C' est pour rire .....

Pas une larme de rire...........

Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.

Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
" Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !

Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle.

Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :

"Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !"

excellent !!!!!!!! je suis pliée ............Une autre , une autre !!!!!!!!

C'Ui là pour la motoraleuse

un peu de sérieux , voyons.............

:study:


Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

excellent !

Un libertaire indécrottable se promène en ville avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :

• A qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
  
• À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
  
• Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
  
• Eh ben où est le problème ? Le trottoir est à l'ombre...
  
• Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !
  
• Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
  

Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume :

• Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin !!
  

Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance

• Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.
  

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, et elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait pour leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit :

• Tu te souviens de ça, chéri ?
  

Il la regarde et lui répond :

• Oui, chérie, bien sûr : tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
  
• Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit-là ?
  
• Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
  
• Alors, dis-le moi encore, s'il te plaît !
  
• Je t'ai dit "Oh, ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !"
  

Elle a un petit rire et lui dit :

• Oui, mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est- ce que tu as envie de me dire ?
  

Alors, la regardant de nouveau des pieds à la tête, il lui répond :

• Mission accomplie
  

excellent !!!!!!!!

et après?:

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

:study:
La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie.

Une petite....

Excellent Romana et en plus pas bête la nonne , elle fait de la Pub en défendant une marque !!!!!!

Bon ben si c'est comme ça!!!!!!!!!

Chat beauté:



C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Une autre petite,

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

excelleNT !!!!!!!!!!!

une autre........

Bah celle là elle est spéciale... désolé.




Deux passionnés sen vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
- Comment ça ?
Répond lautre.
On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là, cest la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que dautres ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !

l'utile à l'agréable..............

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Casino?

Sacré lion va !!!!
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous ! L'assistance, captivée :
- Oooh ! et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé - Oooh ! et alors ? - Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !
- Oooh ! et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
- HIIII ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc ! Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc.

pourquoi tu sors? Elle est bien !!!!

Un directeur de zOO se rend en Afrique pour obtenir un gorille vivant pour le faire reproduire avec sa femelle.
Il s'adresse au bar du coin et demande le meilleur guide du coin pour attrapper un gorille vivant.
le barman lui indique un homme assis à une table, le directeur du zoo va le voir et explique qu'il veut un gorille VIVANT.
L'homme fixe son prix et donne rendez vous le lendemain , devant le bar , pour l'expédition.
le lendemain , le directeur voit arriver l'homme , avec un chien , une paire de menottes , et un fusil.
Il dit alors " Ah non , pas de fusil , je veux un gorille vivant " et puis d'abord comme faites vous , vous n'avez même pas de filet"?
Alors le guide explique :
C'est simble , on se rend dans la fôret , on repère un arbre avec des nids de gorilles.
Je poste mon chien au pied de l'abre , et vous prenez les menottes.
???????????
Ensuite , je grimpe à l'arbre , comme les gorilles sont encore endormis , je pousse un male hors du nid et il tombe.
et ensuite ????
Le gorille va se réveiller furieux , c'est à ce moment là que le chien intervient.
?????????????
Oui mon chien est dressé pour mordre les coucougnettes à tout ce qui tombe d'un arbre. Le gorille voudra se les protéger , et à ce moment là , vous lui passez les menottes , le tour est joué.
OK mais alors le fusil ?
Ben si c'est moi qui tombe ......... vous tuez le chien !

C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :





- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .'
En cours de matinée je me dis :

- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !



:up2:

Excellent !!!!

:devotion: j'adore

Les blondes en prennent vraiment pour leur grade...

Un policier interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?

La 1ère blonde répond :
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
- Bien.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?

La 2ème blonde répond :
- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
Le policier devient à moitié fou et répond:
-Mais qu'est-ce que vous avez toutes ! C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? Réfléchis bien avant de dire une connerie...

La 3ème blonde réfléchit, puis répond :
- Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts!
- Des verres de contact?!!!
- Oui, c'est ça.

le policier fouille dans le dossier du criminel et découvre qu'il porte en effet des verres de contacts.
- Incroyable. Comment tu as fait?
- Simple voyons. Il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.