De la part de votre dévoué Tartarin.
En cette douce matinée du premier jour du printemps, le colonel Jack QUIECE Commandant le groupement de gendarmerie départementale de PROBLEMES en Fransylvanie scrute le ciel et voit passer une rafale de mirages.
Le téléphone sonne :
-Colonel : allo, ici le colonel Jack QUIECE.
-Préfet : bonjour colonel, c’est le Préfet Jean AIMARRE.
-C : je viens de voir passer les avions, ils vont là où on sait.
-P : chez celui qui a fait du camping dans la capitale de Fransylvanie.
-C : oui. Heureusement qu’il n’a pas Honoré sa parole et ne nous a pas acheté 50 avions raphals et 250 chars Leclair.
-P : il nous aurait mis dans le caca car c’est un caca le cas cadafy. Heureusement que nous ne lui avons pas vendu des missiles sol-air !
-C : surtout qu’en libye il ne manque pas de soleil !
-P : je voulais dire sol-air et non solaire !
-C : excusez je croyais des missiles Eco-citoyens ; il faut préserver l’environnement pour l’avenir de nos enfants.
-P : vous avez-vu France/Galles à la télé ?
-C : j’adore cette chanteuse : c’est toute mon adolescence ! Il paraît qu’elle va se remarier avec Justin Bridou pour goûter à nouveau du bâton de berger.
-P : je ne vous parle pas de cette Gall là ! ! ! ! ! ! ! ! !
-C : a oui, vous voulez parler des cas de Gale qui a affecté les gardes affectés à la sécurité du palais présidentiel de Fransylvanie ? Je crois que c’est réglé – virés les galeux chez nous –
-P : Non ! ! ! ! Je vous parle de rugby !
-C : Voulez dire Rrrrrruby ? C’est ainsi qu’ont dit chez nous dans le Sud-Ouest. Vous me parlez avec la langue de shakespeare ! Comment voulez-vous que je vous comprenne ! Remarquez qu’il paraît que bientôt nous allons parler la langue de J’expire en Gie et chez les hauts responsables celle de J’expie !
-P : je ne vous parle pas de politique mais de sport ! Si ce n’était pas par l’amitié qui nous lie je vous aurais fait prendre Laporte pour vous apprendre l’ovalie !
-C : le rrrrrrrruby je connais. Jeune lieutenant, j’étais Para, je pratiquais ce sport. Il faut bien reconnaître que pour cela il faut être un peu Maso !
-P : cela ne vous a pas réussi colonel, vous étiez sans doute para à Tarbes avant de vous faire Lourder ? Et qu’avez-vous pensé du match du XV contre l’Angleterre ?
-C : les Anglais ont mis le coq au pot au lieu de la Poule.
-P : c’était un pot de terre en glaise.
-C : vous êtes Clerc dans vos appréciations M. le Préfet.
-P : et le match contre l’Italie ? On a même pas donné un coup de boule en mêlée, faudrait prendre conseil auprès de Zizou. Les Italiens ont transformé tous les essaies et pénalités.
-C : il faut bien reconnaître qu’il ont une jolie botte.
-P : contre les Ecossais nous avons eu la chance que leur meilleur joueur , Mac Culott, était suspendue
-C : qui çà ? ? ? ? ? ?
-P : Jéremie Mac Culott. A lui seul il nous aurait mis une déculottée ! Et heureusement aussi que le meneur Gallois était blessé.
-C : lequel ?
-P : Evariste, ce Galois calcule parfaitement les trajectoires des ballons et réussit l’intégral de ses essais. Il manquait également leur demi-d’ouverture : Nick Thefrenchies
-C : je suis inquiet car je pressens que vous allez encore me demander de vous reverser un ou plusieurs gendarmes.
-P : effectif vement,il va me falloir un élément supplémentaire (j’aimerais bien une personne branchée ovalie).
-C : je vais vous proposer Aimé LINTRODUCTION ou Jade ORELEDROP.
-P : je les prendrai à l’essai. S’il ne donnent pas satisfaction je les mettrai sur la touche et je vous muterai comme gardien de la paix dans un petit commissariat de quartier.
-C : c’est un renvoi au 22 ?
-P : et cette catastrophe au Japon ! ! ! ! ! !
-C : les huîtres japonaises cette année vont être d’un prix excessif car très fortement iodées.
-P : ne plaisantez pas ! Un séisme terrible de niveau 9 sur l’échelle de Richter.
-C : le dernier séisme en Fransylvanie était de 88 % sur l’echelle d’INSEE.
-P : comment faites-vous pour convertir en Richter ?
-C : c’est simple vous enlevez 3 et divisez ensuite par 10.
-P : ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
-C : vous enlevez 3 (ter) et divisez par 10 et vous avez 8.5 sur l’échelle de Rich.
-P : il y aurait 91.5 % de pauvres en Fransylvanie ?
-C : chez nous les pauvres sont bien souvent des riches qui s’ignorent, cela n’échappe pas au fisc qui a bien compris que les pauvres des pays pauvres ont une authenticité que n’ont pas les pauvres des pays riches.
-P : tout est relatif colonel, rien n’est absolu.
-C : vous voulez dire par là qu’il n’y a que le relatif qui est absolu ?
-P : nous avons deux nouveaux ministres : Gué-En et Long-Gué.
-C : on pourra faire passer nos réformes à sec ?
-P : oui, car je n’aime pas me mouiller !
-C : bien que vous ne soyiez pas mouillé, détrempez-vous, ils ne nous feront de cas d’eaux.
-P : et votre versificateur qui voulait faire pleuvoir sous vos képis ! Il voulait vous mouiller celui-là !
-C : heureusement ils est bien au sec maintenant : on l’a Essor-ré.
-P : ok colonel, j’attends INTRODUCTION et ORLADROP pour une période d’essai. Ici il y a du boulot, ils seront rapidement dans la mêlée et s’ils tournent mal c’est vous qui aurez une pénalité. Je dois quitter pour contrôler les résultats des cantonales.
-C : ah oui ! Les conseillers généraux, on en manque pas dans notre institution. Eux ils dorment bien la nuit malgré tout !
-P : c’est bien connu, la nuit porte conseil ! Bye
Retranscription d’écoutes téléphoniques par votre dévoué Tartarin
Sujet: Dialogues imaginaires. Episode IV. 
Lun 21 Mar 2011 - 3:00
