Pour rire.

Sujet: Pour rire. Sam 17 Jan 2009 - 21:27

Rappel du premier message :

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
[b]- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. [/b]
File moi ton porte-monnaie.
[b]Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- file moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique..
T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis militaire dans la Gendarmerie à 90h /semaine non récupérable, non payé.
Le voleur, en enlevant son masque demande :
- Ah merde ! T'es de quelle Brigade, toi ? [/b]

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Pour rire. - Page 2 1234055429_indienneresetwk7

... made in india, la femme parfaite ..... ok je sors

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !

- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

GIGN rural... plaisant... encore une bande de jeunes qui s'éclatent. Ils l'ont fait... fallait le faire.

https://www.dailymotion.com/video/x2pf26_le-soit-betisier-vol1-dans-la-casse_fun

1er flocon Nombre de messages : 16 Date d'inscription : 09/02/2009

UN BRETON COURAGEUX !!!

Un homme se promène dans un parc à Rennes (ça pourrait être le jardin des
plantes à Nantes, mais on est pas encore Breton...lol. Soudain, il voit un
chien enragé s' attaquer à une petite fille de 4 ans (on suppose).

Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas( c'est toujours comme
ça).
Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : "Vous êtes un
héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie
d'une petite fille ".

L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre lui dit: et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme
courageux sauve la vie d'une petite fille des crocs d'un chien enragé".

- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je
viens du Maroc".

Le lendemain, à la Une
d'Ouest-France :" Un arabe massacre un épagneul
Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de
4 ans, traumatisé...

Invité

Ces
perles - absolument authentiques - ont été relevées lors des
corrections du baccalauréat 1997 en région parisienne. L'orthographe et
la grammaire originelles ont été respectées.

En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transumance.

Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.

Les
deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne
pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marées.

La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.

La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.

Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.

La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.

Les
côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et
les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.

Des banges pierreuses telles que les napes de granit sillonent la région.

Les Bretons se reposent six mois de l'année.

Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

La production agricole la plus rentable est la pêche.

Les bovins fournissent de bons produits textiles.

Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.

L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.

La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.

La Bretgane est un pays d'élevage: bovins, oursins.

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

La culture du coton est assez peu développée.

Exploit
unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire
tourné des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la
Rance.

La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.

Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont ont fait l'aluminium.

La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).

Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.

La Bretgane, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.

Les prés abondent de vaches.

Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

Physiquement la Bretagne est ratachée à la France par un lien très fragile.

Elle est sorie de l'anonymay après l'affaire du camp militaire du Larzac.

Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'été, l'automne, l'hiver et le printemps.

La principale industrie alimentaire est la "crêpe".

Son climat connait des précipitations telles que la pluie.

Les vaches Bretonnes produisent du lait.

La situation figée de la bretagne s'explique par son passé celtique.

Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.

La viticulture prend une place considérable en Bretagne.

La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

La Bretagne possède des gisements de plutonium.

La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.

Le massif hercynien a été saboté par l'érosion.

Les
bgrands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en
Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable.

La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer.

La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.

Les
problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais
aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.

Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

En
se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs
chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes
dans une région moyen-âgeuse et calcaire.

La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.

Le bocage breton est fromé de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.

La Bretagne est une région pêchière par excellence.

Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent;

leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,

le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent

pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Invité

A croire que la femme est si mystérieuse que l'homme ne sais pas comment en parler, besoin d'aide? :alien:

Pour la réponse :

plus bas

demande à Eve

plus bas:

Eve répond:

Demande à Adam

plus bas

( Adam ne sais pas quoi répondre car c'est toujours Eve qui prend les déc isions, il a tellemnt de boulot Rolling Eyes

)

Adam répond:

plus bas:

( Il est un peu gêné de demander à Eve devant un inconnu :elephant: )

plus bas:

Adam répond ( enfin!!!):

plus bas

Attends je vais voir mon père, tu veux venir avec moi ?

PLUS BAS

La personne qui accompagne étant un homme, il ne réfléchit pas ( pas l'habitude)

Plus bas

La personne qui accompagne:oui , ok......je viens.

Dieu: "bienvenu au Paradis.......tu voulais me voir?

La personne qui accompagne: " mais je suis mort?

Dieu: "oui, comment voulais tu me voir autrement!!!!!

MORALITE:

Toujours avoir une femme avec soi pour réfléchir à votre place flower

Invité

Invité

100 % véridique

Invité

http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf

faut juste encercler le chat ..comme ça Very Happy

c'est assez simple

Invité

moi le chat il est parti scratch

http://www.faut-rire.com/sport/le-fonkaka-parodie-du-haka-des-all-blacks.html

Invité

gyro a écrit:: http://www.faut-rire.com/sport/le-fonkaka-parodie-du-haka-des-all-blacks.html

Comment ont-ils oser faire cette parodie :affraid:
Ils sont trop mignons les alls blacks sunny

http://www.zeronews-fr.com/flash/v-69-quarter.html

Invité

Ben il est bon pour faire les épreuves de fort Boyart sunny

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Invité

:affraid: :affraid:

Sensations nouvelles.

http://www.zigonet.com/jetpack/le-jetlev-un-jetpack-qui-se-deplace-grace-a-pression-de-l-039-eau_art4121.html

C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger." Donc elle attend

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." Donc il attend ...

]A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
> MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !
lol!

si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt !!!

mince alors j'ai pu tout lire !

je vais prendre un rendez-vous pour un électro-encéphalogramme moi !

:affraid:

pas mal gyro continue !

Up 1

Invité

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
> Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... «

Invité

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai
marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça
ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle,
l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus
belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la
boite et on ne dira rien à personne.

Invité

gyro a écrit:: si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiate à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt !!!

li maqnuait nu "e" lol!

Invité

arcturus a écrit:: Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai
marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça
ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle,
l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus
belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la
boite et on ne dira rien à personne.

trop fort

Invité

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
- Ah d'accord ...le voila
- Et le certificat d'immatriculation Mlle ?
- ah bon et qu'est ce que c'est ?
- ....... ( soupir) pour faire vite c'est un papier gris attestant que vous êtes bien en règle....
- Ah oui c'est ça ! Voilà, voilà....
- Bon je vois de quoi il en retourne avec vous....veuillez souffler !
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...