Je peux ?

Avec le sourire bien entendu...


Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Alors euskadi, on a mangé un clown ??
C'est du connu ton histoire, passe à autre chose s'il te plait..
Ou alors on t'embauche pour nos comité des fêtes...

Y a pas la même avec un C.B. ?

Je préfère celle-là :


Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180
km/h par un radar planqué sous un pont. Il est arrêté au péage suivant
par un gendarme qui vient lui rappeler le code de la route :
-
Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas
que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ?
Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le
procès-verbal.
Une fois dans le car, le gendarme commence à remplir
le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de
conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce
:
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le gendarme en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
-
Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un
trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt,
puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des
étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un
trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le gendarme reste le regard dans le
vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se
représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement
il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.

C'est du vécul ?

Non Gendstas mais cette histoire restera dans les annales...
.

La hiérarchie va vous engueuler, le gros colon va faire péter ses galons.

Bof elles sont connues vos 2 blagues, elles doivent même se trouver ici dans ce sous-forum !

Kata, toi qui parle de colon, j'en ai une pour toi, moi suis dans le pays du meilleur vin du monde !

Tu connais la différence entre une vieille barrique et un képi d'officier ?

Je vais t'aider, il n'y en a pas.

La réponse en MP.

Ah ben quoi ? Faut bien vous faire chercher, non ?

ils vieillissent sans rien faire??????

katatonia57 a écrit:

La hiérarchie va vous engueuler, le gros colon va faire péter ses galons.

.......

Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer s.......
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :

- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.

Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :

- Alors les gars...Il a avoué ?

- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !

NARDO a écrit:

Bof elles sont connues vos 2 blagues, elles doivent même se trouver ici dans ce sous-forum !

Kata, toi qui parle de colon, j'en ai une pour toi, moi suis dans le pays du meilleur vin du monde !

Tu connais la différence entre une vieille barrique et un képi d'officier ?

Je vais t'aider, il n'y en a pas.

La réponse en MP.

Ah ben quoi ? Faut bien vous faire chercher, non ?

Plus il y a de cercles moins ce qui est dedans travaille ?

Un commandant de compagnie, aprés plusieurs déceptions, décide de sélectionner lui-même les femmes gendarmes candidates pour sa compagnie.
Il exige une obéïssance totale et pour celà organise un test.
Il convoque les 3 candidates et leur donne un ordre simple: "entrez dans cette piéce et abattez avec ce pistolet automatique la personne ligotée sur le siége".

La premiére candidate gendarme prend le P.A, ouvre la porte et aperçoit son conjoint sur le siége.
Effrayée, elle jette le P.A et dit au commandant que jamais elle ne pourrait faire une chose pareille à l'amour de sa vie. Le commandant, stoïque, dit qu'elle aura une autre affectation que sa compagnie.

La deuxiéme candidate reçoit le même ordre. Elle entre dans la piéce, aperçoit aussi son compagnon, d'une main tremblante elle referme la porte. Les minutes passent puis elle sort en pleurs, disant que jamais elle ne pourrait obéïr à un ordre de ce genre. Le commandant lui dit qu'elle sera affectée ailleurs.

La troisiéme candidate est un peu plus âgée. L'ordre est donné par le commandant, d'une main ferme, elle prend le P.A, rentre dans la piéce, voit son mari attaché sur le siége, ferme la porte.
Quelques secondes aprés, le commandant et ses adjoints entendent plusieurs coups de feu puis un fracas épouvantable.
Au bout de quelques minutes, la gendarme sort de la piéce, les mains ensanglantées, le polo tâché de sang.
Elle se met au garde à vous devant le commandant et dit:" mission accomplie. Mais si je peux me permettre si je tenais le con qui a mis des cartouches à blanc! j'ai du l'achever à coups de crosse.

Vu qu'on est en période de vacances.
Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur???

Me semble bien l'avoir lu il n'y a pas longtemps celle-là

Le rappeur nique sa mère, le campeur monte sa te(a)nte

Bien Christian, tu as gagné le grand litre d'eau de Cologne..

GENDSTAS a écrit:

NARDO a écrit:

Bof elles sont connues vos 2 blagues, elles doivent même se trouver ici dans ce sous-forum !

Kata, toi qui parle de colon, j'en ai une pour toi, moi suis dans le pays du meilleur vin du monde !

Tu connais la différence entre une vieille barrique et un képi d'officier ?

Je vais t'aider, il n'y en a pas.

La réponse en MP.

Ah ben quoi ? Faut bien vous faire chercher, non ?

Plus il y a de cercles moins ce qui est dedans travaille ?

P'tin, je suis scotché ! ! !

Fallait que ce soit un colon à la retraite qui me la trouve ! ! ! !

Enfin presque, c'est presque çà, mais sur un jeu TV on t'aurait donné la bonne réponse.

Chez nous, quand on parle des barriques, on dit : "plus c'est cerclé, plus c'est pourri."

Quel est le poisson qui se tond comme le mouton ????

Je dirai le mérou car le poil de mérou s'tond ...

Mais attention car si on le tond de trop, la peau de mérou pète ...

en gendarmerie, il y a 2 catégories de gradés
les mauvais et les très mauvais !!!!!

gagné christian, tu emportes la tringle à rideaux... et seulement à rideaux