu'elle comprenne il fait jour!

Une blonde n'allume pas aux wc ...ele a peur de voir les odeurs

2 blondes aux échecs : << Tu as les règles en tête>>? dis l'une
<< Pourquoi je saigne du nez>>? dis l'autre

Une brune à côté d'une blonde c'est quoi ?
Une interprête bien sùr

A quoi reconnait on une serveuse blonde si elle a un foulard?
Elle a son tampon dans l'oreille & cherche son stylo partout

Celle ci tout spécialement pour mes Gendarmes préférés

Quand vous interpellez une bande de blonde en cour de procédure une seule répondra au type de véhicule qu'elle possède: BMW ...c'est simple à retenir!

Dans science & nature on peut lire:
les blondes sont immunisées à la naissance
pas de cervelle :pas d'accident vasculaire cérébral
les études sur un éventuel vaccin ont été intérompues

aller mi-temps ...une pour les rousses!
un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
- Salut les rouqines !

pause: une pour les brunes intelligentes ....Quelle differences ont elles avec les alliens ?
Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvée !

Pourquoi les brunes en sortent toujours sur les blondes ?
Elles aiment parler de leur adolescence!

Bientot Noël les brunes vont encore être gâtées ......10 rasoirs par pochette!!

Allez ...Une blonde se fait interpeler sur la VP 1/2 nue sa jupe écossaise sous le bras elle déclare: en fermant la portière ma jupe est restée coincée je vais faire changer les carreaux brisés!

pourquoi les brunes se rasent le poignet? Pour pouvoir lire l'heure!

Sir75 c'est excellent

quand à patoche11 j'espère que vous etes l'unique exemplaire qui avez ce genre d'humour